2022年1月に乳がん発覚。中学1年の長男が不登校＆登校を繰り返すこと７年どん底からやっと前向きに自分の人生を生きようとした矢先の乳がん発覚。自分と向き合いながらどう生きていくか綴っていきます。
何気なく手にとった本が私の魂レベルで響いた。著者：金城幸政さんの「やんちゃな神様」そこからドはまりして、全ての本を読んで検索したらDVDも出されてたので、それも見まくった。それが去年の2025年の10月頃その時は、家族のことで悩んで悩んでもうわけが分からなくなって、もう知らん！！どうにでもなれ！どんなことでも受け止めてやる！かかってこいやぁ～～！ってちゃぶ台ひっくり返してた矢先に出会ったんだよね 笑いつか実際にお会いしたい！！いや、絶対に会う！って決めてた。そしたら、この間金城先生とそのスタッフの沙織さんって方の講演会が九州であるって知った。九州～。遠いな～とは思いながらどうやったら行けるか？しか考えてなかった。そして、ついに熊本で「生」の先生に会えた！！本とDVDの中でしか知らなかった世界。1人で参加したから、周りは知らない人ばかり。始まるまでは、ちょっと居心地悪かった。そんなときに、初対面の方が声をかけてくれて、なんと、コーヒーをおごってくれたの初対面だよ！！そして、そして、その奢ってくれた方は、ほかのスタッフのかたに自分のコーヒーを一人ひとりにお裾分けしてた。一つのコーヒーを皆が普通に飲みあいっこしてるの。その光景にびっくり仰天だった。コロナがあったから…とか、そんなんじゃない。友達に一口あげる。とかあるけど、複数の人と飲みあいっこしている人を初めて見たの。家族以外はありえないって思ってた。そう、この方達はみんな家族のように接してるんだよね。その光景に、うらやましく思った。こんなあったかい世界あったんだ。人生で初めてみた。講演会がまだはじまってないのにすでに衝撃ーーーーー先生に会ったら、絶対にハグしてもらいたい！！と思ってたんだけど、講演会がはじまる前にご挨拶したらハグしてくれた！！早々にミッションクリア！！やったーー！！スタッフの沙織さんのブログも事前に読んでたんだけど何気なく読んだつもりやったんだけど、自然と涙がでてきて。。。すごく感動した。沙織さんのブログをまとめた本も帰ってから一気に読んだ。先生とのやり取りがすごく分かりやすい！講演会の内容も、やっぱりリアルだと聴こえてくるものが違う。去年も、長男と別の用事で熊本に行ったの。まさか、その一年後にまた熊本に行くことになるなんて思ってもみなかった。なんか熊本に縁を感じる。たまたまかな？熊本は人生の分岐点になった。でも、これが分岐点になったかどうかはこれからの私の行動しだい。何もしなければただの「思い出」で終わってしまう。リアルでお会いして、改めて金城先生と沙織さんの見ている世界を見たいって思った。今は、分からない。私は、何に幸せを感じて、ワクワクして、感動するのか。今まで、幸せだなぁ～、楽しいな～、感動した！と思っても、次の瞬間には冷めた自分がいる。先生からすると「不感症」なんだろうな。だから、自分にどうしたい？何がしたい？と何年も問うてるけど、「何も」ってかえってくる(く、くらい(笑))でも、見たい。見たい。感じてみたい。だって、目の前の金城先生と沙織さんがとても軽やかで、そして幸せそうで、楽しそうだったから。私もこのお二人の見てるもの、感じてるものを体験したい。だから、分からないけどやってみる。とりあえず、問いをやめない。そして、今、目の前のことを精一杯やってみよう。
頼れない生き方。 小さい頃から、何でも1人で決めてきた。というか、そうせざるを得ない環境やったからそれがもう、あたりまえになってたんよね。 人に頼るとか、甘えるとか。ほんまに意味分からんくて（笑）甘え上手な人とか、要領いい人見ると「え、なにそのスキル…」って内心めちゃ羨ましかった。 だからかな。「頼る」という課題が、 人生でなん度も何度もやってくる。 長男が不登校になったときもそう。それでも1人で頑張りすぎて、 結果、病気になった。 病気になる前の私は、 義母とは必要最低限しか連絡も取らんし、正直…どっちかっていうと好きではなかったんだよね。でも、病気をした事で そんなこと言ってられない。 だから助けてほしいってお願いした。けど…最初は断られた。 いつもの私なら 「あ、そうですか」で引き下がってたと思う。でもその時は、ほんまに無理やった。 だから、何度も何度もお願いした。 「2週間だけなら…」 そう言ってもらって、義母との同居がはじまった。 抗がん剤で、思考も体力も停止状態。プライドとか建前とか、「こんなこと言っていいかな？」「悪いかな？」なんて考える余裕、ゼロ。 こうしてほしい。 あぁしてほしい。率直にお願いして、嫁としての立場なんてそっちのけで ボロボロの素の自分で過ごしてた。 そしたらね、 あれ？ 義母と、けっこう話合うかも…？ 気づいたら、めちゃ仲良くなってた。（今でもめっちゃ仲良し！） 病気になることで、 強制的に「頼ること」「甘えること」を学んだ。 …はずやったんやけど・・・元気になると、 また1人で頑張ろうとする癖、出てくるんよね。 （アホやろー笑） どうでもいいこと、検索したら分かるようなことは すぐ聞けるのに。（それくらい調べろって怒られるくらいw） ほんまに困ってること、 悩んでることほど、頼れない。 そうすると、 また課題がやってくる。クリアするまで、何度でも。 ということで今年は、「人に頼ること」 「1人で頑張ろうとしない」を チャレンジした一年でした。 前回の育て直しシリーズ④で話した「相談所に頼る」も、 言えるまで、申し込むまで 何ヶ月もかかった😅 まずはスクールカウンセラーに相談するとこから 練習した（笑） 頼ることも、甘えることも 日々練習やね。 ここは、まだまだ私の課題。 上手な人、コツを教えてほしい笑マジで。
本音で話すようになってから、私と長男の関わり方は 少しずつ、でも確実に変わってきた。 ……が。夫と長男の関係だけは、 安定の現状維持。笑 父親を避けて過ごす長男。長男の「できないところ」ばっかりが 目について、機嫌が悪くなる夫。どうにかしたくて、 説得したり、話し合ったり、 距離を取って見守ったり。できることは、全部やったつもりやった。 それでも変わらない現実に、 正直、心が折れかけて「もう…私には無理や」って思ったそこで、ダメ元で 知り合いがやっている相談所に 頼ることにした。 正直、「ちょっと気が紛れたらいいな〜」 くらいの軽い気持ちやったんやけど… これが、良かった！！ 話していくうちに、 夫が声をあげて泣き出した。 10年間、誰にも見せずに 1人で抱えてきた 息子への想い。 私にも言えなかった言葉を、 涙と一緒に、 一気に外へ出していた。 （隣で聞いてて、正直ちょっと引くレベルで泣いてた笑） 全部吐き出せたからか、 帰りの夫のオーラが別人。 そして長男もすぐにその変化を察知した。 まだ何も話してないのに、帰宅した瞬間、 夫の変化をキャッチして 長男の表情がふっと和らいだ。 言葉より先に、 ちゃんと感じ取ってたんやと思う。 そんな2人を側で見てた私は 心の中で「…すげぇーー」ってなってた。笑 でね、今回のこれ。何が一番のポイントやったと思う？ 夫が吐き出せたこと？ もちろん、それも大きい。 でも実は—— 一番の課題は、 「私が人に頼れたこと」 ずっと、「自分が何とかしなきゃ」「私が間に入らなきゃ」って 背負い続けてきた（私ってけなげ〜） でも一歩、 人に委ねたことで、家族の流れが静かに動き出した。 なんか、ゲームで1ステージ クリアした感じ。笑 テレッテッテテッテー 次回は、 この「頼る」についてもう少し話してみます。
私が本音で長男と向き合うようになってから、長男も、ずっと言わなかった本音を少しずつ話してくれるようになった。・YouTubeに救われたこと・学校のことで、こんなふうに悩んでたこと「そんなこと考えてたんや…」って正直、びっくりすることも多い。そしてある日、もっと昔の話をし始めた。まだ3歳くらいの頃の、悲しかったこと、嫌だったこと。・託児所に預けられたのがほんとに嫌だった 「思いだすだけで辛いんだ」・おばあちゃんとご飯行ったときに言われた事が今でも忘れられない。「今でも怒りがわいてくる」…そんなところ、覚えてたん？って思うくらい、本人の中ではずっと残ってた。ここを言えたこと、そして私に向けて言えたことは、ほんとうに大きいと思ってる。これを言えないまま大人になると、30代でも40代でも引きずる。小さい頃の母親への不満は、そのうち相手を変えて、パートナーや上司、友達に出てくる。（これ、わりとあるある）だから今、私にぶつけてくれて【まにあった】ってホッとした。当時の私は、精一杯で余裕なんて全然なかった。当時は預ける事で自分の心と体のバランスをとれてたし必要な事だったんだよね。でも、それは息子には関係ない。そこは私が自分の感情を受け止めてあげる。 言い訳せずに、息子の感情をそのまま受け止める。「ママもその時は必死で、 どうしていいか分からんかったんやけど、 あなたのことが嫌で預けたわけじゃないよ」それだけ、軽く説明して、「寂しい思いをさせてごめんなさい」って、ちゃんと謝った。この時は、まだ分からなかった。長男だけの育て直しのつもりが、気づけばこの出来事をきっかけに、夫も、義母も巻き込んで、家族全員での「やり直し」に発展していくことになるなんて。
遠慮してた。学校じゃなくても、どこか外出してほしくて。息子の顔色を伺って遠慮してた。育て方が悪かったんかな…って反省して、また遠慮してた。もう今は、「そんなことない」って思ってたけど、長年しみついた思考のクセはそんな簡単に抜けへんね。家にずーーっといる息子を見ているのがしんどくて、心から優しく接したりちゃんと向き合えなかった。でも、息子が悩んでるのも分かってるから、言いたいことは全部飲み込んでた。飲み込んで、自分の感情に知らん顔してるから、たまに爆発する。（えらい迷惑やな（笑））「これ、いつまで続くんやろ…」っていう、漠然とした不安。本を読んだり、仕事に集中したりして、向き合ってる“つもり”で実は逃げてたんかもしれん。もう逃げるのはやめよう。長男と、本音で向き合おう。…って言うても、向き合うって何したらいいかは分からん。だからまず、「理解力ある母親ぶる」のをやめた。本音で向き合うってことは、自分の本音が分かってないと無理私が最初にしたことは、息子と向き合う前に、自分の本音と向き合うこと正解を出せる母じゃなくていい。迷いながら向き合う母でいこう。
長男が産まれたとき。初めての育児、母親になったプレッシャー、怖さがとてつもなく大きかった。 頼れる実家はない。引っ越したばかりで友達もいない。夫の帰りは遅い。 そんな私の唯一の相棒は……育児本。気づけば家に「ちょっとした図書館」ができてました📚笑 その後、発達障害が分かったとき。 不登校になったとき。家族の空気がギスギスし出したとき。どうしていいか分からずオロオロしながら、本を読み漁り、ネットも検索しまくった。 おかげで考え方は変わったし、前よりずいぶん楽になった。…はず、やった。 でも。 夫と長男の関係だけは、なぜか変わらない。 「私はこんなに家族のために学んでるのに」「なんで夫は学ぼうとしないん？」「だから何年も同じこと言い続けてるんやん！」 って、ずーーっと不満だった。だけど、やっと気づけた。 あれ？ 私、知識ばっかり詰め込んでただけやん。講座に申し込んだり、子育てカウンセラーの資格とったり、行動した“つもり”になってただけやん。 どこ見てたんやろ、私。 よく【知識だけつけても、行動しないと意味がない】って聞くけど、聞こえてるようで全然聞こえてなかった。 今、やっと…聴こえた。 ほんとはね。自分の内側では、もう気づいてたんやと思う。だって今年に入ってから 「もう本は読むな」 って内側の声を、何度も何度も聞いてたから。 でも私は 「それだけは無理！」 って言い返してた。 だって、1人で引きこもって孤独だったときも心が折れそうなときも本だけが私の拠り所だった。 友達みたいな存在やった。 それでも、かなりの量を手放したし 読む回数も減らした。それで「もう十分やろ」って思ってた。 けど——「本気で長男の育て直しをする」って決めたから、もう一つ覚悟を決めることにした。 本じゃなくて、 目の前の家族を見よう。 というわけで、決断します。 📢 来年1月〜3月 【本、読みません宣言】 育て直しシリーズ、ゆっくり続けていきます。 正解探しより、実践重視でいきます。イイネやコメントで応援してくれると励みになります☺️
（前回のつづき）30万かけて不登校のプログラムに申し込んで、ネット関係だけじゃなく本も処分したら…大暴れ💦そりゃそうだよね。今まで当たり前にあったものが急になくなったら、パニックにもなる。家の壁や私を殴ったり蹴ったり…もう、ほんと大暴れ。私、青あざ何個できたんやろ…。「出さないと死んでやる！」って脅してきたりもして。でもね、最初に担当の方から言われてたの。「たぶん"死んでやる”って言ってくると思うけど、本当に自殺はしないから大丈夫。」って。ほんまにね、マニュアル通りの行動してた（笑）壁に穴が空いたときなんて、「え、ほんまに壁って穴あくんや！」って漫画みたいで、そこだけ妙に冷静やったw長男の暴言暴力が続いたから、「警察を呼んで注意してもらってください。どこの警察もたいてい協力してくれます。するとほとんどの子は落ち着きます」ってアドバイスもらったのね。……これが、1番勇気いった。簡単に言いますやん😂3日くらい悩んで、何度も説得されて。電話しようと何回もするんだけど、手が震えてできない。そこで、私はセルフケア講師らしく（笑）マッサージしながら、自分の体に触れながら考えてたの。そしたら、ふと体から声が聞こえてきた気がした。「もうこれ以上、痛いの嫌だ」って。あぁ、私、自分の体を労ってなかったなって。自分の息子のことで警察に電話するのは震えるけど、私の体も叩かれて泣いてる。それで勇気を出して警察に電話したの。……でもまさかの、断られた（笑）（たいてい協力してくれるんじゃないの？w）「別のところに相談したほうがいいよ」って言われた。この事をプログラムの担当者に伝えたら、「別の所轄の警察官にかけてみて。諦めないで！」って言われたけどね、なんか勇気だして電話したことで私はもういいかなって思えた。悩んで、向き合って、行動したことが大事だったんだって。我が子であろうと、誰であろうと、私を傷つけていい人なんていない。その気づきが、何より大切だったんじゃないかな。その後、長男もだんだん落ち着いてきて、「こいつ本気やな」って伝わったのか、冷静に話せるようになっていった。私も俯瞰モードに入ってて、「人の怒りって何時間続くんやろ？」って観察してた（笑）落ち着いた時の長男は、まるで本来の姿に戻ったみたい。表情も、声のトーンも全然違う。だから私、「やっぱりゲームとYouTubeって悪や！」って思った。（この時はね🤣）親子の会話も増えて、いい時間が増えた。そんな日々が2週間くらい続いたある日、帰宅したら、長男が体操服のままソファでボーッとしてたの。（え？！どうした？！）ってびっくりしたけど、そっと見守ってたら…なんと翌日、自分から学校に行ったーーー！！✨プログラム開始から２週間。説得もせず、怒りもせず、こっちが何も言わなくても自分から行ったから感動した！！3日続けて行けたら約束通りゲーム解禁、ってことで出してあげた。そのまましばらくしてプログラムも終了。でもね、冬休み明けからまた行かなくなっちゃった。また隠せばいいのかもしれないけど、なんか違う気がしたんだよね。穏やかな顔にはなった。学校にも行けた。でも、それって“上辺だけ”なんじゃないかなって気がしたの。もっと深いところでは、解決できてないんじゃないかって。夫は「学校に行くこと」がゴールだったけど、私はそれだけじゃ、それだとこれからこの子が高校、20代、30代になったとき、この子がこれから成長した時にまた同じ壁にぶつかる気がした。だから、もう同じやり方はやめた。そして最近、あの時の“違和感”はやっぱり当たってたなってまだうっすらだけど感じることがあった。____________________________またその感じたことや向き合い方など投稿していきます☺️
岐阜にある養老天命反転地と養老の滝に行ってきたよ。平坦な道がないから運動になったし、自然に囲まれてすごい気持ちよかった〜！同じ「緑」でも、濃い緑もあれば薄い緑もあって見てるだけで癒された🌿__________________前にね、次男の担任の先生との懇談会の時に印象に残った話があって。「もう何十年も教員をやっていて思うのが、いまの子はタブレット世代やから、近くばかりしか見なくて遠くを見ることが少ないんですよね。だから、全体を見る力が弱くなってる気がします。遠くの木の違いや、ビルの看板などに気づかない子が増えてるんです。それを図工の絵を見てたら思うんです。昔の子との変化を」って言葉。___________________________最近、何年ぶりかに会社で働くようになって、ちょっとしたミスが多いなって感じることがあって悩んでたのね。で、ふとこの言葉を思い出したの。あ、私も一緒かも…って。毎日、長時間PCと睨めっこして、帰ってきてからも本やスマホばかり。圧倒的に"近く"を見ることのほうが多いなーって。今の住んでるとこは高層ビルもなくて、遠くまで見渡せるからほんとに気持ち良いんだね。遮る物がないってこんなにストレスがないんやって！！！でもせっかくこんな素敵なとこに住んでても、意識しないとボーーと見ることもないんだよねー仕事のミスをなくすためにいろいろ調べたり読み漁ってたけど、1番良い方法はもしかしたら今日みたいに、「遠くをボーーと眺めること」かもしれない😌近くばかり見て疲れたときは、遠くの景色を思いきり見てみよう。心も視界も、ちょっと広がる気がする🫶
長男の不登校のはじまりは、小学1年の二学期から。それまでは毎日行ってたのに、ある日を境にパタッと行かなくなった。それから、スクールカウンセラー，精神科・心理療法士・総合病院・占い（笑）他にもいろんなことを試してみたんだけど——今日はそのうちのひとつ、中学生になってから試した話をしようと思います。中学進学と同時に、東京から三重県に引っ越し。「三重の穏やかな雰囲気（※私の勝手なイメージw）なら合うかも…！」そんな期待をこめての新生活。（引っ越すたびに「新しい土地なら…」と何度も期待してたなぁ）最初のスタートは良かったんだけど、長い休み明けだったか、体調を崩したのがきっかけだったか…また行けなくなっちゃったんです。不登校に逆戻りしたころ、夫はキレて、無理やり長男を学校に行かせようとする毎日。暴れる長男と、大声で怒鳴る夫。そのやり取りを見てるだけで、私まで気がおかしくなりそうだった。そんな日々が続いたある日、夫がネットで見つけた“ある不登校専門のS”というところに申し込みました。そのお値段、30万円🤣内容はというと、担当者と毎日メールで報告＆アドバイスをもらう学校に行けるまでは、ネット・ゲーム・スマホ・漫画も一切禁止1週間前から本人に予告するんだけど、「まさか本気で全部取り上げるなんて」と思ってるから、当然信じてない。私は正直、反対だった。そこまでする必要ある？絶対暴れるやん…って。想像しただけでドッと疲れがきた。でも夫は「大変やけど、腹を括るしかない。このままじゃずっと行けなくなる」って。いやいや、腹を括るのは私やし（笑）メールも対応も全部、私やし。あなた会社行ってるし😂それでも、お金にめちゃくちゃ堅実な夫が何十万も出してまでやろうと思ったのは、それだけ追い詰められてたからなんやなぁって。「じゃあ、納得するまでやってみよか」と腹をくくりました。でも一番の被害者（？）は次男よね。ちゃんと学校行ってるのに、ゲームもYouTubeも見れへんの😂だから、夫と次男と3人でちゃんと話し合い。そして迎えたドキドキの初日。息子は、ゲーム機もテレビのリモコンもなく、本棚がガランとしてるのを見て、一瞬「え？何これ？」って何がおこったか分からんって顔してた。そして理解した次の瞬間——……鬼のように暴れた🤣やっぱり、そうなるよね〜。地獄の朝のはじまり。。。後半へ続く👉
今日は会社の健康診断でした。実は、私、健康判断をうけたの初めてなんです😆（だから乳がんなったのか？）そして、今日は胃の検査でバリウムを飲んだんやけど、バリウムも人生初で！この歳でもまだ人生初ってあるんやな（笑）これ、全部飲み干すの？！って分からんまま先生は外に出ちゃうから、大声で「これ全部飲むんですか？！」先生「動かないでー！」私「全部 飲みほすのーー？！」先生「横向いて！見えないよ！」って、全然会話が成立しなかった😂まあ、なんとか無事に終わったから良かった。上下になったり横なったり、なかなかのアクロバットな動きやった💦その後の病院からでた食事は豪華でびっくり😳帰りはバスがなかなかこないから45分くらいバス停でボーーとしてた（笑）のどかだけど寒かった…
長男君、中学三年生で高校受験真っ只中・・・のはずが。また最近、学校に行けなくなったんだよね。夫は焦っていて(そりゃ、大事な時期だもんね)毎日あの手この手で説得している。学習障害によいというPCでの学習の体験を申し込んだり、親の会に行ったり、アドラー心理学を学びに行ったり、朝、会社に行くギリギリまで数分だけでも長男にマッサージしてあげたり。私は、そんな夫の言動が嫌で仕方なかった。だって、自分が勝手にやってることなのにそれに期待通りの行動を長男がしなかったらイライラしたりすごい機嫌悪くなるから。この子は、行くときは行くし、行かないときは行かないんだからもうほっといてあげて！お願いやからそっとしてあげて！干渉しないであげて！とずっと何年も思い続けてきた。だけど、相手は変えれないし、コントロールできない。だから、早く気づいてくれよ。と願うことしかできなかった。でね、最近また長男と夫が言い合いになったときに私は別部屋で自分の心を整えることに集中してたのね。あーーーーーー、またか。なんでいっつもこうなん？って。でも、だんだん自分の気持ちにも変化がでてきた。あれ？もしかして夫はめちゃ愛情深いんじゃないか？長男を傷つける存在にしか思ってなかったけど(ひどい笑)私は夫みたいにここまで必死に子供のためにできない。私よりもずっとずっと長男のこと考えてるし、めちゃくちゃ愛情深い人なんやなって。それがめちゃ空回りしてるけど(笑)私一人なら、どうなってたやろ？ちゃんと子育てできたかな？夫のおかげで私は自由な発想ができるんじゃないか？それに気づいてから夫にめちゃくちゃ感謝の気持ちが芽生えたんだよね(おそっ笑)
今日もお疲れ様です今日はですね、会社の帰りに同僚と話していて視点が私と真逆で面白かったことがあったんです。何気なく、私が同僚の彼女に「晩御飯って、いつも先にレシピとか考えてる？ ネットで検索しながら考えてる？」みたいなこと聞いたんですよね。そしたら、『先に頭の中で食べたいものリストをバーーーと考えて、そこから作り方を検索してる』っていうんですよ！！私はね、クックパッドとか見ながら検索しながらどれなら私は作れるかな？って考えるタイプなんですよ。でも！！同僚は、私と全く逆で”作れることを前提‘‘として考えてるんよね。その発想はなかった！！！と面白かったです『だって調べたら、だいたい作れるじゃないですか』っていうの♪まあ、確かに。違う考え方の人と話すって楽しい♪まあ、私はだいたい会社の帰り道は晩御飯のこと考えてるのよね。家に着いたらもうドドドドドドっと家事や子供の相手そしてフリーで働いてるセルフケアプロデューサのほうの仕事も隙間時間にちょこちょこ。気づいたらもう寝る時間。働きだしたら時間があっという間に過ぎる。「何をして何をしないか」をもっともっとちゃんと見極めていかなあかんなーーと思った一日でした♪
今日もお疲れ様です今日は久しぶりのお休みでした。予定も夜に一件しか入れてなかったからせっかくだから、積読の本を読もう！家のお掃除もしよう！と思ってたのに、体も頭も全然働かず・・・ただ、ダラダラダラダラして一日が終わっちゃったなんか、もったいないなーと思ったけど、今の私にはこのダラダラが必要やったんやな。きっとカラダの反応には逆らわないことにしてる。夜からは、起業のほうのセルフケアプロデューサーとしてのお仕事がありました。今パーソナルを受けてくださってる方のカウンセリングとお腹のマッサージをしたよ。終わったあと、すごく元気になったんだよね。あー、私はやっぱりこのお仕事が好きなんだなって感じた教えながら自分もマッサージをするから仕事しながら癒されるんですよねこのあとも、マッサージの続きをやろうっと♪
今日もお疲れ様です今日は、次男(小学三年生)の服を買いにUNIQLOに行ってきました♪なんで、子供ってこんなにすぐにsizeアウトするのかなでね、その時に急に次男が「ママ、UNIQLOで働いたらいいのに」って言ってきたから、なんで？って聞いたら、「ママは百貨店の服屋さんで働いているでしょ。百貨店の片隅だと、ちょっと立ち寄ろうかなって感じでしか来ないからあまり人が来ないけど、こういうUNIQLOみたいな大きなお店だとさあ！買うぞー！ってくるでしょ。だから、大きなお店のほうが売れると思うんだよ。」って言ってきたの！！まさか、８歳の子にマーケティングを教わると思ってなかったからびっくりしたよーー我が息子ながら商売人やな
今日もお疲れ様です今日はですね、女性起業塾の事前説明会でした。私は、運営側のスタッフとして参加。実は、いま働いているところの仕事の一つ。スタッフが二人しかいないし、もう一人は上司で今回の講師でもあるから喋ることに集中してる。だから私一人が全体のサポートをしないといけないんですよねーこれが、もうプレッシャーだよなんせ、やったことないことばかりだからね。この準備期間も大変やったけど、でも、この仕事内容はたのしかったなー。たぶん、私も、起業家としも働いているから興味深かったなふだんは自分が起業家だけど、その起業家のサポートにまわるってなんか不思議な感じやった終始気を張って疲れたけど、初めての挑戦で楽しかった。まあ、これがスタートなんやけどねwこの年で、「初めてのこと」ができるっていいよね。あとは 、体力だけですね(笑)
今日もお疲れ様です今日ね、ちょっと職場で変化があったの♪昨日、モヤっとすること言われて、結局、今朝までその気持ち引きずってたみたいやの。私でね、朝、出勤前に大声で思ってること叫んで吐き出したの。一人でね(近所迷惑にならない程度にね)このままじゃ、体にたまってしまうと思ったから。出勤する前に心とカラダを整えた。そして、今日たまたまその上司と二人で打ち合わせする時があって話の流れで、自分の今やってること話した。「前に指摘されたことを考えていました。それで、自分に何が足りないのか？分からないから調べて何か分かった。で、それを克服するために今、本を何冊か読んで勉強してます」みたいなことを話したの。そしたら、その上司が感心してくれてそこから、態度が少し変わった気がする(笑)今までは、私はあまり自分の努力とか言ったことがなかったんだよね～今の会社に限らず、ずーーと独身から。わざわざ自分で言うことじゃないと思ってたから。なんか、私頑張ってますアピールみたいとか、そんなん仕事だからあたりまえって思ってたのかも。でも、そこから上司の言い方も少しだけど、寄り添った言い方になった気がする。すごくいい雰囲気で今日は終われたのーーあ～～時には、自分をアピールすることも大事なんやな～って感じた一日やった。あとね、やっぱり「吐き出す」って大事！！体に「怒り」がたまっていると怒りを引き寄せてしまう。お家の断捨離と一緒だね。まずは、「出す」が先。感情も一緒
今日もお疲れ様です今日もお仕事に行ってきました。気分よく順調にしてたんやけど、上司のある一言で気分が台無しに・・・今それいう必要ある？私が何か失敗して怒られるのはいいんだけど、わざわざ何でそんなこと言うんやろ？って感じだったんだよね。はぁーーーーーーその一言で、気分がどーーーーんと落ちて。あー、私は振り回されてるなーと感じました。今日は、この感情に付き合ってあげようと思う。私は今こう感じてるんやね。嫌だよね。って、感情を受け止めてゆっくり過ごします。
今日も一日お疲れ様です最近、毎日本を読んでいるんやけど、今の職場に役立ちそうなのを読んでいて。久しぶりの事務仕事。とてもややこしくて、なかなか覚えれないんですよね。たぶん、一通り一人でやったら覚えれると思うんやけど、もう一人のかたと一緒に手分けしてやってるからやっていないとこが分からなくてしかも、一度口頭で聞いたからもう自分でやってね。ってスタンスで気軽に聞けないんだよね(聞いただけで分かるかい！実践しないと分からんわ)で、どうしたらいいかと本で勉強してる。それが、長時間のPC作業してそのあとに本も読んでってなると目を酷使しすぎて頭痛がしてくる。私は、体の声を聴くことを大事にしてるんやけど、体は、目は、休みたいって言ってるのが分かる。でも、私は分からない日々がダラダラ続くこと、仕事がうまくひとりで回せない日々が続くのは嫌。とっとと、嫌なことは終わらせたい。だから、もう少し、私の目さん、頑張って。って昨日、通勤の移動中も時間が惜しくて本を読んでたの。まあ、内容が難しいし頭が重いからよけいに内容が入ってこないという悪循環で、家に帰るころにはもう頭がパンクしてるしめっちゃ疲れたの。しかも、仕事中が全然集中力なかった！！(あかんやん(笑))なので。今日は、逆をしてみた。朝の移動中は、軽い楽しめる小説に変えた(やっぱり何か読むんかいw)でも、あ、頭と目が疲れてきたなって思ったら、すぐにやめて目をやすめた。仕事中は、少し眠気があったけど昨日より集中力保てたし、目が全然疲れてない！！そして、帰りの電車ではほとんど寝てた。そしたらね、帰ってからは少し疲れたけど(暑さで)少し休んだだけでご飯や家事ができたの。少しのことなんだけどねこういうのを、ずっと気づかないふりして私は大病したんだよね。だから、もう体の声は無視しない
今日から９月がスタート！！もうすでに今年はめちゃくちゃ濃い年になっている。公には書けないこともあるけど。いつか話せたらなーと思うさてさて、今日から始業式で、夏休み前はほとんど行ってなかった長男君。今日は、久ぶりだし行けるかな？と思ってたら、なんと！！行ってくれたーー明日からはどうなるかわからんけど、とりあえずスタートがよかったら良しとしよう！長男は、行くときは行くし、行かないときは何をやっても行かないと知っているから、最近はあまり言いません。起こしたり、時間を伝えるくらいかな。2人とも学校に行ってくれたから、私もほっとして、仕事に行けたよ。学校に行っても行かなくてもいい。ってよくネットとか本とかで見るけど、やっぱり、行ってほしいよ(笑)行ってくれたら嬉しいよ。学校じゃなくてもいいんだけどね。とりあえず、外にでてほしい。それが本音。長男にも伝えてるよ。ちゃんと向き合って本音で話す。話し合いながらお互いが歩み寄る。それがほんとうの愛情だと思うから。
今日は、今日も？！めちゃくちゃ暑かった・・・またもや紫外線対策の帽子や日傘を忘れて、おもいきり太陽あびちゃったよ今日は、朝から教育関係の人と３時間のミーティングをしました。私だけ教育関係じゃないから、いつも場違いだなぁと思いながらも。普段接することのない方たちとお会いするのは良い刺激になります。そのあとは、本屋よったりして家でまったりしてたよ。今読んでるのは、自分が読みたい本ではなくて、必要にかられて読んでいる本。最近、働きだした職場で上司によく注意されてこれではダメだ！！とだけど、どうしていいか分からず。とりあえず、目の前のことを必死に覚えようとするんやけど、これが私の苦手分野なんだよね。だから、そこを克服して絶対仕事できる女になるぞーー！と思って,PDCAサイクルの本や 仕事術の本を読みまくってます。とっても目が痛いこの気合と現実がズレないようにしないと(笑)はぁ、、、ほんとにできるようになるのかな自分に期待しよう
