後遺症。

最後の記事から4年半。

環境は少し変わりつつ、私もあの人も同じ職場の違う部署で働いている。

私の立場が少し上がったことで、部署が違いながらも仕事で関わることは多くなった。

いいも悪いもわかり合う部分が多いからこそ、やりやすいことの方が多い。

プライベートは状況は変わらず。

私は独身のまま。あの人と別れた後に付き合った人とずっと付き合っている。

結婚は正直考えられない。

一番の理由は、やっぱり心のどこかでまだあの人を思っているから。

随分な後遺症だ。

もちろん、個人的な関係は別れてから一切ないのも変わらず。

何とかしたいとも思わない。

だけど、心の中に居るのが誰かと言われれば、迷わずあの人と答える。

それでも、ずっとこのままでは居られない。

お互い歳を重ねて、色々なことが変わって、昔とは何かも違うかもしれない。

それでも、私の中であの人は唯一の存在。

手に入れられなかったから美化されているかもしれない。

今は、きちんと現実と向き合っていくだけ。

この場所だけのホンネ。

滑稽。

不倫が終わってから随分時間が過ぎた。

22歳だった私は29歳に、

32歳だったあの人は39歳に。

すごく長いようで、あっという間。

どんなに悲しいこと、苦しいことも時間が過ぎれば忘れていることが多い。

正確には、忘れるというか考えなくなるというか。

でも、不思議とあの人のことはいつまでたっても忘れることはないし、考えない日もない。

こんなに人のことを好きになったことがなくて、

この気持ちをどう処理していいのかわからない。

不倫が終わっても一人で迷路の中。

いつか、あんなこともあったなぁと思える日がくるのか。

…来ないな。

あんなに苦しんで泣き続けたのに、そんな日々に戻りたいと思ってしまう怖さ。

今の恵まれた状況を忘れてしまう怖さ。

そんな自分を客観的に見て滑稽だなと思う今日このごろ。

人生最大の決断。

時間が過ぎるのは恐ろしく早い。
歳も、見た目も、中身も、仕事も、住んでいるところも、景色も…

色んなことが変化していくのに私の心は変わらず。

そんな中、今付き合っている人からプロポーズ。

こんな時でさえ、真っ先に考えたこと。それはあと人のこと。

もちろん、個人的に会うことは別れて以来していない。

やむを得ず仕事で顔をあわせることはあるが二人きりではないし、最低限の会話のみ。

でも、どんなに距離を取っても環境を変えても気持ちが変わることがない。

このまま結婚しても良いのだろうか。

頭ではわかってる。

どんなに想ってもあの人と一緒になれることはないし誰も幸せになれない。

今付き合っている人は私には勿体無いくらいの人だと思う。

でも頭の心がバラバラ過ぎて戸惑う。

多分、今でも一番大切で大好きなのはあの人だけだ。

想われる幸せ、選んで良いのだろうか。

かといって、一生一人で想い続けながら一人で生きていく決断も出来ない。

最低だ。

結婚って、何なんだろう。