とあるアーティストの昔(4〜5年前)の曲をたまたま聴いて、個人的に1番忘れられない恋を思い出してしまった
生粋の恋愛脳だから、子育て中だろうが、きっかけがあればすぐ感傷に浸ってしまうタチなのだけども笑
何でそんなこと思い出したんだろ？当時流れてたのか…？いやでもリリース2019だからその時はもう別れて音信不通だったし…
付き合い期間1年にも満たなかった短いお付き合いだったのだけど、その前の恋愛が割とベビーで別れ際に病んで5キロ痩せたのよ笑
その鬱々とした気持ちを当時の先輩方がご飯に誘いつつも傾聴してくれて、本当に救われたんだよね
先輩方と言いつつも年齢は私よりも3〜5歳下なのに本当頼りっぱなしで…彼はその先輩方のうちの1人だったのだけど、まぁ多分イケメンの部類だった…のかな。私の好みとはまた違ったタイプのイケメンと言うのが正しいか笑
全然知らなかった(その当時職場には一切の興味が無かったから、他のスタッフ同士の関係性とか知ろうとも思わなかった故の無知ね)んだけど、とある女子に好意を持たれてたりもしてた
関わる前から「あーモテる人だろうな、歌も上手いし…この人の彼女さんはこんなに綺麗な歌声をいつでも聴けるのかなー」なんて事をぼんやり考えていたのは覚えてる。
そのうち先輩方とご飯に行く回数は減って、その代わりに漫喫に遊びに行く事が増えてった
で、先輩たちと遊ばない日はダーツの練習をするわーとか何とか、私が宣言…してたんだろうね笑
いや、本当に下手で悔しくて笑 練習すりゃ多少はマシになるべって考えてそんなこと言ってたんだけど、LINEで彼が「いつ練習すんの？俺も行っていい？」と。多分これがきっかけなんよな
…ワンチャンあると思われてたのか、、いやでも自分の不細工さは百も承知だったから、2人で遊ぶようになっても私の中で先輩は先輩でしかなくて、「暇なんだろうな」ぐらいにしか思ってなかったんだよね…
……え、でもなんか記憶にあるのはカラオケでキスとかしてたんだよね…何でその流れになったんだっけ…お酒とか飲んでないはずなんだけど…
とりあえず体の関係？え、キスは体の関係にカウントされる？？分からんけど、先輩という認識じゃなくなったその瞬間は驚きでしか無かったな。「醜女相手にようやりますな！」ってな笑
………え、しかもその後どう初夜を迎えたのかさえも覚えてないぞ…私の部屋…しかないよな。え、ホテル…なんか行く時間もないし、そもそもあの土地でのホテルなんか私知らないし…多分私の部屋だなはははは←
キスの日と初夜の日は別日だったはず。そこは確かよ。夕方から仕事なのに朝まで遊んでたから急いで帰って寝るべって話になってたからね。よう覚えてる。「早くやりたいね」って言ったのも覚えてる笑
その後「付き合おう」て話題になるまで少し時間がかかるのね。それは私が前の恋愛でダメージ受けてるのを彼を間近で見てきてたから、「貴女の気持ちが落ち着くまで俺は待つから」って。
頼りにしてた先輩が何故か私を？お気に召して？下さり、光栄な事にお付き合いまで検討して下さった訳なのだけど、それはもうウキウキ気分ですっっごく嬉しいことだったのよ？だけどね…
私の中でやっぱりまだ先に進めなくて。月日は経ってたし、何をもじもじ考えてんねん！って次元の悩みなのだけど、それでも私は手放しで彼とお付き合いしますー！！ってなれなかった。どうしても過去が気になって。
本当に優しいよね。それでも待っててくれた。半同棲みたいなことしながら、和気あいあいと普通のカップルみたいな日々を送りながらも一言も「もういいかい？」とは聞かなかった。
当時の私は彼のことを観察する余裕は本当に皆無で日々の幸せをただ享受するだけの人間だった
反面、彼は私の様子をよく見てたんだと思う。
2〜3ヶ月ぐらい経った頃、謎にソワソワした彼が日付変わると同時に「付き合って」って言ってくれたんだ
「もう大丈夫だと思ったから言う」って。本当にその通りで、今でも当時のことを思い返すと頭が上がらないよ。
日付も記念日って覚えやすい日に。1212。12時12分にスクショして私に送ってくれた笑
…今でも不思議なんだよね。何で私にそこまでしてくれたんだろう？私の何がそんなに気に入ったんだろう？？笑 照れてないで当時聞いときゃ良かった笑
でもね、結局その恋愛をぶっ壊したのは私なんだよね
彼も相当幻滅したことだろうよ。可哀想なことしちゃったなあ
そこまで優しくしてくれた人に、私は何か返すでもなくずーっと搾取してたんだよね。無自覚にずーっと。
気持ちが離れていっているのが分かって、1人焦って繋ぎ止めようとして醜態晒して幻滅されて…
良い思い出もあるけど、きっつい一言もちゃんと覚えてるよ。「俺に依存しないでよ」って。
悔しかったなー。依存なんかしてない！って怒った気がする笑 鼻で笑いながら「や、してるからね」って。ドン引いた顔されてた。
…今でもまだ悔しいよ。戻りたいなって思わなくもない。大阪行った時みたいに写真撮りながら「可愛い」って言いたい。うん、本当にそう。
今まで生きてきた中でもう一度会いたいのはダントツで君なんだ
だけど、会ってどうするとかもなくて。
んー…会いたいって気持ちだけなのかも。顔を見たい。会話…は出来たらしてみたいけど、別にしなくてもいいや笑
どん底から救い出してくれた事実は不変だからさ
君にとっちゃ良い迷惑だろうね。そんな大層なことしてないって思ってるかもね。
でも私は本当に助けてもらったとしか思ってないんだよ。その後の私は本当に最悪な女だったかも知れないけど…本当に大好きだったよ
あ、安心してね？今は微塵もその気持ちはないから笑
興味本位で「何してるのかな」って思うだけ。流石に結婚して子どももいるのかなぁ
私が3人の子供のお母さんしてるの見たら驚くかなぁ？笑 どうも思わないか笑
ギャンブルから卒業は出来たのかな？仕事は何してるんだろう？
…うん、こんな感じ。過去の恩人に思いを馳せる。
そうそう。主人には見せたことないし、見せるつもりもないけど、当時のスマホ、私まだ持ってたんだよね笑
壁紙がプリクラで笑 パッと見ジャケ写っぽいから見られても誤魔化せる笑
そのスマホの中には少ない写真が残っててさ。
大阪の時のとか。後輩たちとふざけてるやつとか笑
すごいよね。もうかれこれ10年前にもなるのにみんなで行ったラウワンの1シーンを今でも鮮明に思い出せる。かっこよかったもんなあ。
きっと私だけだね。こんなに思い出してんの笑
悔しいからまた暫く忘れてやろ笑
一つの曲聴くだけでこんなにふける方ができるのね
いいんだか悪いんだか…笑