４年間花束みたいな恋をした私が4年越しに内観してみた結果

こんばんは！けこです。

お久しぶりなブログですが、

最後まで楽しんでいただければ嬉しいです

今日は、珍しく恋愛についてです

あ、ブログに関しての価値観について、

先に書いておこうと思います。

近年、ブログでお仕事をしていたり、

ブログをお仕事の一環で書いてる方も

多いと思います。

私もインスタグラムはお仕事の一環で

運営しているので、同じようなものです。

だけど少し疑問というか、

正直いうと、なんか違和感感じてること

・・・言っちゃいますね

中身空っぽでおもんな・・・です

売上のために、更新頻度のために更新していて

何にもメッセージとして伝わらなかったり、

なんなら、『このように表現することで、

こういうタイプがこう思って、売上上がるな』

が、見えちゃうんです。

それって本当につまんない・・・

いやいや、妬みかよって思うかもしてないけど

私は、自分の中身をちゃんと伝えたくて

思いを伝えたくて、本当の人と繋がりたくて。

芸能人の日常だから見たいと思うブログを

普通の人が普通に載せることに、

中身のない、自分の言葉が載ってないものに

なんの感動も憧れも感じずに

ただただ、ノウハウだけを感じてしまう。

本当私って、『愛』を求めてるなと思う

だからこそ、自分は営業のようなインスタはしない。

仕事を気分に任せてやるのは終わってるけど、

実際、私はエネルギーで発信してるからこそ、

取り繕ったインスタじゃなくても、

投稿や公式ラインで宣伝しなくても

口コミでdmから問い合わせが殺到し

（１０００人少ししかフォロワーさんいないのに）

２４時間で消えるストーリーからお仕事に繋がったり

口コミで拡大していっています。

それがすごいとかじゃない。

私は、自分の本音で生きているだけだし、

誰かの人生を『見ている側』じゃなく

情報を伝える側として、本音で生きてるだけ。

情報を発信する側と、受け取る側。

あなたは、どっちの方が豊かだと思いますか

私は、発信する方が丁寧な暮らしになると思います。

誰かの発信にアンテナを立てて、

自分が欲しいと思ってない情報まで見るのと

自分の日々の生活の中で、楽しいこと面白いことを探し

これってこうなのかな自分は何を感じてるのかな、

それに気がついてみんなにもシェアしていく。

誰かが言った言葉を自分のことばにしてる風じゃなく

自分で感じ言葉にし咀嚼する。

そっちの方が豊かだと思うので、

私は発信者でいることをやめられません。

誰かのためって聞こえはいいけど、

結局自分のためで、自分が満たされるから

周りの人も勝手に満たせると思います。

それってお金だけじゃなく、

エネルギーもそうなの

『みんなのストーリーは読まないけど、

kekoちゃんのインスタだけは見てます』

もうこの言葉を何度言われたか。

私の言葉で救われた人がいるのは、

嬉しく思います。

ただただ、思いや思考を

自由に発信し、それを受け取ってくれる

心の綺麗な皆様、ありがとう。

私の言葉を斜めから、上から、

見下すように見るのではなく、

自分に言われているように、

自分に吸収したいという思いで

読んでくれてありがとう。

私も、日々成長しみんなも日々成長し。

その成長過程で、いつか私の存在がなくても

なんともないような日々が必ず来ると思います。

私も、日々、読みたい本の作家さんが変わるし

見たいYouTubeが変わるし、

見たいブログやテレビさまざまに変わってます。

だから、今、私を見てくれてる人が

1年後も見てくれているだろうとは

悲しいけど思ってない。

見てくれてたらいいなという希望はあります

でも、私を見なくて良くなったみんなは、

きっと次のステージに行っただけなので

祝福したい気持ちでいっぱいです

あーーラジオじゃないのに、

前置き長くなりすぎたし、

全然内容とタイトル、

違いじゃねーかよって感じなので

本題に移りたいと思います。

これからも、私は自分のエネルギーを

文字や音や動画や画像で残すだろうけど

次がこの場が、いつになるのかはわかりません。

それでも、私をフォローして待ってて欲しいな

エゴかな笑

花束みたいな恋をした4年前

4年前のあの時、『kekoはこの映画を見るな』

と言われていた。

花束みたいな恋をした、PRを見て私もそう思った

みんなの感想や感情がSNSで溢れているのを見て察した

私は、大学1年の5月、好きな人ができた。

その彼と付き合って別れたのは5年の夏だ

つまり５年間好きだった。　

1年休学したから、海外と日本の遠距離も

学生と社会人の壁も乗り越えた

（乗り越えたと言っていいかはわからない）

同棲もした。

殴り合いの喧嘩もしたし、

一緒に大学を休んでお弁当作って

福岡に車で旅行も行った。

名古屋も、岐阜も、熊本も

韓国も、熊本も、長崎も、佐賀も

大分も。

旅行好きな彼とたくさん行った。

私は、当時旅行よりも、

ものを買いたいおしゃれさんだったから

ほぼ付き添いのような旅行をしてた。

広島も島根も行ったなーーー笑

旅行したいが口癖だったな・・・

彼は私のことが大好きだったし、

私も彼のことが大好きだった

結婚すると、本気っで思っていた。

私が、休学しなかったら結婚してたと思う。

でも、

私は、彼の愛情に応えられなくなってきて

離れることも理由に、休学を選んだ。

これは、彼には伝えてない。

自分の進路を決めていく大学3年生

私は就活に怯えていた。

地方の国立って地方で就職するなら強いけど

東京の大手に入るのはほぼ負け戦みたいなとこがあった。

就活の資金もすごくかかる。

東京に住んでる人は、

私大でも有利だと思っていた。

友達は就活用に祖母に100万円の

就活支援をもらっていた・・・

この話は長いのでまたいつか。

自分には、何もなかった

就活に勝つためのバイト、資格・・・

そんなものばかり集めていた。

で、自分はどうしたいのか

就職したくなかった。怖かった。

親の敷いてくれたレールに乗って、

みんなに頭いいねと言われる大学に行き

立派だ立派だと言われ、

就職ではボロボロ落ちる現実。

コネに勝てない現実、元から裕福家庭には

勝てない現実、東京に勝てない現実。

就活から目を逸らすように

他のことがしたいカモと自己分析を始めた

これが現実逃避なのかやりたいことなのか

色々とはっきりさせたくて、

一旦、休学しやりたいことを全部しようと決めた。

美容の仕事に本当につきたいのか、

本当は自営業でブランド作りに興味あるのか。

時代はインフルエンサーが出てきた時で

1万人のフォロワーがいたら『有名人』という

そんな時代だった。2018年くらいかな

そんな人達の作る商品や、言葉、

写真や世界観にすごく憧れていて

私も、自分の世界観を作るのが楽しくて

一般人なのに発信をいつもやっていた。

あの当時、ストーリーもなかったし、

ましてや投稿なんて１枚しかできなかった

（友達には、ポエマーと陰で言われ

自己啓発本を読む人は無能だとも言われた

だる。）

Igのその１枚に渾身の１枚を乗せ

じぶんの思いをつらつら載せる。

視覚優位だったから、パッと見て

世界観がつたわる、

文字でさらに人間性が深まる。

楽しい時代だった

彼には、すごく愛されていたけど、

私は本当に自由人だったり、

交友関係が広く、陽キャ時代

でもあったから、

男友達も多いし、サークルも

週に３回夜練で忙しかった。

バイトも４個掛け持ちしていた。

嫉妬されまくって束縛鬼にしてしまった

私がサークルで楽しんでいることに

彼は嫉妬して、サークルを辞めさせようと

大喧嘩になり、彼と私は泣きながら

幹部がまだ話している夜の学校に23時ごろ行って

話し合いをしたこともあったな、

なんかもう、思い出が濃すぎて

でも、記憶から消してるみたいに

断片的にしか思い出せない。

1年の時、初めて話した時に意気投合

一旦家に帰りお風呂も入り、

彼の家で朝まで語って、次の日の朝

一緒に車校の入学式に行った

彼の１回目の誕生日も５人でお祝いした。

友人３人は、『行きたい行きたい』と

ついてきた。まーーそんな感じで、

彼も私のことが気になってたから、

私から『もう帰ろう』と言って

解散させた後、電話かけてくれて

私は、電話来るかなあと思いながら

寝落ちしてた。

そこから始まって、

自分の恋愛じゃないみたいな感覚だなあ

もう、過去すぎて、映画のワンシーンみたい

うわーーー

いやなあこと思い出した。

私のことをいつも嫌がらせ

してくるような子がいて

その子が彼に『けーことどうなん』

って聞いてて別れるまで持ってかれて・・・

うわうわうわ。

その後も色々あったの思い出した、、

今思えば、嫌がらせ分かりやすくされてたんだなっっw

本当、私人に恵まれてきたから

今の今まで、はっきり気がつかんかったわ

そのことも今後書きたい笑

内観ってだから面白いね

ともだちのことは別のトピックで話すね

１年間空白で別れてたけど

その間に付き合った人もいたけど

ほぼ疑似恋愛だったなあ

人を好きになることってできるんよ。

でも、本当に魂の直感には敵わなくて

1年後にまた仲良くなって、

お付き合いしたけど色々あった。

本当に、色々笑

とにかく、彼はめちゃくちゃ私のことが

大好きになって狂ったw w w w w

そういえば、高校の時に付き合った彼も

私のことが好きすぎて狂ったっっっっw

若いとみんなそうなるんだろうけど、

『kekoみたいな人にはもう出会えない

出会えたとしても付き合えない』って

別れる時に泣きながら言われたの強烈

てめええ自分のことしか考えてねえのかよ

私が君から学ぶことは何もないよって

ドン引きしてた

この時の話もおもろいのでまたしようw

つまり、話を戻して結論言うと

花束みたいな恋をしたを4年越しに見た。

４年間の大恋愛は、4年回復に必要だと

思っていた。実際そうなった。

4年、大好きな人と別れた後

好きになった人もいたし、付き合った人もいる

でも、彼が忘れられなかった。

付き合った人は、それでもいいといい

付き合ったけど私が彼を思い出すきっかけにしかならず

辛くて別れた。

好きになった人は、ただの情だと

今ならわかる。

ただ不安定な私が、頼りたいだけの

依存したいだけの、恋愛で、

ちゃんと恋愛として発展せず

それどころかその気持ちを

搾取されるきっかけにもなってた。

花束みたいな恋をしたを見て、

爆泣きした。昨日

別れた時のことや切なかったことを

スーんごい思い出した。

でも、なんかもう、ちゃんと過去になってた

安心した。

私は、彼とのことをちゃんと過去にしてた

もし、休学せず、結婚してたら、

もう離婚してるだろうな

卒業したら結婚しよう

そう言われてたのがもう懐かしいたるや。笑

家族にも挨拶してたし、実家にも泊まってるw

いろんな壁を乗り越え、

同棲もして、最高に幸せな暮らしの中

束縛が域を越えてしまい

海外と日本での遠距離がはじまり、

学生と社会人の遠距離が始まり、

私の親友が、亡くなった。

彼が家に来た。

一緒にお葬式に行った。

帰りに私の家に来た。

別れたいと言った、というか、

このままだと辛いといい、

彼も、考える時間が欲しいという

置き手紙を置いて家を出ていた。

私は、親友がこの世界からいなくなったこと

コロナ禍で実家にも帰れず、

バイト先もなくなり、

友達もいない5年生で

研究することしかできなくって

自分のブランドで生計を立てて・・・

で、就活は初のオンライン世代。

同級生からは『就活大変でかわいそう』と

言われ、

実際将来が不安すぎて就活もボロボロ

学校にも行かなくなった。

でも卒業したい思いと、

大好きな研究室の1個下の子達に

会えるならと、学校に復帰した。

この時期人生で1番つらかったな

楽しかった、という彼との記憶はあるけど

あんまりもうよく思い出せない

あんなに鮮明だったのに

もう思い出せなくなった。

楽しい、苦しい、辛い

感情だけが思い出せる。

映画を見ていて、一瞬（（（わかる）））って思ったけど

ほとんど映画の世界に没入できた。

4年前に見ていたら辛すぎて頭おかしく

なってたと思うけど、もう他人ごとになった。

このまえ声が聞こえてね

『もう、結婚してもいいよ』ってw

なんのこと？と思ったけど

4年経って、本当に完全に忘れることができたから

それに自分がちゃんと自覚できたから。

はーーーーーーー

私は、自分の気持ちに蓋をしてたんだなって

今やっと、気がついた

別れてからもたびたび彼には会ってたし、

東京にお互い引っ越してたり、

思いもよらない事が起こったりしてたけど

もう２度と人生が重ならないとあって確信した。

私の未来に彼はほんっとうにいないって思った

悲しさもない。

お互い、違う道を歩いてるのがはっきり見えた。

それを、本気でもう、過去のこととして

『忘れた』ことを認識したのが今日ですw

人生で、こんなに私を成長に導く経験を

させてくれてありがとう。

本当に、振り返れば、楽しくて辛かったと言う、

感情の記憶しか残さないでくれてありがとう。

本当、全然覚えてないから、

他の男で塗り替えるような卑怯なこともせず

単純に新しい自分の恋愛に発展できると思う。

あなたもあなたで、幸せになってね

夢を叶えてね

4年前、大好きだったよ

4年間の思い出をありがとう

4年かけて、忘れさせてくれてありがとう

あなたのことを好きになったのは8年前

今の私とは全く違う私

中身も、見た目も、細胞でさえもう残ってない

記憶で、感覚だけしか残ってない。

これからの私の恋愛を豊かにする栄養になってくれた

もう結婚していいよって聞こえたから、

私は、次の次元に行くね

すっごく楽しみでワクワクしてる

実は、結婚したいと思える人が見つかったんだ

まだ恋にも発展んしてないけどね笑

T、８年間ありがとう

またねーーー！！！

keko