結構、負の感情を吐き出してます。
苦手な方はご容赦を。
昨日、ご飯を食べてる時に彼女が泣いてしまった。
それは、私の命がどこまで長いのかがわからないからでした。
多分、色々堪えてたものが溢れたのかなと。
私は今すごく元気って程ではないが、
普通に生活が出来ている。
でも、ステージⅣの癌で、来月から抗がん剤治療になる。
普通に生活が出来なくなる可能性もある。
彼女が『これは、私への罰だと』ポロっと漏らした。
そんなことはある筈がない。
罰だとしたら私への罰だろう。
不摂生や人に褒められるような生き方は出来てなかったし。
私に彼女を幸せにすることは出来ない。
先にあるのは不幸しかない。
それも、最悪なかたちで記憶に残るだろう。
出来れば私が死んでもすぐに忘れて欲しい。
本当は今この家から出て一人で生きるのが正しい気がする。
猫だって死に際は見せない。
私は彼女に見せるのだろうか。
どこかで、彼女がもう無理だと言ってくれるのを待っている自分がいる。
でも、それは私のエゴだ。
私から身を退くのが正しい選択だとわかっている。
ただ、もう少しだけ、もう少しだけ一緒に居させて欲しい。
あと、少しだから。
あと少しだから。
もうちょっとだけ一緒に居させてください。
時が来たら居なくなるから。
ありがとう。