早く結婚のことを親に報告して認めてもらいたいけど、
やっぱり父親の存在が怖くてなかなか話を切り出すことができない
彼はいつも応援してくれて、
「怒ったり、急かしたり、責めてないで～」
って言ってくれるけど…。
でもこれ以上、彼に待ってもらうのもツライし…。
やっぱり早く挨拶に来たがっているし、早く結婚したいみたい。
自分でもなんでこんなに切り出せないのかなぁって思う。
思うけど…、やっぱりなかなか言い出せないんだなぁ～
父親に報告することを考えると胃が痛くなるし、
彼に報告できていないことを報告するのも胃が痛くなる。
「なんでうちの父親はこんなに口うるさいんだろう。
父親がこんなんじゃなかったら、もっとスムーズに進むはずなのに。」
…って、愚痴ばかり出てきます。
「いっそこのまま何も告げずに家を出るとか！？」って言うと、
彼に「絶対後悔するからあかん！！」って怒られます…。
そう、そりゃそうよね…。
かといって、すぐ前向きになって「頑張って言ってみる！」ともならず…。
心のすさみがヒドイ時は、
「いっそ、心労等で倒れてしまえば、親もビックリして認めてくれるかも」とか、
「いっそ、この世の中破滅しちゃえばいいのに」
というところまで発想が広がる…。どうも私、発想が極端みたい…
傍から見てたら「ウジウジ悩んでないで、ドーンとぶつかったらいいのに」
って感じになるんだろうなぁ。
自分でもわかってるけど、動けない。彼とはもちろん結婚したい。
じゃぁ、やっぱり動くしかないやん？？って思うけど…。
わかってる、わかってるんだよぉぉぉ！
自分の想いをしっかり伝えて、反対されても諦めずに伝えていけばいい！
何年もかかって認めてもらってる人だっていっぱいいるじゃないか！
と、自分に言い聞かせつつも「でも…」というマイナスナ感情も消えなくて～。
このウジウジループにはまってます
あﾞぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁっ！
このウジウジさに、自分でもイライラするー
結局、このブログを始めた時から変わってないんだよなぁ…
昨日彼と電話してたんだけど、この私のマイナスな精神状態が伝わったのか、
会って話そうということになり、明日彼が仕事後にこっちに来てくれることに。
「そんな、仕事後に来てもらうのはお金もかかるし悪いからいいよ！」
って言ったんだけど、
「俺が行きたいからそんなこと心配しなくていいの！」って怒られた。
『ありがたいけど申し訳ないわ…
』 という思いと、
『申し訳ないと思うなら、早く行動に移せ！』 というツッコミが
心の中で入り乱れてます
どうやって進んでいったらうまくいくんだろう…。
私は穏やかに平和にこの話を進めたいだけなのです。
普通に認めてもらいたいだけなんだけど、
やっぱり多少の痛みは伴わないといけないのかしら…。
…って、「痛みを伴う」って発想になること自体、
私の頭はおかしいのかもしれない…。
いい年してるくせに私ってダメダメ…