俺の硬派道

俺は今まで、
波瀾万丈色々歩いて生きてきた。

男一匹硬派とは
女１人を愛すべし！
って思ってた。

別れて、また違う人を愛したら

１人を愛してない。
別れようが、
離れようが、
一生涯同じ人を愛し抜くことこそ

硬派道

俺の浮気の基準は
二人きりで手をつないだら浮気だと思っている。

別に付き合っていなくても、遠く離れていても、

一生涯その人を愛し抜くことを

決めたからには、俺は浮気はしない。

俺は、硬派でカッコいい漢でいたい。

今まで、こいつでいいのか？と色々悩んで、

１人を愛し抜くことができなかった。

でも、３７年間生きてきて、俺にはこいつだな！

って思える女がやっとわかった。

そばにいても、いなくても、
付き合ってようが、
付き合ってまいが、
連絡とれなくても、

俺は１人を愛し抜くことを決めた。

我龍真吾

硬派道を決めた。

何年後にはどうせ変わってるよ！

って思う人達もいるだろう。

変わっていたら、
俺はそこまでのダセェ男。
例え死ぬ時も、１人で
付き合ったりできなくて、離れたままで、孤独死しても、
俺は硬派を貫き、
１人を愛し抜いてきた
カッコいい漢。だと思っている。

俺はカッコいい漢で
死にたい。

いつか俺の愛する人に、

その気持ちが伝わればいいな。
その可能性は限りなく
０に近い。

でもいい。

例え伝わらなくても、
俺は１人を愛し抜いた、
カッコいい漢で死ねる。

そしたら俺は幸せ。
連絡したり、
ストーカーになる気もない。
その人が幸せに笑って過ごしてくれればいい。

誰かと結婚して幸せでいるなら
それでいい。

俺のそばにいて
泣くなら、
一緒にいないほうがいい。
俺は、大口たたくし、
曲げねぇ信念がある。

俺は俺でしかない。
２つとない。

このままの俺を信じて
愛してくれないなら、

離れて遠くから見守っていればいい。

一緒にいて、
信用されないなら、
泣かせるなら、
離れたほうがいい。

俺が心に決めた人に、

いつか伝わればいいな。

(-_-;)

まあたぶん無理だろう。
伝わらなくても、
俺は１人を愛し抜くことが出来れば満足。

だから、俺はこの先
その人以外と付き合う気もないし、
やる気もない。

俺は死ぬまで硬派道を
通せるのだろうか？

結果は死ぬ時までのお楽しみ。

今は例え伝わっても、
一緒にいないほうがいい。
俺がまだチイセェ人間だから、

うたがわれるのも腹立たしいし、
その人が望む要求が、
めんどくせぇ。
電話だったり、
写メよこせだの、
信用されてなくて、
悲しい。

だから、腹が立つ。
で、

めんどくせぇ！ふざけんなって

言ってしまうし、
大事にできてねぇ。

ならば、

俺がもっと器のデケェ人間になるまで、
一緒にいないほうがいい。
その人を悲しませてしまう。

デケェ男になりたいが、
(-_-;)
まだ無理だろうな。

やらなきゃいけないこと、いっぱいある。

それを疑われたり、
止められなりすると、

腹立つ俺がいる。

何で信用しねーんだコノヤロー！

って思ってしまう。

真樹先生に言われた。

好きな女は黙って守れ！

女のワガママは全て聞いて
全て許してやれ！

それが漢だろ！！

わかったか？我龍！

って怒られた。

今は自分を信じてくれない
腹立たしさが先にくる。

真樹先生の言う漢にはなれてない。
もっと優しく包み込まなきゃいけない。

それはわかってる。

でもその前に腹立たしさがくる俺はまだまだチイセェ
でも、色々経験できて幸せな人生だと思っている。

いつの日か、

俺がデケェ漢になって

全て許してやれる漢になったら、

俺の愛する人も、

俺も幸せだろう。

人間日々向上

毎日、一歩一歩

デカクなっていかなきゃいけない。

俺はまだ器がチイセェ。
愛してくれているから、
心配して電話やメールくれるのもわかる。

でも、それはその人を信用してない、って俺は思う。
俺は愛しているからこそ、俺が選んだ女は俺を裏切らない。

裏切ったら、しょせんそんなもんだし。
俺には合わない女だったんだな。って思う。

信じて裏切られるほうが、俺は幸せ。

だって信じ抜いた俺はカッコいい。

でも、信じないで相手が
裏切ってなかったら、

ダセェ男だし、みじめだし、何より相手に失礼。

何てチイセェ男。

なら、

最後まで信じ抜いて
裏切られたほうが、
よっぽど漢。

漢にこだわって、
生きて、
俺は本当に、めんどくせぇ奴だなって思う。

でも、妥協したりごまかして生きたくない。

俺は、俺が想う

カッコいい漢になりたい。
男で生まれて、
漢を目指して生きて、
漢で死にたい。

俺の女は世界一幸せで、

世界一うらやましがられる女でいてほしい。

あんなに強くて、優しくて、硬派な漢はいない！

あんな人に愛されて、いいな～って思われてほしい。
だから、俺はそのために、
強くて優しくて硬派な漢になりたい。

そんな漢に愛されて、
幸せだったな！って思ってもらいたい。

それが俺の夢。

いつも言ってるけど、

俺の夢は必ず叶う。
何でか？
俺は夢が叶うまで諦めないから。

いつの日か
デケェ漢になりたい。

俺の愛する人に、

こんな人に愛されて幸せ！
って思ってもらいたい。

今の俺はまだまだチイセェ(T_T)

悲しいぜ。

いつになったら、カッコいい漢に

なれるんだろう(T_T)

もっと頑張らないとな。


PS愛する人へ

優しく受け止めてやれなくて

ごめんなさいm(__)m

冷たくあたって、

ごめんなさいm(__)m

でも、俺は章子を

一生涯愛しています。

あなた以外興味ありません。
大切に出来る器がなくてごめんなさいm(__)m

もっとデケェ漢になります。

何もかも、黙って許せる、
守れるデケェ漢になります。

例え離れていても、

永久に章子を愛しています。

例え伝わらなくても、

俺は俺の硬派道を貫きます。

俺には章子しかいないし、
章子には俺しかいない。

いつか

いつかまた。

俺がデケェ漢になって、

あなたに信じてもらえる日まで。

俺はあなただけを愛しています。

我龍真吾



でも、今世紀は叶わなかった


来世で結ばれますように

そして愛が伝わりますように

信じていますm(__)m


いつか届きますように