“外的コントロール心理学”
                          ③ー1

            選択理論心理学提唱者
   ウイリアムグラッサー医学博士
              世の中の心理学には
       立ち位置(スタンス)の異なる
              2つの心理学がある
             ことを説明しています


               2つの心理学には
        外的コントロール心理学
    内的コントロール心理学と呼ばれ
                    それぞれに
       スタンスの違いを表す信条
                                           があります。

(選択理論心理学
 内的control心理学のうちの1つで
 外的control心理学ではありません。)


外的コントロール
                       心理学の信条                    

私は、簡単な刺激で反応する
   (私の行動の動機は外側にある)

私は、他人をコントロールできる
   同様に、他人も私を
                         コントロールできる

私は、相手にとって
           何が正しいのかを知っている
  私には相手の誤りを正す
                            道義的責任がある


今回は外的コントロールのー1を…


    外的コントロール心理学
            【第③信条】


    私の言うとおりのことをしない人を
      ばかにし、脅し、罰を与える、
      あるいは、言うことを聞く人に
             褒美を与えることは、  
               正しいことであり、
              私の道義的な責任である。
                         
                    (参考文献P.38…)


   この信条を常識だと思われるなら…
外的コントロール心理学を信じている
                 のかもしれません。



                     第③番目の信条は、
     最も破壊的なもので、夫、妻、親、
    教師、上司は自分の言うことを
      聞くことが相手のためになると
     信じているので、
         従わない選択をする人を脅し、
  罰を与え、褒美を与えることは、
  自分の権利、義務、道義的責任である
  と信じている。

       (参考文献/P.39、7行目~)




これらの信条の基盤に
        外的コントロール第信条の
    私たちは外側から動機付けられる
                     というのがあります。


      すると…
私達は外側からの刺激にコントロールされるし、自分の周りの人達をコントロールできる…という思考の第信条に繋がります。

そして…
自分は正しくて相手は間違ってるんだ
から、外側からの刺激を使って相手を
正してやろうと働きかける事は、
当然の正しいことで責任なのだ
と第信条に繋がっていきます。


     本当にそうなのしょうか…?

      刺激で変えられるのなら…
                    操り人形と同じ
      といえるのかもしれません。

         人が操り人形と同じなら

       あなた自身も操り人形と同じ
                 ことになります。

                          でも…
    人は操り人形ではないでしょう




                          では…

         “正しさ”“当たり前”
         “普通”“当然”……
             とはなんでしょうか?


  “常識”も国が違えば異なります。

http://matome.naver.jp/m/ odai/2136869983175606801
(こちらをクリック)


         “時代”が違えば正しさも
                    異なったりします。


http://blogs.yahoo.co.jp/yang_the_magicians/45810831.html
(こちらをクリック)

            “宗教・信仰”が違えば
                正しさも異なりします。

http://sticky-vision.com/business-abroad-local-customs/
(こちらをクリック)

また、
        一般的に野菜の王様とされ
            健康に一役かっている
                  ブロッコリーも、
  心臓の薬を飲んでいる人にとっては
            薬の効果が発揮されず
        体を害する食べ物になります。
            (拮抗作用をもたらす為)


  畑の肉とされる豆から出来ている
  納豆もブロッコリーと同じように
  心臓病の薬を飲んでる人にとっては
  身体を害します。


また、
     納豆嫌いな人にとっては、
  いくら身体にいいとされていようが
                  食べるのは地獄。
    逆に精神を蝕む良くないもの
                                         となります。





     交通事故も…
   どちらにも回避出来うる行動が
   あった場面の10対0ということは
   ほとんどないとか…。


“喧嘩両成敗”何て言葉もあります。


       こっちから見れば正しい
    あっちから見れば違って見える。

       あっちから見れば正しい
    こっちから見れば違って見える。



     同じものや状況を見ていても
   どう捉えるかは人によるものです。


                    そして…

    第3者的に冷静に見直した時に
        どちらにも一利あること
  が見えてくることも多いでしょう。





      スポーツはルールにのっとって
                  勝敗を決めます。

          ですが…

       周りから見たら今のは
                       アウトと思っても
       審判の目で判断して
                          勝敗を決められます。

           どれが正しく
        どれが間違っている
          というのを決めているのは
                                誰でしょうか…

      その道・そのことに
      力のあるものが決定しています。
           

 スポーツの世界だけではありません。


       権威者・権力者がAと言えば、
                    現実はAとなり、
       権威者・権力者がBと言えば、
                Bとなったりもします。


                    裁判でも…
   Aさんがいってる事が正しいのか?
   Bさんがいってる事が正しいのか?
            判決をする裁判官が、
             最終的に何をもって
            どっちが正しいのかを
                       決めていきますね。
    その裁判官が基準になっています…。


                        他にも…


            人は、体質も性質も、
            親も家族も環境も経験も、
            経験から感じることも、
            経験から学ぶことも、
            様々な事に違いがあります。

                   そして個々が
        色々な情報をもとに
                     物事を見ていきます。

          物事の見方が違えば、
 正しさにも個人差やズレがあるのが
       当たり前なのかもしれません。


      そんなことを考えてみると…


    今、正しいと思っていることには
 そう思う情報が個々にあるわけです。

                        すると…

   正しさとはひとそれぞれなのかも。


        それを正すが正さないかは
           誰が決めるのでしょうか…?

                     自分の領域?
                     相手の領域?




      外的コントロール第3信条は
      相手の領域に手足を踏み入れる
       ことになりるのかもしれません。


       どういうことかと言うと…
       
       極端な話…

相手の運転する車に強引に乗り込み、
相手の操作するハンドルを強引に握り、
             こっちでしょ!と、
 強引に行き先を変えてしまう行為
 といえるのではないでしょうか。



                       すると…



 どんな結果が訪れるでしょうか…?



                  あなたなら

 もし、強引に方向を
                 変えられたら…
      どんな風に感じますか?


             どんな表情になり、

     どんな言葉が頭に浮かび、

     どんな態度・対応をする
                   でしょうか?


                 そして…

            自分の領域に
      ノックなく入り込んで
      行き先を変えた相手を
          どんな風に見て…


もっと仲良くしていきたい?


                それとも…


       距離をおきたくなる?





次回は
外的コントロール心理学第3信条を
用いた例をもとに
第3信条を紐といていきたいと思います。



             いつも空からは
          ぽかぽかあたたかな光が
              降り注いでいます

           愛…希望…勇気…癒し…

             たくさんの人々が
     ぽかぽかあたたかい愛の光に
            包まれていることを
         感じられますように…


        いつも有り難うございます
                  感謝(*´-`)虹







 
           




【参考文献】
≪グラッサー博士の選択理論≫
 著者:ウイリアム・グラッサー医学博士
 翻訳:柿谷 正期   氏
          (選択理論心理学の日本の第一人者)


  “内的コントロール
                           心理学”②


             選択理論心理学提唱者
  ウイリアム・グラッサー医学博士
               世の中の心理学には
        立ち位置(スタンス)のことなる
              2つの心理学
                          説明していますI


                   2つの心理学は
         外的コントロール心理学
   内的コントロール心理学と呼ばれ
                      それぞれに
          スタンスの違いを表す信条
                          がありますI


(選択理論心理学
      内的コントロール心理学の1つです)


【“内的コントロール
                   心理学”信条

人は内側から動機付けられる
    (人の行動動機は内側にある)

私がコントロール出来るのは
                               自分の行動である
  (他人と過去の事実は変えられない
            変えられるのは
                     自分の思考と行為である)

人はそれぞれ感じていることや
              願っていることに違いがある
                 したがって調整が求められる

    (物事には多角的な見方がある
     違いは個性・1つの情報であり
              良好な関係を育むためには、
                        調整・擦り合わせが必要)


今回は内的コントロール心理学を…

   
   内的コントロール心理学
              【第②信条】


  情報は私たちに何もさせるわけでは
   ないので、無視も出来れば、
   臨機応変に行動することも出来る。

    私たちは機械ではない。
    私たちは機械のように、
    外的コントロールに対して、
    あらかじめ決められたように反応
    するように創られているのではない。
 
   私たちが言われた通りのことを
                  するときは、
   自分の持っている情報に基づいて
   それをする選択をしたからである。

             (参考文献/P.40  11行目~)


     つまり…

              私たち一人一人が
     外側に操られているのではなく、
             手持ちの情報を基に、
             その時の自分にとって、
      自分の欲求充足に繋がるであろう
                     最善を尽くして
             行動を選んでいるのです。

     たとえ、
          それが効果的でないとしても
                    その時点では
         相手も自分も本人からすれば
                      最善なのです。
 
 (選択理論の脳の働き・
       システムから最善だと分かります)



      内的コントロール心理学では、
“他人と過去(の事実)は変えられない”
       ということを信じています。

  (選択理論心理学は
     内的コントロール心理学の1つです)

  変えられないものを
                   無理くり変えようと
  外的コントロールの
                   スタンスで行動すると
  実際に大切な人との人間関係を
                    失いやすい、とのこと。


    そんな体験や身近な現象の中で
          感じたことはありませんか?


  前回の外的コントロール第②信条の
                    具体例を用いて、
   内的コントロール心理学の場合を
                    見てみましょう


例えば…

Ⅰ.親の決めた将来医者になる
         という仮の夢に対し、
        本当は大学院の研究員になりたい
        と思っていたとします。

     
   内的コントロール心理学のスタンス
                      をとっていたら…

  相手がどうであれ、
                     自分がどうしたいのか?

  に立ち返り、
        ありたい自分に基づいて
                       行動していくでしょう。
そして、

   相手をコントロール出来ないことも
                 知っているので、
   強制のない話し合いが
              出来る可能性が高いでしょう。

            あなたなら
         どうしたいですか?



         どんな道を選んだとしても、
     あなたが人生の道を選んでいます。

  自分が自分の人生の主人公なのです。

                   一人一人が
       人生という海の航海士であり、
             舵をとる船長なのです。

         どう舵をとりたいですか?

       もし、荒波だったとしたら…?

                   あえて突き進む?

         舵を荒波に取られるがまま?

                  舵をしっかり握り、
           ぶれないように回避する?


             人生は選択の連続です。

                     あなたにも今、
    目の前の事にどんな選択肢があり、
               どんな道を選びたいですか?
    その選択したことの先には
                           何が見えていますか?

         その先に見えるものに
      あなたが本当に得たいものが
                       ありますように……I



Ⅱ.子どもがお菓子を欲しがり
         暴れて大声で泣きじゃくり
        親は今はお菓子を買う時でない
       思っているけど…
       なだめても叱っても怒鳴っても
       効果なくて…。
 煩わしく面倒だから買っちゃおかな…


     子どもはお菓子を親(あなた)に
              買って貰うために
    一生懸命に親に“買ってアピール”
    し続けます。

赤ちゃんの時は泣けばあやしてくれ、
おっぱいやおむつ交換・抱っこなど、
不快感を取り除いてもらっていたのに、
成長するにつれ、急に快ばかり貰える
わけではなくなっていきます。

幼児期の成長発達段階として
どこまで親がコントロールできるかを
試しているのでしょう。

親は子どものアピールに反応して
あれこれ叱ったり怒鳴ったり、
コントロールを阻止しようとして
自分もコントロールを使っています。
その結果…
効果ない上にお互いに気分を害し、
どっちかがコントロールに屈する、か
このまま平行線で、ぶつかりあったまま
になるかもしれません。


このままだと、
外的コントロールスタンスですが…

     ここからでも
           いつからでも
 内的コントロールスタンス
           への修正は可能です。



この場面…

子どもは欲求を満たそうとして
子どもなりの最善を尽くしてる
わけですが…

健全かどうかといったら
どうでしょうか…


人生で自分が不幸なときには、
不幸の原因が他人にあると
他人を責めることが多い。
また、自分の思い通りに事が運ばないときには、他人をコントロールしようとする。

     (参考文献/P.43  4行目~)


子どもは
親がお菓子を買ってくれないと不幸だ
と考え、
親をコントロールしていたら?


子どもは何を学んだら人生生きやすく
なりそうでしょう?

そして
どんな親でありたいのでしょう?
どんなあなたでいたいのでしょうか?

ありたい自分でいられたら
子どもはどんな親だとあなたをみるでしょうか?

        内的コントロール心理学は、
      人はコントロール出来ないと
                      信じています。

           自分自身も他人も
             操り人形ではなく、
  自分で自分の内側から行動している
                        と信じています。

           そして、もし実際に
   コントロールしようとし続けると
   結果として反発が強くなりやすく、
   関係がこじれやすいでしょう。


 強制的な外的コントロールで関わる
   子どもとの関係性のベクトルが
 向かう先は破壊なのかもしれません。


どんなお子さんに
             なって欲しいのでしょう。
お子さんは親をよく見聞きし
                            感じています。

 あり方を学んでいるとしたら?

どんなことを学んだら役立つでしょう?
親として子どもに何が出来るでしょう?

あなたの在り方を見て
お子さんはどんな風にみるでしょう?

もし、内的コントロールスタンスなら
どんな対応ができるでしょうか…

例えばですが…

お子さんの立場になり
買いたい気持ちを受け止めながら
                       (承認し力の欲求に配慮)
親としての気持ちを
優しい口調や表情で伝えて
                      (I-messageを伝える)
買ってあげたいんだけど
今日は出来ないんだ…
本当にごめんね。
    (気持ちを伝え、力の欲求に配慮)

今日は買えないけど
○○の時ならいいよ。
その時を楽しみにして
                   貰えたら嬉しいな。
(思い遣りや、
     気持ちの切り替えのヒント)

     など………………

   内的な関わりが出来たとしたら…
    子どもとの関係性のベクトルの
  向かう先は育成なのかもしれません。



          泣いても騒いでも
  どうにもならないことってある。

              泣いても騒いでも
           どうにもならない時…
      自分にはコントロール
                     出来ない時ですら

      人はどうにもならないことに
     最善をつくそうとしてしまう。

                        しかし、
 結果はどうにもならないばかりか
  大切なものをうしなうこともある。
   効果的な処理の仕方とは言えない。


      どうにもならないことに
                   目を向けるのではなく
     自分にコントロール出来ることに
                  目を向けることで

       どうにもならないことへの
     新しい気持ちの処理の仕方を
           模索していけるのです。

                       最初は
  上手にコントロール出来なくても
      場数やサポートの仕方により
上手なコントロールが身に付くでしょう

       これは親にも子どもにも
                                 言えること

    子どもがどうにもならない場面に
       自分の行為と思考を上手に
      切り替える事が出来たとしたら…
  子どもの人生に大きく役立つスキル
      になるのではないでしょうか…虹                         



                 人生には物理的に
  どうにもならないことはあります。
                  天災と同じように
              相手も変えられないし
相手もまた私を変えることはできない。

               お互いが環境の一部
               なのかもしれません。

      しかし、人は変えられないけど、
     自分にコントロールできることが
                          あります。

          変えられない環境の中で
            あなたの得たい健全な
  欲求充足の方法を求めて模索すれば
  今までとちがった景色が
                                 見えるでしょうハート
                  


             外的コントロールを
       基盤とした世の中であっても、
コントロールをやめる選択ができれば

         不幸を増大させることなく、
         あなたの関わる人の不幸も
    減少させることが出来るでしょう。

                         たとえ
                 他人があなたを
        コントロールしようとしても、
      あなたが必要としているのと
                    同じように
       他人もあなたを必要としている
               ことがわかれば、
        復讐をやめることができる。
      そして、物事は改善していく。

       (参考文献/P.45   2行目~)


           強制が長期間続くと、
 回復不可能になる地点があることを
              忘れてはならない。

          親密な関係になることは
                  まず無理となる。

        この親しい関係が失われると、
               子どもたちの中には
   人間関係をあきらめ、
         やがて快楽を求めて
                一生破壊的な生活に
                                突き進む者もいる。

                (参考文献/P.45   14行目~)

(回復不可能になる地点は
あるかもしれない。
しかし、いつからでも
修復に取り組むことは可能であり、
時間はかかるかもしれないが、
修復に諦めなくていいと考えている。)


次回は
外的コントロール心理学/第③信条
について………




             いつも空からは
          ぽかぽかあたたかな光が
              降り注いでいます

        愛…希望…勇気…癒し…

             たくさんの人々が
     ぽかぽかあたたかい愛の光に
            包まれていることを
         感じられますように…


        いつも有り難うございますハート
                  感謝(*´-`)虹







 
           




【参考文献】
≪グラッサー博士の選択理論≫
 著者:ウイリアム・グラッサー医学博士
 翻訳:柿谷 正期   氏
          (選択理論心理学の日本の第一人者)



“外的コントロール
                         心理学”②

             選択理論心理学提唱者
  ウイリアム・グラッサー医学博士は
            世の中の心理学には
  立ち位置(スタンス)の異なる
      2つの心理学がある
           ことを説明していますラブハート


                2つの心理学は
         外的コントロール心理学
      内的コントロール心理学と呼ばれ
                  それぞれ
        スタンスの違いを表す信条
                                       がありますハート

(選択理論心理学
内的コントロール心理学のうちの1つ)


外的コントロール
                    心理学の信条】

私は、簡単な刺激で反応する
    (私の行動の動機は外側にある)

私は、他人をコントロールできる
    同様に、他人も私を
                          コントロールできる

私は、相手にとって
            何が正しいのかを知っている
   私には相手の誤りを正す
                             道義的責任がある


今回は外的コントロールのを…

       外的コントロール心理学
             【第②信条】

      私は、人がしたくないことでも
        自分がさせたいと思う事を
            その人にさせることができる。
     そして他の人も、私が考え、
                 行為し、感じることを
                       コントロールできる。
                          
                     (参考文献P.38…)


    この信条を常識だと思われるなら…
 外的コントロール心理学を信じている
                  のかもしれません。


                      第②信条は、
      第①信条から推測できるもので、
       このコントロールは常に
      行動している人の外側にいる
                   誰かである。

        (参考文献/P.39、4行目~)



         外的コントロール第①信条の
     私たちは外側から動機付けられる
                      というのが、
      これらの信条の基盤にあります星


       もしこれを信じているとすれば
     外側(環境や他人)に支配されている
                     ことになります。

                       そして逆に
    外側(環境や他人)をも支配できると
    信じていることになるでしょう。



例えば…

Ⅰ.親の決めた将来医者になるという
    夢に対し、本当は大学の研究員に
     なりたいと思っていたとします。


  逆らったら、勘当され追い出される
  逆らったら、親が悲しんだ
  逆らったら、仕送りが貰えない
  逆らったら……etc…
親が言うから逆らえない…
親を理由に「医者の道」に進む
しかない…………

親は子が将来医者になる為に
勘当し追い出そうとしたりして
あの手この手でコントロールしようと
してる状態といえるでしょう

逆に
このコントロールの元で、子どもは
操り人形(コントロールされている状態)
といえるのかもしれません…


その時、あなたの人生のハンドルは
どちらが握っているのでしょうか?


そして
上手くいかなくて挫折したときや
なにか問題が生じたときに…
何かにつけて
親が医者になれって言ったせいで…
医者になれって親が言ったんだから、
                          親がどうにかしてくれ。
親が悪いんだ…etc…

      問題の原因や責任は、
    誰にあると考えやすいでしょう?


           ただ操り人形のように
   コントロールされているとしたら…

 外側(環境や他人)のせいにすることが
     出来、自分の人生の責任から
逃れられるという一時的なメリット(?)
          もあるのかもしれません…みどり


Ⅱ.子どもがお菓子を欲しがり暴れて
              大声で泣きじゃくり、
    親は今はお菓子を買う時でないと
                 思っているけど…
    なだめても叱っても怒鳴っても
                   効果なくて…。
  仕方ないから買っちゃおうかな…


    子どもはお菓子を親に買って貰う
          ために一生懸命に親に
     “買ってアピール”し続けます。


   赤ちゃんの時は泣けばあやしてくれ、
  おっぱいやおむつ交換・抱っこなど、
  不快感を取り除いてもらっていた
  のに、成長するにつれ、
  急に快ばかり貰えるわけではなく
                                      なっていきます。
どこまで親がコントロールできるかを
        成長に伴い試しているのでしょう。


 親は、子どものアピールに反応して
       あれこれ叱ったり怒鳴ったり、
           お互いに不快なこと
  コントロールを阻止しようとして
  自分がコントロールを使っています。

                         その結果…

    効果ない上にお互いに気分を害し、
    コントロールの仕合いが続き、
                お互いに疲れ果て…

   この場面では子どもにコントロール
   されてしまいそうな場面でしょう。




 このようなコントロールだったら…
     子どもは何を学ぶでしょう?

                        本当に、
         人はコントロールできる
                 のでしょうか?

    コントロールがあったとしても
                      逃れる術は
            本当にないのでしょうか?


(ただし…
                 子どもの場合、
         愛情が欲しいだけなのか?
          コントロールしたいのか?
           見分けていくことも必要
              なこともあるかもしれません)



Ⅲ.あなたの伴侶があなたの趣味に
    ついて批難し、やめさせようと
   あれこれ叱ったり怒鳴ったり、
     趣味の道具を勝手に捨ててしま
                       いました。
    あなたの一番大好きな趣味です。
   

  もし、外的コントロール第二信条を
                  信じていたら…?

  伴侶の言う通りにしてしまうことに
                        なります。


でも、もし、
言う通りにはせずに…

ゴングがチ~ン♪と鳴り出しケンカしたり
泣き崩れて伴侶を責めたり…

話し合いにもちこんだり…

    あなたの内側からの声により
    アクションをしたとしたら…


伴侶にあなたはコントロールできない
       ということになるでしょうハート


    あなたなら、どうしますか?
     ………どうしたいですか?




   人がしたくもないことを
                                させようとし、
   誰かがあなたの行動をコントロール
             できると信じる場合に、
   選択理論と外的コントロールの間に
                大きな相違が見え始める。

         (参考文献/P.41、5行~ )

  もし…
    あなたが自分の人生の決定権を
           自分ではない外側に
                委ねているとしたら…

  それによって得ている何か
       があるのではないでしょうか?


       例えば…外側に理由があれば
       ある意味楽な時もあるでしょう
       楽になりたくてそうすることも
       あるのではないでしょうか…

               良い悪いではなくて…
                 そんな時だって
        あるのではないでしょうか?

                         ただ…

            もし、そうであれば…

                 色々な事情を元に
       その時のあなたが考えた最善の
        あなたが自ら選んだ選択肢を
   アクションしていることになりますハート


    コントロールされているのではなく
                    自ら思考し
       行為を選んでいるし、

      他の道も選択できる
                   としたら、
               あなたは
       どんなアクションを
       選択したいですか  ?



                 いつも空からは
  あたたかな光が降り注いでいますラブハート

       愛ハート  希望きら  勇気翼  癒しハートの木  …

  たくさんの人々が
           ぽかぽかな愛の光に
                つつまれていることを
                    感じられますように…ピンクムーンスティック♡


         いつも有り難うございますキラパープル
                       感謝(*´-`)ラブハート










            




【参考文献】
≪グラッサー博士の選択理論≫
  著者:ウイリアム・グラッサー医学博士
  翻訳:柿谷 正期   氏
           (選択理論心理学の日本の第一人者)