本当は期待もしたんです。
旦那の立場も考えた。
いきなり2つも持病を抱えて、毎日慣れない持病への対処、体調管理に終われる。
その状態での仕事復帰。
酒もギャンブルもしない。
女の影もない。
友達も居ない。
趣味にかけるお金もない。
そりゃぁゲームぐらいしてもいいですよ。
必死に言い聞かせました。
旦那だって息抜きは必要だ、そんなことも認められない私の器が小さいんだ。
居てくれるだけ、帰ってきてくれるだけいいぢゃないか。
別に課金する訳ぢゃなし、何も悪くない、旦那は悪くない…
ただ話かければスマホいじりながらイライラされ。
頼みごとすれば「今はムリ」って言われ（ゲームでなんか色々あるんでしょうね）
でもね、休日は息子と3人で出かけるんです。皆で公園いったりね。
遊んだりはしてくれるんです。
ただイベントあるときはその時間までに帰ったりしますけどね(笑)
で、なんかなんかスタミナ？みたいなのが時間経過でたまったら消費しないといけないからちょいちょいやってました。
それは全然良かったんですけどね。
まぁ私も結果寂しかったのが一番だったんでしょうね。
私や息子を見なくなった旦那を見るのが辛かった。
あ〜もう昔の私の好きだった彼は何処かへいってしまったんだな。
おかしいなぁ〜目の前にいるのは彼なのになぁ〜。
日々家事育児とパートをこなす為には精神的な安定って凄く大事なんです。
もうね、涙が出てきて何も手につかないなんて状態でもやらなきゃならない。
ましてやそんな不安定な精神で息子に笑顔で語りかけたり遊んだり出来ない。
私の精神的なキャパを完全にオーバーしたんです？
あっダメだ。
もぅ無理だ。
そこからひたすらググりましたね。
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あ〜難しい。
現実的に難しい。
金銭的にも…息子との時間も今よりずっと減る。
療育、通院だってある。
息子はとにかく環境の変化に敏感だ…保育園だって1歳から通って4歳になった最近やっと朝泣かなくなってきたのに…
息子への負担が大きすぎる…。
よしっもぅ諦めよう！
自分の感情を無くそう！
寂しい、辛いなんて、考える暇さえなくせばいい！
全て家事は事務的にこなせばいぃ
旦那への全ての行動は仕事だ。
ただただ息子の事だけを考えよう。
そうすればきっとこの辛さや寂しさ虚しさも無くなるはず。
もぅそう思い込ますしか私にこの状況を乗り越える術はない。
私は心の中で私の大好きだった愛しい旦那、息子の大事なパパに今までありがとう、そしてさよならをしました。