子供

だーいすき＼(^o^)／

子供に苦労…？
て、 言うの？
もし
離婚して
精神的苦痛はさせたくない…
子供は旦那の事好き
離婚したら
苦痛を
味わせちゃうんだろうな…
私が我慢すれば
いいのは判ってるんだけどね
うちの子
ちょっとみんなより
遅れてます
専門の学校に通わせるまでの遅れじゃ
ないけど
今の小学校でも
特別学級に入っています

社会に出たら
どうなるんだろう
今はまだ小さいからいいけど
結構思うんだけど
知的障害者（うちの子が知的なんで）
に限らず
障害者の子達
て
まだ義務教育の時には色々国からの助けなんか充実してると思うんだけど
教育が終わり社会に
でたらどうなんだろう…
市の建物の中とかに
そういう子の働き口としてのレストランとか
あるけど
私達より自由が少なく感じる

気軽にバイトする事もないんだろうな
就職口は限られているよね
やっぱり

そんな不安
もある
結婚できるかな？
ずっと面倒みていくのかな？
私一人でずっと面倒みれるかな？
不安
…
てか
自信がない

ずっと面倒みれる自信が…
でも
離したくない
矛盾
子供の事考えると矛盾だらけ

将来に
悲しませたくない事に


…

ブログを始めた理由

こうやって書いていく事で
ほんの少しの人に見てもらえれば

途中で投げださないでやっていける気がしたから

今まで
ほとんどの事に中途半端に投げ出してきました

こんな自分が嫌い
他にも嫌いな所はいっぱいあります
嫌いすぎて
履歴書によく
長所の欄
何にも書けません

情けない

好きな所一つもない

外に出れば
お調子者になるが
中途半端な
何にも出来ない
いい加減な
自分を隠す
為の仮面みたいな物
だと思います
お調子者の自分にも嫌気がさしていますが
暗い女だと思われるほうが嫌なのかも
本当の自分が解らない…

本当の自分を見つけたい
見つけてほしい
てのも
あります

自分に自信をつけたい
今さらつくのか
…
わからないけどね

なんだか
文才なんて皆無だから
言いたい事がごちゃごちゃで
なんなの…！？
こいつ？
て思われると思いますが
ごめんなさい(^o^;)
頭の中が書いている途中であ!これも…
と出てきてる最中
まとめてから
書け
て感じ


ですよね
そしたら
忘れてしまうんですよ
私の頭の中は消しゴムだらけ

離婚を決めた理由

なんだろう
これて言って
旦那が悪い
て言う訳じゃない

ただ私が
今まま
ずっと続いていくと
思うと
息苦しい
と思ったから
旦那から
　　
邪魔者としか
思われていると
感じるから

私自身のわがまま
なのかもしれません

だって家族三人でご飯食べに行こう
となって
用意して
さて行くぞ
となったら
旦那から
俺
腹減ってないから
お金出すから二人で行ってくれば？

だって
ただそれだけの事
て思うかもしれませんが
ずっとこんな
続けられたら
私と一緒にいるのが嫌なんだな…
と感じませんか？
旦那は子供と二人で遊びに行くのは
いいけど
そこに私がはいると
嫌みたい