人に話したこともあるのだが、自分の恋愛に対するスタンスって変わったなぁと思う。
少しはもっとガツガツ、貪欲だった。
見込みなくてもガンガンアタックして、告白して、撃沈して、また次の恋に生きる。
今思えばすごいな、とも思えるし、ほんと青いな、思う。
そんな俺も、何やかんや女性とのお付き合いも経験したわけで。
楽しかったこともあったし、辛かったこともあった。
心境の変化はここ1～2年だと思う。
特に最近はひどい。
女性を好きになるってことをどこか損得感情のように捉えるようになってしまった。
好きになってアプローチすることはあっても、本気になれなくなった。
というより、そのときは多分本気なんだけど、後で見切りつけて諦めてしまうあたり冷静になると、本気じゃなかったのかなーってなる、と言った方が正確かな。
あ、この人多分俺に興味ないな、ってなったら自分が傷付くだけ損だ、ってなって急速に冷める。
そーゆーことを繰り返してくうちに、あ、本気で好きになるだけしんどいわーってなる。
ほんでそもそも好きになるのから逃げる。
まさに悪循環。
臆病なだけだと言われたらそうだし、自分でもダメだってのもわかる。
でも自分では振られるのはもうたくさんだ、追いかけ続けるのは疲れた、ってなってしまった。
諦めよっかなーってなってこーゆーことをうだうだ言ったときに、好きって気持ちそのものを否定するのはやめろ！、と友人に怒られたことがある。
そんときは、あ、あかんなーってなってなった。
けどその片思いも一度ダメだと思ってからはもう一時期ほどの熱もなく、収束、という形で自分の中で整理した。
ほんと自分でも腐ったな、と思う。
自分が好きになるのが怖くてそれを相手に求める。
つまり俺を好きになってくれる人じゃないと嫌だ、という超絶エゴイスティックな考え方。
何様だよ！笑
こーゆー風になってしまったことに気付いてからほんと悲しくなった。
まあでも、ふとしたきっかけで元に戻るんじゃないかな、と楽観視してしまっている自分が居る。
今は出会いがないから、という自分に都合のいい言い訳を並べてしまうあたりまだまだ甘ちゃんですね。
長くなりましたが、ふと思ってしまったので書き留めておきます。
のらりくらり生きてけば、まーそのうちいいことあると信じてます。
iPhoneからの投稿
少しはもっとガツガツ、貪欲だった。
見込みなくてもガンガンアタックして、告白して、撃沈して、また次の恋に生きる。
今思えばすごいな、とも思えるし、ほんと青いな、思う。
そんな俺も、何やかんや女性とのお付き合いも経験したわけで。
楽しかったこともあったし、辛かったこともあった。
心境の変化はここ1～2年だと思う。
特に最近はひどい。
女性を好きになるってことをどこか損得感情のように捉えるようになってしまった。
好きになってアプローチすることはあっても、本気になれなくなった。
というより、そのときは多分本気なんだけど、後で見切りつけて諦めてしまうあたり冷静になると、本気じゃなかったのかなーってなる、と言った方が正確かな。
あ、この人多分俺に興味ないな、ってなったら自分が傷付くだけ損だ、ってなって急速に冷める。
そーゆーことを繰り返してくうちに、あ、本気で好きになるだけしんどいわーってなる。
ほんでそもそも好きになるのから逃げる。
まさに悪循環。
臆病なだけだと言われたらそうだし、自分でもダメだってのもわかる。
でも自分では振られるのはもうたくさんだ、追いかけ続けるのは疲れた、ってなってしまった。
諦めよっかなーってなってこーゆーことをうだうだ言ったときに、好きって気持ちそのものを否定するのはやめろ！、と友人に怒られたことがある。
そんときは、あ、あかんなーってなってなった。
けどその片思いも一度ダメだと思ってからはもう一時期ほどの熱もなく、収束、という形で自分の中で整理した。
ほんと自分でも腐ったな、と思う。
自分が好きになるのが怖くてそれを相手に求める。
つまり俺を好きになってくれる人じゃないと嫌だ、という超絶エゴイスティックな考え方。
何様だよ！笑
こーゆー風になってしまったことに気付いてからほんと悲しくなった。
まあでも、ふとしたきっかけで元に戻るんじゃないかな、と楽観視してしまっている自分が居る。
今は出会いがないから、という自分に都合のいい言い訳を並べてしまうあたりまだまだ甘ちゃんですね。
長くなりましたが、ふと思ってしまったので書き留めておきます。
のらりくらり生きてけば、まーそのうちいいことあると信じてます。
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