最近赤ちゃんが出来ない事に諦めてる自分がいます
去年12月に妊娠して、流産して、まだ妊娠する可能性だってあるはずなのに、もう私はダメなのかなぁ…って思っています
近頃、て言うかずっとだけど、実家の甥っ子と姪っ子の面倒見てるうちにホントに可愛いくて自分の子供みたいな感覚に思ってしまって…
甥っ子姪っ子を可愛がっているうちにそれはそれで満足してる自分があって…
妹の子供なんだけど、上は3年生の男の子、1年生の女の子、そして下は2才の女の子がいます
その子達は私の事を慕ってくれて、私ももう可愛くて可愛くて仕方なくて
妹達には
「自分の子供の代わり？」
って怒られそうだけど…ホント可愛いんです
だからこのままでも私幸せかな、って…
息子と旦那の為にもう一人赤ちゃん頑張りたいけど息子はこの前12才になり、旦那は42才、私35才…
もともと妊活は35才まで頑張ったら諦めるつもりでいたし…
ちょっと考えなきゃいけない歳なのかなぁって
でも自分でもどうしたらいいのかわかんなくて、もう諦めたい気持ちと10年も妊活を頑張って来た自分の気持ちもあって決断が出来てません
本音は今すぐ欲しい、でも何年も後ならもう欲しいって気持ちもなくなるのかも…
小さい子見てると胸がギュッってなるくらい切なく感じるのに、諦めていいのかって気持ちもあって悩んでます
正直、もう諦める気持ちで妊活から離れてみようかと思い、本業と別の仕事も最近始めてみました
お守りなんかも引き出しに閉まってとりあえず漢方も残りを使いきったらお休みしようかと
それでもまだ気持ち引きずってますがちょっとだけ妊活から離れて考えてみます
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