２７日の夜
ｼﾞｨちゃんが亡くなったと連絡がありました。
俺が滋賀に越すまでに間に合いませんでした。
もっと早く動いてれば近くにいてやれたのかな
先日ﾊﾞｧちゃんの姉、俺にとっての『小郡のおばちゃん』が亡くなったばっかり。
小郡のおばちゃんは、唯一、俺に近い人で、ﾊﾞｧちゃんと二人だけの家族だからと、若い頃からずっとﾊﾞｧちゃんを食べさせるためだけに働いて生きた人。
最後の最期まで。
ﾊﾞｧちゃんを食わせるために、女大工もやってた。
結婚をし、離婚。
昔はタバコもﾊﾞｶみたいに吸っていたらしい。
俺が家出した時、おばちゃんの家に行った。
何となく、行きたくなって。
あの時、『小郡に住む』とか調子のいい事言って期待させたくせに、あっと言う間に気が変わって千葉に帰ってしまった。
あの時、おばちゃんの寂しそうな姿がﾄﾞﾝﾄﾞﾝ遠ざかるのを車のミラー越しにみて、申し訳ない思いのまま千葉に帰った。
あの時、山口に本当に住めば良かった。
今考えれば、たったの３年だ。
あの頃、留まっていてもたった３年。
３年だけでも楽しく過ごさせてあげればよかった。
ｼﾞｨちゃんも、大好きだった。
小学卒業するまでは、長期休みは毎回滋賀に行ってた。
勉強しろと鬼のように怒るﾊﾞｧちゃんにばれないように、ｼﾞｨちゃんの所に行き、一緒に《水戸黄門》を見てた。
ｼﾞｨちゃんは何か、自分で造るのが好きで、拾ってきたり貰ってきたり、時には買ってきたりして色々なものを造ってた。
それを見て、一緒にやってる気分になれるのが楽しくて嬉しくて。
俺はｼﾞｨちゃん子だった。
怒ると怖いｼﾞｨちゃん。
酒豪で陽気なｼﾞｨちゃん。
笑うとｸｼｭってなるｼﾞｨちゃん。
俺の大好きな、独特な匂いのｼﾞｨちゃん。
ﾊﾞｧちゃんと反りが合わないのか、もしかすると、きっとあの頃にはもぅﾊﾞｧちゃんは今の序章を見せていたのかもしれない。
ﾊﾞｧちゃんとｼﾞｨちゃんは別々に飯を作るようになっていた頃、ｼﾞｨちゃんが圧力釜で炊くﾁｮｯﾄ柔らかいご飯、めちゃくちゃ旨いニラ玉、大好きだった。
ｼﾞｨちゃんの匂いはもぅ嗅げないんだって思うと寂しいけど、やっと楽になれたのか…？
きっとｼﾞｨちゃんは、ずっと耐えてたﾊﾞｧちゃんの相手に、疲れちゃってたんだろうな。
だから、動きたくなかったんだ。
動かなければ、ﾊﾞｧちゃんの面倒を見なくて済む。
そー思ってたのかもしれない。
ｼﾞｨちゃんが入院した原因は、前日に起こしてしまった玉突き事故のせいではなかった。
玉突き事故って言っても、大したことはなかったらしい。
恐らく、その前からあった打撲やら何やらが原因だったらしい。
要は、ｼﾞｨちゃんはﾊﾞｧちゃんにやられた怪我で入院してしまい、入院したら、きっと楽になって、もぅ家に帰りたくはないって思ったんだと思う。
以前先生が言ってた。
「もーどこも異常は無いんですけどね…」
そんなになってまで俺等に黙ってたｼﾞｨちゃん。
ﾊﾞｧちゃんの状態がそんなに悪かったのか。
何でもっと早く気付いてあげられなかったんだろう…。
家族にたいして不器用で頑固なｼﾞｨちゃんだから、自分から助けを求める事は出来なかったんだろうな…
聞いた話し、過去１０年くらい前から始まっていたらしい。
丁度俺等が滋賀に帰らなくなった頃からだ…
ﾊﾞｧちゃんは、俺達姉弟の事はあまり好いてないし、特に俺とは犬猿の仲のような感じだったから、嫌だと思いながらも、今みたいにならないように歯止めを効かせてたのは、休み毎に帰ってた俺等の存在だったのかもしれない…
本当にｼﾞｨちゃんの状態に気付いてあげられなくてごめんなさいって言いたい。
小郡のおばちゃんも、ｼﾞｨちゃんも俺にとっては、俺の人生には、それぞれ大事な人。
そして、大事だから故に後悔ばかり募る。
どうしてあーしてあげられなかったんだろう。
こーしてあげられなかったんだろう。
聞きたい事、言いたいこと、相談したい事、何を思ってるのか、何がしたいか、まだまた沢山話したい事が山のようにあったのに
特に、俺自身の事を、言えなかった。
ビックリしすぎて心臓止まっちゃうんじゃないかって心配で、伝えられなかった。
でも、今、こぅなって思う。
伝えておきたかった。
その答えは何て言っただろう。
伝えて、解って貰えただろうか。
それでも、本当の自分を知ってほしかった。
認めて欲しかった。
大事なおばちゃんとｼﾞｨちゃんだから。
長寿でした。
安らかに眠ってください。
と、言いたい所だけど、小郡のおばちゃんも、ｼﾞｨちゃんも『献体希望』だから、まだ体は数年間安らかにってわけにはいかないだろうけど、魂だけでも、成仏して下さい。
何か１つ、魂に言葉が届けられるなら、
『長寿、お疲れ様でした。ありがとうございました。』
って伝えたい。
