５回目の、、、

お久しぶりです。

帰ってきました。


そして、生まれ変わりました。


iPhoneに変わりました。


不都合が多過ぎます。使いづら過ぎです。


それと、、、

大学も卒業しました。

内定０で（笑）


笑ってる場合じゃねぇよな、マジ。


スーパーニート街道真っしぐらかと思いきや、

学生をやることになりました。


入学式５回目ですよ。

どんだけ、学んだら気が済むんだよ。


まぁ、ニートよりかはマシか。


でも、何だか情けねえなぁ。

彼女は何とか内定もらって、社会人やってるってのに。

それに比べておれは、、、


愚痴的なこと言われても、「あぁ、うん。」しか言えないし。

挙句の果てに「頑張れ！」って適当に励みして。


おれが頑張れって感じだよ。



でも、そんなことぐらいしか言えねぇんだよなぁ。

困ったことに。


おれなんかがアドバイスしたって、励ましたって意味なさそうだしな。



だから、話されてもどうすることもできない。




「頑張れ」って言って、誤魔化すんだよ。


そのうちバレそうだな。



自分でも、どうする気も湧いてこないのが分かる。

話なんか聞いちゃいない。


まぁ、ちょっと甘やかし過ぎたかな。


何でもかんでも、やってあげたのがよくなかったかな。



ちょっとワガママ過ぎる。



アレやって、コレやってってウルサイ。


それもおれがやんなきゃいけねぇのかって思う。



確かに、おれは何回か裏切ってきた。



基本的には好きだから優しくしてたけど、
償う気持ちでもあった。

機嫌とるみたいに。


でも、おれいろいろやってあげてんだけどな。

喜ぶようなこと。


いっつもリアクション薄いけど。


おれ的に頑張ってたけど、意味なかったのかな。


これじゃ、付き合う前と変わんないよ。

おれだけが好きみたいで。


つまんねーよ。

報告書3

おれ、逃げてんのかな？

逃げて、逃げて、甘えようとしてんのかな？

楽な方に。

きっと、第三者から見ればそう思うと思うよ。

そう思われてもしょうがないよ。


甘い！！って。

努力が足りない！！って。
お前が悪いんだろ！！って。

今まで楽してきたから、ツケが回ってきたんだよ！！って。


言われるよ。

思われるよ。


なんで就活うまくいかないのかちゃんとわかってだよ。

ぜーんぶ適当に、中途半端にやってきたから。

流されて、自分がやるべきこと全然できてなかった。

すぐに他人のせいにして。

何かしら理由つけて、周りのせいにしてた。

全部自分のことなのに。


適当に生きすぎた。

これじゃあ、この先適当な人生しかないに決まってる。

そんな自分を変えたいんだ。

抵抗したくなった。

逃げるんじゃなくて、戦いたくなった。


でも、自信ないんだ。

最後まで戦い続ける・・・。

今までみたいに途中で投げ出しちゃうんじゃないかって。

時間とお金というコストをムダにしちゃいそうで。

そんでまた、他人のせいにして。


自分が信じられないんだ。

結局、楽しようとするんじゃないかって。


そんな今までの自分知ってるから、不安なんだと思う。

確かに、親にも悪いって気持ちもある。


小さい頃からサッカー続けさせてくれて、学校の成績も悪かったけど何も言ってこなかった。

中学になったらサッカーも適当で勉強なんか全くしなかった。
毎日、遊んでた。毎晩、夜中抜け出して遊んでた。試験なんて関係なく遊んでた。
それでも、サッカーの道具買うときはちゃんとお金出してくれて。

おれのこと一度も見捨てたりしなかった。

何度も何度も怒ってくれた。

そのお陰で高校ではサッカーがやりたいって思った。

あの頃は、狭い世界で生きてたからプロになりたいって思ってたし。

高校入って、小中学生のときみたいに簡単にレギュラーなれた訳じゃなかったけど、楽しかった。

きっと、親が支えてくれてたから。

サッカー用品もずっと買ってくれた。自分にはもったいないくらいの高級なスパイクも買ってくれた。

ホームグラウンドがなかったから、週末はいつも交通費がかさんだ。

長期休みになれば、必ず２回は遠征があったから、その費用だってバカにならない。

部費だって払わなくちゃいけなかった。

お金の面だけじゃなかった。

毎日、毎日泥だらけの練習着を洗ってくれた。


それでも、母さんは嬉しそうだった。

あんま褒めんのとかうまくないけど、褒めてくれた。

だから、もっと喜ばせたくて勉強もﾒﾁｬｸﾁｬ頑張った。

勉強で良い成績とるなんてことなかったから、本当に嬉しかったんだと思う。

喜んでくれてるの見てて、おれ自身も嬉しかった。



楽しかったけども、辛くて厳しかった高校時代。

辛かったから、羽目をはずしたときの楽しさは更に楽しく思えたのかもしれない。

なのに、大学では楽しさしとか楽することばっかししてた。

メリハリもなくダラダラしてしまった。

今のおれは、ほんとどーしようもない。



変わりたいんだ。

頑張ってたあの頃みたいに。

羽目ハズしたときのあの達成感と満足感を味わいたい。

報告書３

久々に学校行った。

授業もなにやってんのか全然わかんねぇし。

知らぬ間にレホートは出てるし。


やべぇな。


先生が言ってたけど、バブルのときの就活はすごかったらしい。

もはや狂ってるね。今とは全く逆。

人事の人が学生に接待するんだって。

寿司やらなんやら好きなだけくいながら。

履歴書、適当に書いて送ってよって言われて。

よく書いたねって褒められるんだと。

もはや車までもらっちゃうやつもいたんだと。

死ね。

それで内定かよ！

おかしいだろ。

今のおっさんどもはいいなぁ。

そんな時代に生まれて。


今とは大違いだな。

逆もいいとこだよ。


どんなにやりたいことがあってもできない、

諦めて他を探したって内定もらえないっつーのによ。

バブルは人を狂わせたね。

絶対だれか気付くでしょ。

おかしいって。

ありえないって。

バカじゃん。

死ね。


気付かないもんかね。

狂ってんのが当たり前になっちゃうのかね。

そんな生活一生続くわけねぇじゃん。

さっさと定年退職して、
さっさと死んどけや。

そんなやつらは、墓場も即内定だよ。

いや、こんな時代だ。これからも不況は続くだろう。

墓場探しくれぇ苦労しろや。

死ぬ前に墓の説明会行ってこいや。

ムダに墓石の原材料とか聞いといて、これから入る墓についてちゃんと調べとけ。

いつ、災害が起こるかわかんねぇーからな。

場所とかも慎重になるわ。

そんなやつらに面接とかされてると思ったら腹立つわ。

甘っちょろい人生だな。


そんなやつらが上にたったり、
そんなやつらが育てたガキが上にたってるからこんなんなってんだろーが。


なんで、そんなやつらのために年金払わなきゃいけねぇんだよ。

納得いかねぇよ。

今のおばぁちゃん、おじぃちゃんの世代のためなら払う気にもなる。

戦争を経験して、辛い思いをして生きてるんだから。

せめて、老後くらいは楽させてあげたいよ。

でも、あいつらは違う。

苦労もせず、入社してボケーッと通勤して、定年迎えたら年金もらおうとしてやがる。

少子化だってゆーのによ。

年金ストライキおこしてぇよ。


おれはそんなんにはならねぇ。

年金もらって当然って顔してやるわ。

だから、今がんばる。

なにになるのかなんて今はわからない。

でも、真剣に考えないと後悔するはず。

真剣な慎重な判断をしなきゃいけない。


自分のため、家族のために。


正直、今は就職したくない。

今できたとしても、きっと後悔する。

今までボケーッとなんとなく生きてきたのがいけなかった。

時間は腐るほどあったのに。

なんの勉強もしてこなかった。

４年間も通ってたっていうのに何にも身に付いてない。

尊敬語も謙譲語もわからない。

山口県がどこにあるのかだって知らない。

なにやってんだよ。

もっと勉強がしたい。

人に認められるぐらいに、形に残したい。

選ばれるどころか、選ぶ人間になりたい。

そうなるには今は証がなさ過ぎる。

武器を持たず、戦場で丸裸のようだ。

死ぬ。

だから、武器を持ち使いこなせる人間になる。


具体的には、

主にやりたいことを専門的に学んで、必要な資格がほしい。

漢検に英検もほしい。
２級以上で。

簿記もほしい。

どんな社会でも通用する人間になるたい。