今は実家。
2日に泣きながら車で帰ってきてから
少し穏やかに生活させてもらってる。
ほんとに家族に感謝してる。
私は正直、悲しませる、怒られる、
揉める、ということばかり考え
正直に今まで家族に話してこなかった。
当然、少し時間をかけてでも
関係や方向性をもっと前向きに
具体化させた上で
良い方向転換をしてった上で
結果論で話をしたかったから。
だからきっと気持ちが焦って
彼を責めた部分もある。
もちろん会えなさすぎて
会えるときに話を詰めたくて
結果揉めることにはなったけど。
もちろんまだ全ては言えてない。
私なりにはほぼ伝えたけど
1番伝えたくない部分は
これから先も言わない気がする。
言いたくないし
聞かせたくない。
ただ話して私を抱きしめて
辛かったね。
何で早く言わなかったの。
皆で頑張って育てようね。
気にすることなんかない。
大丈夫。
と、
ほんとは辛いはずなのに
ほんとは怒りたいはずなのに
母と祖母は私を励ましてくれた。
いつもはどんなことがあっても
涙を流さなかった私が
こらえきれず泣いてしまった。
すごく肩の荷がスっと降りた気がした。
ずっと誰にも言えずあの家で
一人で泣いていた。
叫んだりしてた。
お風呂でもずっと
独り言いいながら
泣いて叫んで文句を言っていた。
元旦の夜も
ずっとボーッとしたまま
涙を流した。
生きることが怖かった。
お腹の赤ちゃんのことを
手放すか本気で悩んだ。
全ての苦しみから解放されたかった。
怖かった。
辛かった。
悲しかった。
淋しかった。
実家に帰ってきて
勇気を出して話してよかった。
まだなにひとつ
解決してないけど、
もしかしたらもう
手遅れかもしれないけど、
私にはこの人たちがいると
心強くなれた。
もちろんお金はないから
そこだけが凄く不安だけど、、
これからどうなっていくのかな。
ほんとにわからない。
けど私はもう少し
親であることを自覚しないと
お腹の赤ちゃんに
ほんとに酷いことばかりしてる。
泣いてばかり
ストレスまみれ
ごめんね。
弱い親で。
頼りなくて。
子供が子供作って。
頑張るから
ちゃんとしたママになるまで
長い目でみてほしい。
ごめんね。
今日はここまで。