2016/09/03

もうダメなのかも

…って思っても、こんなふうに一緒に過ごしてしまうと、やっぱり別れられないと思ってしまう。

愛してくれてるのかわからないけど、まだ少しは望みがあるのかなと、思わせる彼の言動。

未来はない。

でもまだ愛は残ってるかもしれない。

そう思わせてくれるだけで私は幸せを感じた。

それだけで少し元気になれた。彼をやっぱり好きだと思うことで、元気になれた。

迷惑なデブ。

デブ。

デブは迷惑。
デブは醜い。


ライブで隣に体格のいい女子が座った。座席からはみ出んばかり。
それだけならまだ仕方ないと諦められる。

コンサートホールの座席の肘かけはある意味境界線みたいなもの。なのに自分のスペースかのように肘をかける。

普通は遠慮する。

それだけでも嫌な気持ちになるのに、肘かけから大幅にはみ出し、私のパーソナルスペースも犯し、体が当たっても引っ込めようともしない。

体格だけの問題じゃなく、図々しさもビッグだ。本当に邪魔。

謙虚な人なら許せる。でも私が今まで迷惑被ってきたデブは、大半は態度もビッグだ。

体の幅が広い人に前に立たれても迷惑。

痩せようという自覚はあるのだろうか。



デブがカーデガンを着た時の肩から太い腕にかけてのフォルム。

デブのチュニック。みっともない。

デブの足首。

見ているだけで気分が悪い。


自分も油断すると太る。そうはならないように、自分を戒める。絶対にそうはなりたくない。絶対に。

苦しい

こないだまで調子良かったのに…

いろんなことに押し潰されそうで、耐えられない

今まで我慢してきたことが爆発して、抑えられなくなってる


彼が他の人と毎日暮らし、毎晩一緒に過ごし、寝て、朝を迎えてること

他の人が作るご飯で彼の肉体が作られていること
彼の着ている服は他の人が洗濯し、干して、取り込み、アイロンをかけていること。他の人が選んだ服かもしれないこと

夜にメールしても、朝にしか返事がないこと。しかも、一行メールとか淡白なこと


私とは泊まりがけの旅行に行ってくれないこと

彼の子供が出来ないこと。結婚してないから不妊治療も出来ないこと。

私の好きなバンドのライブに一緒に行ってもチケット代払ってくれないこと。昔は終わった後の飲み代は出してくれたのに、最近は割り勘言ってくること

お金なかなか返してくれないこと

お小遣いで給料上がってもお金返してくれないこと。バックレる気？

私との未来について、全く触れないこと。それなのに、お前だけだ、とか、他の奴には渡さないとか言う

街中で見る妊婦ワッペン

時短で帰る女子社員

産休、育休を繰り返す女子社員

進歩してついていけないIT関係。カタカナ用語意味不明。書籍の電子化


…降りかかってくる全てのことが、うざったい。

私も最低だけど、彼も、最低だ。

でも別れたら、私はたぶんもっと崩壊してしまう

客観的、一般論から見ると、人生無駄にしてる、早くこんなこと止めた方が良い、ってことになる
無責任にそう言うのは簡単だよ

彼との大切な思い出もたくさんあるし、私幸せだったこともたくさんあるし、今も彼といられることが嬉しいし。

別れたら、多分付き合った年数分、忘れるのに時間がかかる

それなら死んだ方がまし。そんな月日を過ごすのはつら過ぎる。