こんにちは。
午前中次男の歯医者、お昼てべて長女と買い物、これから長男の矯正歯科と珍しく子供のことで一日いっぱいです。
今日からは末っ子三男との関係性と思っていたのですが、
自分の中でやっぱり今アウトプットすることが必要と思ったことがあったので、そちらを書きますね。
これ今まで人に話したことほとんどないのですが、末っ子三男が生まれる前の年に私流産をしています。
今まで話さなかったのはそういった機会がなかったこともあるけれど、その時の私の周りの人の関係で自分がものすごく孤独な思いをしたから、それをなかったことにしたいという思いがあったんだと今朝ふと思ったんですね。
赤ちゃんがちゃんと育っていかなかったことはすごい悲しかった。
でもそれ以上にこんな時にも自分のそばにいてくれる人はいないんだという寂しさ、孤独があったんです。（その当時は仕方がない、一人で頑張るしかないという気持ちだった。）
育ってないとわかって、急きょ手術することになりました。
割と大きな病院だったので、担当の先生のいる日が決まっていて、それがすぐの土曜日でした。
自分のことより、子供たちのことが気になっていたので、土曜日ならパパもお休みだし、安心できると思っていました。
でも、その日パパは休日出勤の日でした。
私の身体のことで、先生からも早いほうがいいと言われていたから、出勤をだれかと変わってもらえないかと言ってみたけれど、それはできないと言われ、まずはそこでの寂しさ。
じゃ、子供をどうしようと思った時、いつもは実家に頼むのだけど、その日は法事に行くと聞いていたから、なんか私のこというのもな・・とこれは私の判断基準のパターンで、ひとまず実家には連絡せず、一番仲の良かったママ友に連絡してみました。
一緒の経験もしているし、土曜日だと旦那さんお休みだから、うちの子たち見てくれるかもと思い、話して観たのですが、私の思ってない反応が来て、びっくりとショックがありました。
なんて話したかは覚えてないけれど、なぜパパがいないときにそんな手術をするのか？とかの話をしたと思うけど、話しているうちに私が悪いことをしてる気持ちになってきて、すごく落ち込んできて、結局彼女に預けるのをやめ、電話を切った後に大泣きしたのを覚えてます。
その後、やっぱり実家しかないと思い、電話して、母が来てくれることになったのだけど、安心は全くなく、申し訳ない気持ちでいっぱいでした。
当日、一人で歩いて病院へ行き、一人で部屋で待ち、一人で手術を受け、一人で麻酔が切れるまで寝ていて、目が覚めた後まだ気持ち悪さや、だるさが残る中家のことが気になりタクシーを呼ん帰って来て、ちょっとたったら母は家に帰るという感じで、そのあとのことはあまり覚えてないです。
すごい一人で頑張っちゃった。
赤ちゃんを育てられなかった苦しさ。
手術中に感じたおなかの痛さ。
麻酔後の気持ち悪さ。
友達に裏切られた感の不信。
孤独感。
子供たちに涙を見せたら申し訳ないという思い。
旦那さんに対するわかってもらえない感とあきらめ。
とにかく自分で選択しているんだけど、その孤独感に耐えられなくてどうしようもありませんでした。
だから、なるべくそれはなかったことにしたいという意識が働き、その当時ちょうど保険で仕事を始めたばかりだったけど、２，３日休んだだけで復帰してました。
人間の脳ってある意味便利ですね。
あったこともなかったようにしてしまうことができるのだから。
そうしないと、この人間が作り出してる世界生きていけないんだろうな・・。
苦しさが多くて。
でもね、心の奥底ではずっとずっと思ってた。
わかってよ、わかってよ、わかってよ！！！私のこと受け入れて！！と。
こんなに心ボロボロなのに、いつも私のことをわかってくれる人はいない。私のそばに寄り添ってくれる人はいない。
私は一人。私は孤独。こんな自分が嫌。こんな風に思わせる皆が嫌い。
恐ろしいほど判断基準（マインドーム）は同じパターンを繰り返し、さらにより強固にしていくんです。
ずっと誰かに聞いてほしかったんだな・・私。
赤ちゃんに「真宙（まそら）ちゃん」と名前をつけていました。（これも初公開）
真宙ちゃんへの思いも封印してました。
その１年後三男が生まれた。次男が学校へ行かなくなった・・と一連の流れが続き、バタバタと、考える暇もなかった。
そして観術と出会い、本当の私と出会い、
今真宙ちゃんとちゃんと出会えた。愛おしい。
自分と自分がつながること。
自分が本当はなんなのか知ること。
自分の考えの走る道、感情がうまれるパターン、自分をどう思うのかわかること。
自分が自分と出会って、関係性がすっきりしたとき初めて、自分の外に出て目の前のあなたと出会える。
いろいろな現象が起こる中、たくさんの人が不安に苦しんでいる。
不安の原因がわからないから苦しんでいる。
今回このアウトプットできたこと、私にとっては大きな変化の一歩だし、
もしこのブログを読んで、何かを感じてくれる人がいたら、それは無限大に嬉しい。
もう一人で頑張るのはやめようね。
判断基準に観点固定から自由になれるあなたは、どんなあなたでも大丈夫。
いつ、どこで、何があっても、なんの条件なしに私はあなたのもとに飛んでいく。
傷つく関係性は終わりになるよ。
目の前のあなたは私そのものだから。
今日は夕焼けがきれいでした。雲の合間に♥
このブログを読んでくれたあなたは心友です。
いつでも飛んでいきますよ。
心共育コーディネーターのｋｅｉでした。