もうすぐ6月も終わり･･･。

あっという間に、月日が流れていく。

もう少しゆっくり時間が流れていたら、もっといろんなことが見えてきたかも。

ゆっくり何かを考えることができたかも。

あたしは、彼に何を望んでいたのだろう？

考えてみたけど、わからない。

寂しかったから、その心の傷を埋めたかったからなのか。

言葉で伝えなくちゃ、わからないよ？

何一つ返ってこない、言葉のキャッチボール。

やっぱり、あなたじゃ駄目なのね、あたし。

このまま、苦しいまま、あたしの人生は終わってしまうのかな？

後悔だけは、したくない。

でも、あの時、あの人と別れてから、後悔の始まりだったのかもしれないね。

もう、遅すぎるのかもね。

もっと自分が素直だったら、良かったな。

素直な自分になりたかったな･･･。

そしたら、違う人生を歩んでいたのかもね。

もう過去は振り返るのは、やめにしよう。

前を向かなくちゃ。前を･･･。

日曜日ですけど。

主婦って休みない。

あたしは今の旦那様と付き合いはじめて数カ月で同棲したから、ずっと主婦と仕事の両方をやってる。



たまには、あたしだって何もかもやらずに過ごしたい時があるの。

ウィンドウショッピングしたり、CAFEで優雅なひとときを過ごしたり。




そんな休みをくださってもよろしいのでは？
と思う今日この頃。



お金持ちにならないと、無理だよなぁ～(-_-;)







頑張ろう。

最近思うこと。

最近、犯罪を犯してしまう年齢層が低くなってきている気がする。

何でそんなことを思ったかと言うと、

実家で先日、小学校1年生になる姪っ子を預かったのだ。

それも、1週間。

風邪を引いたということと、子供が休むと親も仕事を休まなくてはならないので、

休めないから、という理由。

1週間学校を休ませるほどでもない、5月によくありがちな疲労。

子供だって、大人だって、生活環境が変化すれば疲労も蓄積する。

そんな中、1週間も祖父祖母のところへ。

結局、両親とも会話が無く、学校のこともろくに話していないそうだ。

親との会話って、とっても大事だと思うんだ。

子供は、親のマスコットじゃないんだ。

一人の人間として、向き合ってほしいんだ。

姪っ子は、こう言ったそうだ。

『祖父母の所は居心地が良いから、夏休みはここで暮らしたい』と。

学校にも馴染めない。

お友達も居ない。

先生にも馴染めない。

そんなSOSを、両親は気づいていなかった。

姪っ子は、心の病にかかっていた。

風邪ではなかった。

うつ病。

あたしも罹った、辛いうつ病。

症状が軽かったから良かったけど、重症だったら登校拒否も起こすだろう。

姪っ子はひとつの事をじっくりと取り組めない。

突然、かんしゃくを上げて騒ぎ出す。

そんなことの繰り返し。

どうしてもっと早く、両親の温かい手を差し伸べて上げられなかったんだろうか。

子供はマスコットじゃ、ないよ。

いつでも、どこでも、大人の言うとおり、良い子で居るのは、窮屈だよ。

早く元気になぁれ。

どうか、身勝手な大人にならないで。

どうか、醜い心にならないで。

素直で、明るくて、元気な子でいてね。

犯罪を犯してしまった子供たちは、窮屈な心を、心の病を、

両親に知ってもらいたいと、早くからSOSを出していたんだろうな。

それに気がついてもらえなくって、心の病がそんな人間にしてしまったんだろうな。

悲しいね。

大切な命。みんな同じ命。

みんな、ひとつしかないんだよね。

ゲームと違うから。

GameOverしても、リセットが出来ないんだから。

もっと、お互い向き合おうよ。

もっと、心で話そうよ。

子供も、大人も。

今日はお天気。

天気は良いけど、
あたしの咳は一向に止まらず。


今日はずっと寝ていた。
もったいない(≧ω≦)


思い切って夕方買い物に出かけた。

行くんじゃなかった。

あなたと奥さんが買い物してる姿なんて、見たくなかったよ。


悲しくなったよ。
辛くなったよ。


きっとあなたはこう言うでしょう。


もう過ぎたんだ、と。

5月

今月はあたしの誕生日。
誰も祝ってくれない。

頑張った自分にご褒美を。

来月はあの人の誕生日。
旦那と2日違い。
間違えてしまいそうな時がある。


男は30歳からというが、あの人はいい男になったかな？


あたしも綺麗になってあの人に逢いに行きたい。

桜咲く。

人生いいことがあると、
『桜咲く』
と言い表す時がある。


あたしはいつ、桜咲いた？そんなことを思った。


あなたに出会った時だと思ったけど、見事に散った。

3年咲いた。それ以上は咲かなかった。
むしろ、枯れ果てた。
その結末は。あたしが自ら枯れさせたようなもの。


結婚が全てではないんだ。
最終目的はそこじゃない。
あたしはあたしらしく生きていきたい。
あたしもあなたをもっと解りたかったの。
理解するには、時間が足らなかった。
あたしの心が幼かったからなんだ。


今なら、理解しあえる自信もついた。


でも。
もう遅すぎるんだね。


桜咲く。



あたしの人生には、きっと咲かない。
あなたと一緒じゃないのなら。

記憶を辿って･･･。

今日の帰り道。

あたしは会社の同僚と一緒に帰宅していた。

そしたら、あの人の会社のロゴが入った社用車を見かけた。

あの人ではないよね。

でも一瞬だけ、あの人だったらいいのにな･･･と思ったり。

あんな別れ方しなかったら、今頃あたしたち、どうしてたかな？

そんなことがふと、頭を過ぎる。

あの会社のロゴが入った社用車を見ただけで、心がドキっとする。

ドキドキするの。

もう大丈夫、あれは過去のことって言い聞かせても、

とてもドキドキ、ドキドキ･･･。

ダメだな・・・あたし。

最近。

月曜・火曜と会社を休んだ。

プチうつ症状。

誰にも会いたくない。

おうちの中で、ゆっくりのんびり。

ちょっと料理してみちゃったり。

いろんなこと考えてみたり。

そしたら、少しスッキリした。

今の派遣先は、これで契約終了にしようと、決めた。

その方がいい。

土日はなくなってしまうけど、別に土日に旅行に行く訳でもないし、

24時間勤務の会社に行かなければ、ゆっくり夫婦で会話することもできる。

何も、心配することはない。

信じていればいいの。

頑張るぞ。自分のために。

ラッキーには寂しい思いをさせちゃうかもしれないけど。

平日休みだったら、誰かが家に居る曜日が増えるから、少しラッキーかもね。

寂しいあまり、あちこちに悪戯するんだろうな。

ごめんよ、ラッキー(ノ◇≦。)

少しでも一緒に居られる時間が長くなるように頑張るね。

久しぶりに更新。

最近サボった(-.-;)


いいの。不定期で。



この間、mixiに登録してみたの。
面白そうなコミュがたくさんあって、気がつけば携帯電池切れ！



夢中になるって怖い～(^_^;)

あけおめ。ことよろ。

新しい年がやってきた。

今年は、何もやる気がおきず、初詣すら行っていない。

風邪気味。

熱も上がったり、下がったり。

変な頭痛もしているし、寒気がしたり。

あ～、折角の休みが・・・。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡

そして、明日からまたお仕事ですよ。

もうだるいのなんのって。

こんな時くらい、旦那は少しはご飯を作ってくれるとか、

何かしてくれてもいいのにな。

何もしてくれないのね、やっぱり。。。

体調が悪くて買い物にもいけず、寝ていた私に、

今日の晩御飯は？って普通聴くか？？

がっかりだよっ！！！！

明日と明後日頑張れば、また3連休。

あ～、憂鬱・・・。

またシフト制の仕事にしようかな。

休みの日はとても退屈だな。

おうちに居るのが、とても嫌になりました。。。