mixi：2006.6.14へのコメントへのコメント

mixiで書いた日記に対するコメントに対するコメントを抜粋。

2006年6月14日

タイトル：つらつらと

2006年6月15日

（ここから）

差別や偏見というか
偏見に入るのかなあ。
身体が女だからお前は「女らしく」しろ
お前は女だからこうなんだ
私は女だけどあなたも女だからこうよね
みたいなのが物凄くつらい。
でもそういうのって日常生活のどこにでもあるもんだから
全てに逆らっては生きていけないんだよなー。
「オレは男だからこうなんだ」と言われるのも嫌なんだもの。
人のことくらい放っておけばいいのに
「何を持ってそう言ってるの？」と疑問に思う。

（ここまで）

（ここから）

「自分は自分を抑えつけて生きなければならない」
ということもひとつの答え　のような気がしている。
自分を抑えつけずに生きる方法は
「自分は女じゃないし男でもない」と叫んで死ぬこと
もしくは性別二元性を世の中から根本からなくすこと
もしくは誰にも会わずにずっと部屋に閉じこもること
2つ目は不可能だし、他のも幸せに生きたことにはならない。
「自分を抑えつけて生きなければならない、これは避けられない、仕方ない、我慢するしかない」
これは逃げていることになるんでしょうか。
どうしようもないんだもの
泣き言くらい言うよ。

自分を抑えることなんか誰にだって必要だと思うけど
自分の場合、日常生活に常につきまとうんです。
テレビを見ていても「女のここがわからない」と言っていたり
ドラマでは当たり前のように「男女」が恋愛しているし
友達と話していても
バイトに行っても
電車に乗っても
耐えず「人間は男女でできている」思想がつきまとう。
それが本当に気持ち悪い。嫌悪している。
嫌いなしいたけを毎日食べさせられるようなもん…かな。

性に関して言えば
自分が「幸せ」になることはあり得ない
セクシュアリティって自分の根本的な部分なのに。
この状態でこれから生き続けて
「自分は幸せです」って明るく言えるほど自分は強くないし
どうやったらそうなれるのかわからない。
ていうかならないと思う。なれないと思う。
書いたように、自分の根本にあるものだから。

同じ気持ちの人は世界中探したらいるだろうな。
日本でもまあまあいるかもしれない。
でもだからって自分も世の中も変わりません。
嬉しいしちょっと救われるかな。その程度。

あー
すげえネガティブ…だから嫌い。自分が嫌い。
どうしたら好きになれるかわからない。

（ここまで）

（ここから）

受け入れようと努力してくれるのは嬉しい、
という気持ちは理性によるもので
正直なところでは
受け入れるのが当然だ、
と思っている。

それは「ゲイ・ビアン・バイ受け入れる人」コミュで
「受け入れる」という表現が問題になってることに似てる気がする。
「自分たちは悪いことをしてるわけじゃないのに
受け入れてもらう、なんておかしいじゃないか」
という気持ち。
でもそれ以外に表現の仕方がないんだよなあ。

（ここまで）

ほんとはもっともっと長いコメントあるけど

ごちゃごちゃするからとりあえずこれだけ。

ブログ：2006.6.1（Aセクシュアル）

ブログで書いたもの。

タイトル：Aセクシュアルに55の質問

（5つに分けて書いてたけどまとめました）

（さらにちょっと書き直したところあり）

（ここから）

1.HNを教えてください。
　BF。坊主フェチ。美髪フェチでもある。

2.自分がAセクシャルだと気づいたのはいつですか？
　厳密に言うとAセクとも言えないけど
　似てるかなと気づいたのはここ数ヶ月の間。

3.いつ・どこでAセクシャルという言葉を知りましたか？
　ミクシィのコミュとか色々巡ってて
　どっかのサイトに飛んで、だったかなあ。
　知ったと同時に気づいた感じ。

4.あなたは未婚ですか？既婚ですか？
　未婚です。
　これからも結婚する予定は全くない。

5.性自認は何ですか？
　わかりません。

　もしくはありません。
　もしくは両方です。
　もしくは真ん中です。

6.恋愛感情はありますか？
　若干。

　自分にとっては友情＝恋情と言ってもいい。

7.好意をもつ対象は同性ですか？異性ですか？
　同性とも言えるし異性とも言える。
　今まで自分のセクシュアリティについて
　悩んだことのない人とは合わないかもと思う。

8.恋愛経験はありますか？
　あるようなないような。
　自信がないのでどちらかというとないんだろうな。

9.恋愛することに対して嫌悪感はありますか？
　嫌悪しているとも違う。
　ただ冷めた目では見てる。

10.Aセクシャルであることが原因で恋人と別れた事がありますか？
　ない。
　Aセクを原因にするなら最初からつき合わない。

11.現在、恋人が居ますか？
　いません。
　特にいりません。

12.恋人は必要ですか？
　上に書いちゃったけど特にいりません。

13.恋人とのスキンシップ、どこまでなら許せますか？
　友達と同程度。
　だから特別「恋人」って枠はいらない。

14.友達とのスキンシップ、どこまでなら許せますか？
　手に触れる
　上半身に触れる・撫でる
　抱き締める
　ほっぺ・首周辺へのキス
　ぐらいかなあ。
　自分がする分には。
　される分には…あんまり触られたくはない。

15.他人との接触は、どこまでなら許せますか？
　他人ってどの程度他人なんだろう。
　友達なら上記まで平気だけど
　全くの他人なら出来る限り触れたくない。

16.一次接触が原因のトラウマを持っていますか？
　一次接触の意味がわからないなあ。

17.性欲を感じる事はありますか？
　他人に対するものでなければ。

18.自慰をすることはありますか？
　よくします。

19.性交の経験はありますか？
　ない。

20.性欲について嫌悪感を持っていますか？
　嫌悪感ではない。

21.結婚をする気はありますか？（ありましたか？）
　今のところ全くない。

22.家族・親族から結婚を勧められた事はありますか？
　ある。
　そんな強いもんじゃないけど、極力しておいた方がいいと。

23.その時、どのように答えましたか？
　あいまいにごまかした。

24.こういう人となら一緒に暮らしてもいいと思える人はどんな人ですか？
　セックスしなくていい

　干渉も束縛もしない

　人前でやたらくっつかない

　性別に関してごちゃごちゃ言わない

　一緒にいて楽
　適度に一緒にいてくれて1人にもしてくれる

　井上雄彦作品、ジョジョが好き

　やたらに触らない

　愚痴を聞いてくれるし聞かせてくれる

　適度に甘えてくれるし甘えさせてくれる
　あと掃除してくれたらいいなあ。わがまま。

25.自分の子供が欲しいと思いますか？
　あんまり思わない。
　育てられる自信がないから。

26.ドラマティックで激しい恋愛をしたいと思いますか？
　それは思わない。
　植物のような平穏な日々が理想なんだ。

27.性行為を楽しむことができたら…と思った事はありますか？
　何度も。

28.貴方の恋愛に対するイメージを教えてください。
　必ず（と言っていいほど）終わりが来るもの

29.貴方の性行為に対するイメージを教えてください。
　自分の中に他人の何かが入ってくる
　あー気持ち悪い

30.誰かに恋の告白をされたらどうしますか？
　相手による。
　セックスレスでいいならつき合ってみるのもありかもしれん
　とか思って最低。
　まーないから。

31.普段、一人称は何を用いていますか？
　私　で慣れてしまった。
　本当は違和感がある。

　ので、最近　私　とも言わなくなった、ネット上では。

32.また、二人称は何を用いていますか？
　ほとんど使わない。

33.いつもどんな服装をしているか教えてください。
　最近はあんまりかまわないな。
　ジーンズとパーカが最強だと思っているけど
　そうもばっかり言ってられん。

34.今はどんな髪型をしていますか？
　短く切りました。

35.自分の肉体に違和感を感じますか？
　肉体というか…
　いや肉体にも、だな。

36.自分の身体的性別に違和感を感じますか？
　若干。

37.自分の社会的性別に違和感を感じますか？
　かなり。

38.肉親や友達にカムアウトはしていますか？
　姉と一部の友達にのみ。

39.Aセクシャルについて他人に言われた痛い一言を教えてください。
　Aセクについてかどうかわからないけど
　「女性とするにしても1度男性としてみた方が
　役に立つ部分があると思う」
　同性愛もAセクも真っ向から否定か。

40.Aセクシャルの事でカウンセリングを受けたことがありますか？
　ない。

41.正直、自分に嫉妬心はあると思いますか？
　そこまで人を愛したことがないし
　嫉妬は結局愛ではなく独占欲だと思ってるので。

42.他人と関わるのがなんとなく苦手だと思いますか？
　なんとなく苦手。うん。

43.貴方にとって他人と関わる上で居心地の良い関係とはどういうものですか？
　無言でいても息が詰まらない。

44.同性に嫌悪感を感じたことがありますか？
　生物学上の同性って意味なら
　あるなあ。

45.異性に嫌悪感を感じたことがありますか？
　生物学上の異性って意味なら
　やっぱりあるなあ。こっちの方が強い。

46.もし会話中に恋話を振られたらどうしますか？
　まー仕方ないからつき合うよ。
　自分のことを聞かれたら話題変える。

47.もし、会話中にシモネタを振られたらどうしますか？
　下ネタは別に平気。
　むしろ好きな方だ。
　だから誤解されるんだろうな。

48.Aセクシャルであるが故の悩みを教えてください。
　セックスが幸せって人の気持ちがわからない。
　こっちがおそらく少数派だろうから
　もしこれからセックス好きの人を愛したら
　たかがセックスが原因で
　愛すことに支障が出るのはつらいなあ。

49.Aセクシャルであるが故の幸せを教えてください。
　セックスって年取ったらしなくなるから
　身体の相性重視で相手を選んだ人より
　幸せが続くんじゃないかと思ったり。

50.Aセクシャルにまつわる大切な思い出を一つ教えてください。
　え…ねえな。
　ミクシィ日記で公開したとき
　「自分もそうかも」とか
　「そういう性を初めて聞いた」って
　感想をもらったときは嬉しかった。

51.恋愛至上主義的な今の世の中についてどう思いますか？
　全てが全てそうなわけじゃないけど
　若いうちはやっぱり生きにくい気がする。

52.Aセクシャルに生まれて不幸であると思いますか？
　まだ判断できるほど生きてない。

53.異性愛者の方へ一言おねがいします。
54.同性愛者の方へ一言おねがいします。
　分ける必要はないと思ってる。
　人が人を好きになっただけ。

55.Aセクシャルの皆さんへメッセージをどうぞ。
　無理に経験することはないよな？

（ここまで）

改めて、セックス嫌いだなあ自分。

ブログ：2006.4.26-27（セックス）

ブログで書いたもの。

カテゴリ：心と体

2006年4月26日

タイトル：セクス。

（ここから）

私が嫌いな「セックス」ってのは
性器を直に指で触る～挿入までを言う。
女性にならキス、上半身を直に触られる、くらいまでは平気かなあ。
できたら抱き締めたり
服の上から触れて欲しい。

今は男性には触られたくない。

（ここまで）

タイトル：セクシュアリティ。

（ここから）

ストレートの男性には
（恋愛に関連づけて考える場合）
（友達としては好きだよ）
嫌悪のような
嫉妬のような
何とも言えない感情が湧く。

ストレートの女性を大事にして欲しいと思う。

ストレートとかバイとかゲイとかビアンとか
こだわってる自分が嫌い、
でも仕方ないとも思う。

ノンセクシュアルになりたいけどなりきれないんだなあ。

（ここまで）

2006年4月27日

タイトル：重要度

（ここから）

「付き合うって何？」コミュ
「セックスの重要度」トピ
かなり多くの人がセックスを重要だとしてる。

でも体の相性が合わないから別れるって
悲しくないのかなあ。
セックスなんていずれしなくなるでしょ。
しなくなってからの生活こそ楽しみたいよ。

性欲の差が関係に影響するなら
最初からセックスレスでかまわない人がいい。

食欲睡眠欲性欲は三大欲求だから
セックスは大事だ！って人がいる。
私はひとりでできるもん。

ていうか、
価値観なんて人それぞれだから、
ただセックスを必要としない人だっているんだから、

「親に愛されなかった人には
きっと難しい。わかり難いかも。」

なんて言うのはやめて。

親には愛されましたよ。
ふざけるな。
怒りのあまり勝手に引用。コラ。

（ここまで）

タイトル：重要度

（ここから）

男性が淡泊で、女性がセックス好きの場合
女性が我慢することになる。

男性がセックス好きで、女性が淡泊の場合
女性が我慢することになる。

というパターンが多いのは何故？

セックスの主導権はどうしても男性ですか。

（ここまで）

mixi：2006.6.5（同性介護）

mixiで書いたもの。

2006年6月5日

タイトル：見た目どころか中身もひよわ

（ここから）

研修は楽しかったです、とても。
経験も知識もないから、色んなこと学べました。
自分は力も体力もないなと思ったりもした。

ただ

私はやっぱり一般とは違うのだと
いや、違うのはみんな違う部分あると思うんだけど
世間一般とのズレが大きいのかも　と感じました。


1番ショックを受けたのはやはり
介護をやる上で、ほとんど全ての人が
「同性介護」を基本的に正しいと思っていると言うこと。

そりゃあね、
入浴や排泄介助は同性にしてほしいって気持ちは
わからなくもない。
というか、
「普通」の人はそう思うだろうな、という想像はできる。
私も高校くらいまではそうだったしね。

でも何をもって同性って言うんだろうな。
どうして同性がいいのか？
女性の身体を1番よく知ってるのは女性だからってのもある。
男性に生理の介助は難しいだろうし
私は男性にも生理のめんどくささを知って欲しいと思うけどね。
あとは若い利用者さんだと性的な目で見られたら嫌だからってのもある。
しかし　生物学上同性でも心は違うかもしれないわけで
同性だろうが性的な目で見られることも人によってはあるわけで。

いや利用者さんに合わせるってのが大事だと思うから
生物学上の性として振る舞うことも必要なんだけど
私にとってそれは物凄いストレスなんですよ、と。
知ったことじゃないけどな。

頭では理解してるんだ

特にヘルパーって仕事は
「融通が利く」ってことがとても大切なんだと思った。

私は　日常生活を自分でできる
健常者なわけだから
介助が必要な人のために、介助が必要な人に合わせるのは
当然だしそうしなきゃならない
できないならヘルパーにはなれない、ならない方がいい。


考えすぎ
神経質
過敏
だと思う。というか、思われるだろうなと思う。
でも私がどれだけのストレスを感じるかってのは
私でなきゃわからないことなんです。
自分が女性であること、男性であることに
違和感を感じない人には決してわからない。
おそらく想像もできない。
想像したとしてもそれは多分間違ってますからね。当たり前だけど。

だから
もっと気楽に考えろよ　とか
考え過ぎなんだよ　とか
言われるのはちょいとつらいのです
傷つくまでいかなくても
少なからずショックを受けたりします、
私は弱い人間ですから。
うぜえな、と自分でも思うけどなー。


そうそう
想像力を働かせろって研修で言われたんだけど
「こうされたらどう思うか」っていうのは
自分基準で考えますよね。
「相手がどう思うか」というよりも
「自分の場合どう思うか」だろうから
相手と自分の考え方・価値観が根本的に違ったら
想像したところでズレてるんですよね。
それって凄く難しい問題だと思った。


あーぐだぐだ書いたけど
私のやりたいことって介護ともちょっと違うような
でも興味はとてもあるので色んなことを考えたり学んだりできました。
凄く良い2日間だった。
将来介護に関わる仕事をするかしないかはまだわからないけど
少なくとも2日間で得た知識や考え方って言うのは
祖父母・両親に介護が必要になったときでも十分生かせると思う。
それだけでも研修を受けた意味はあったな。
20時間で得られる知識・技術はたかが知れてますけどね。
考え方は結構変わったなー。
それが大きかった。


どうも長くなるな、最近の文章。
自分の考えを言葉で表すのって難しい。
正確に伝えようとするとやっぱり長くなってしまうな。
それでも正確ではないし。うー。

とりあえずここで終わっておきます。
また色々書くと思います。
車椅子に乗ってみて思ったこととかも知って欲しい。
あとリアルは改めて物凄くよく出来た漫画かもしれない。
昨日今日の研修の中身なら
中学高校で体験できたりしたらいいなとも思いました。
高齢化が進んだらそうなるかもしれないね。



最後にひとつ

自分が健常者であるってことは
もしかしたら物凄い奇跡なのかも知れないよ

（ここまで）

介護研修に行ってきたこと。

同性介護って何だろう、と思った。

mixi：2006.5.30（GID）

mixiで書いたもの。

2006年5月30日

タイトル：ぐだぐだとメガネの時は真面目ぶっている

（ここから）

私は生物学上の性は女性でいいか、と思い始めている。
わざわざ手術とかしてまで男性の身体が欲しいわけじゃないし。
ツモリのレディース着たいし。


身体は女性でいいんだけど

だからといって中身まで女性と決めつけられて
女性だからとか
女性らしくあれ
みたいなのが嫌なんだ。


女性には文系が多くて
男性には理系が多いわけだけども

理系の女性や　文系の男性ももちろんいるわけじゃん、
さらに
国語と理科が得意で、社会と数学が苦手な人もいるわけじゃん。

女性らしさ、男性らしさとかってその程度のレベルだと思うんだよ。
ただ「こういう傾向にある」みたいな。
海外では男性もスカート履くでしょ。
私はスカート好きだよ、好きだけど
理由としては試着の必要があんまりないからと
ハリポタ4巻に出てきた魔法使いに同じく
「大事なところに爽やかな風が通るのが良い」からだ。


先日小学生でGID（性同一性障がい）に認定されて
学校では女の子として扱われてる生物学上男児がいたけども
セクシャル・マイノリティに興味のある（もしくは当事者の）
方々からすると割と悲観的・否定的な意見が出てたね。

ちっちゃい男の子が
スカート履きたがったからってそれはGIDってことになるだろうか？
小さい子に　スカート＝女の子の服　って概念があるんだろうか。
ただ可愛いから、可愛い服が好きだから履きたいのでは。
うちの弟も一時期スカート好きでしたよ。

まー他にも要因はあったそうだから
一概にどうこう言えないねえ。

ただ、対策として
・名簿は女児の方に入ってる
・女児用のトイレを使用させている
なんてのが書いてあったんだが
名簿や手洗いを男女で分けることがそもそもおかしいのでは、
と私は思うんだよ。
一緒で良いじゃん。
男性小用のアレって必要か？そんなに必要か？
一般家庭にはあんまりないでしょ？
（ちなみにじいちゃん家にはあります）

一緒にしたら嫌って人もいるかも、いるだろうし
でもせめて「女性用」「男性用」「兼用」とかあったらいいなあ。
正直女性用トイレで
鏡の前でこぞって化粧直しする女性たちは見たくないのです。

名簿は男女混合でどんな問題があるっていうんだ。


セクシャル・マイノリティを受け入れる人は
だんだん多くなってきてるのは事実で
ゲイ・ビアン・バイに対する差別は薄くなってきてる、と思う。
それでもホモだのレズだのノーマルだのって言葉はなくなりませんが。
知らない人いるかもしれんが蔑称だから、
言った人にそのつもりがなくても、
当事者の方たちにとってはね。


GIDはまだまだな気がするんだよね…。

FtX（生物学上女性・性自認どっちでもない）は
まあ中性的と言えば理解される（というか認められる）かもしれんが

FtM・MtFの方たちに対して
オナベだのオカマだの言ったり
男装だの女装だの言ったり（自然装 と言って欲しいのだ）
お前は女だ、男だと言ったり決めつけたり
私はそれはおかしいと思う。
だって私がそういう立場だったら凄く嫌だから。

いや自分の身体の性に違和感感じたことのない人には
想像もできない・しようともしないことなのかも、
それはわかるんだけどさー。


医師の診断書があって初めて認められる
っていうもんじゃないでしょ、

つーか病気だとも思ってないよ。
染色体の異常だとか
遺伝病だとか
そんなに何かしら「異常」だって言うのはどうして？
「こうするのが女性、こうするのが男性」ってのは
世間の多数決意見なわけだから
少数だったからって異常扱いされたらたまんないよ。


女の子扱いされたい子は女の子だと思う。
男の子扱いされたい子は男の子だと思う。
中性・無性扱いされたい子は中性・無性だと思う。
そういう枠組みに置かれたくない人は、置かない。

それじゃ駄目なのかなあ。


ちなみに私が中性・無性・女性が好きなのは
ただの性的嗜好であって
「メガネかけた人が好き」
「自分はMだからいじめてくれる人がいい」
「髪は長くなきゃ」
「筋肉があってほしい」
などの好みと同じようなもんです。
と少なくとも自分では思ってます。
絶対に男性は無理というわけじゃないしね。
ああセックスは無理だよ、何度もしつこいけど。


なげえなあ。ごめん、読んでくれた人凄くありがとう。
ちょっとでも考えてくれたら嬉しいんです。





プリマダムって

ちょっとゴリマダムっぽいよね。

ゴリに主夫やってもらいたい私ですが
ゴリに抱かれてえとか言ってる私ですが

ほんとのほんとは抱きたい、可愛がりたい派なのです。

引かれてもかまいませんねッ


またブログのURLをトップに持ってこようかと考え中
だがしかし色々書いてるので
特に高校時代の知り合いに見られるのがちょっとアレだな。
そんな細かいとこまで見られないと思うんだけどもー。
まあ気が向いたら。
ある言葉でググって最初に出てきたのにはびっくりした。
そんなんでググるのは私くらいだとグーグル先生にばれてたみたいです。

（ここまで）

女性扱いに疑問が出てきた頃。

最後に書いたある言葉というのは「坊主フェチ」です。

検索したら吐き出し系ブログの方が出ます。

mixi：2006.5.11（心の性）

mixiで書いたもの。

2006年5月11日

タイトル：すぐ消すかも知れんが

（ここから）

生物学上の性は、基本的に男女ではっきりしてる。
もちろん半陰陽の存在は知ってますが。

じゃあ心の性って何だ。

男性的、女性的の定義なんてない。
あったとしても、それに完全に当てはまる人なんてほとんどいないわけで。

「男と女」という概念は、実際には精神的にも肉体的にもはっきりと二分できるものではない。男性的、女性的というのは社会の中で形成される、というのが現在の定説であり、逆に言えば、必ずしも肉体の性別と精神面の性別は一致しない。

また、これが男性または女性という絶対無比の基準もない。男性的な要素、女性的な要素があり、その総体で男性、女性という性は成り立つというのが現代の考え方である。

Wikipediaから引用。

男性的な要素
女性的な要素って何だ。

社会的な役割が、生物学上の男性と女性では違うのはわかる。

でもそれを受け入れる人とそうでない人がいるんだよ。
生物学上女性だからといって、そう扱われるのに違和感がある人もいる。

えーと何だかよくわからなくなってきたけど


私が思ったのは
心に性なんかないんじゃないか、ということ。

（ここまで）

この頃から無性を意識。

mixi：2006.5.9（三島由紀夫）

mixiで書いたもの。

2006年5月9日

タイトル：ゴリの誕生日イヴ

（ここから）

ちょっとだけ三島さんから。


「ときどきこんな気がしませんか。こういう時代には、
別れるほうが日常で、会ってるほうが奇蹟だということ、」


どうしてこのままではいけないのか？
少年時代このかた何百編問いかけたかしれない問いが
又口もとに昇って来た。
何だってすべてを壊し、すげてを移ろわせ、
すべてを流転の中へ委ねねばならぬという
変梃な義務がわれわれ一同に課せられているのであろう。
こんな不快きわまる義務が世にいわゆる「生」なのであろうか？
それは私にとってだけ義務ではないか？
少くともその義務を重荷と感じるのは私だけに相違なかった。


私は嫉妬を感じた。
養殖真珠が天然の真珠に感じるような耐えがたい嫉妬を。


一つの広告には、壁に映る裸婦の影と、ゆるやかに煙をあげる
灰皿の煙草が描かれ、
「この秋の夜の思い出は当ホテルで」と書いてある。
それらの広告は悠一に苦痛を与えた。
この社会が畢竟するに、異性愛の原理、あの退屈で永遠な多数決原理で
動いていることを、否応なしに味わわされるからである。



特に嫉妬云々の表現は、
あー私がストレートの男性に感じる思いはこれなのかも、と。
嫉妬と嫌悪と憎しみと、あと何か。

他にも色々「これは」って表現があるのだ。
興味ある人は特に「仮面の告白」おすすめですよ。
マイノリティの憤り。


女性でも
男性に対して不能ってのはあるんじゃないかと思った。

（ここまで）

三島由紀夫にはまっていた頃。

mixi：2006.4.22（Aセクシュアル）-2

mixiで書いたもの。

2006年4月22日

タイトル：引き続き

（ここから）

前の日記に興味深いコメントをもらったので
ちょっと気持ちを落ち着けて書いてみる。

【セックスしたくないというのは、女性とそういうことはできないだろうという思い込みではないか】

多分違う。
今は基本的にセックスを誰ともしたくなくて、
むしろ男性に触られるのが嫌で。
女性の方ができそう。

【もし、同性とお互い好き同士で、じゃれ合っているうちに ふとそんな雰囲気になった時、それでもしないと言い切れるか（完全に同意の上でも）】

相手が女性ならわからない。
気持ちが高まることもあるかもしれないし。
ただ、するつもりで好きな女性と会うことはないと思う。
性欲がないわけじゃないからなあ…。
むしろ完全にAセクの方がマシだったんだろうか？

【男性と付き合いたくないと言うが、現実にゴリと同じ性格の人が現れてもダメか。それでも、同性しか対象と思えないか。】

ゴリと同じ性格。
でも漫画にはゴリの性格が全て出てきたわけではないよね。
恋愛についてゴリがどんな反応するのかは全く知らない。

男性が嫌いなわけじゃない。
完全なビアンではないし、今までは男性が恋愛対象だった。
現実にとても好きな人ができたとしても
今はそうではないからその時の気持ちがどうなるかはわからない。
でも、今の「セックスしたくない」という気持ちはとても大きい。
恋人ができたとしても最初はセックスレスの関係でいたい。
それを理解してくれる人でないとつらいと思う。

うん、男性が嫌いなわけじゃなくセックスが嫌い。

【レズシーンのある漫画など、非現実なもの、二次元なものが、バイ、ビアンへの憧れになったりとかしていないか】

これはないです。
むしろ、あんまり受け付けない方だった。
ウテナはまあ好きだったけど憧れたりはなかったかな。

【過去に異性から、精神的な傷を受けたりしなかったか】

傷と言うほどのものは受けてない。
ただ、彼女が欲しいだけで告白されたことはある。
私に好きだと言った2週間後に他の女の子に告白して
その子に振られたらまた言い寄ってきた。
傷ついたと言うより呆れた。
男性の「飢えてる気持ち」が怖いとは思う。

【一度、同性と付き合ってみては】

か、簡単に言うけど、なかなか難しいよ？


自分が完璧主義だとは思った。


これは聞いてみたいんだが

「目の前に困ってる人がいる」

「その人を助けるのに1番近い位置にいるのは自分らしい」

「でもその人を助けるためには自分に大きな犠牲が伴う」

こういう場合はどうしたらいいの？

それでも助けなきゃいけない？

見捨てる？

姉には「見捨てろ」と言われた。
自分を大切にしろと。
いやこんなきつい言葉ではなかったんだけど。

私はどっちもとりたくなくて。
どっちをとっても自分が傷つくから。

自分を守ることだけ考えてる。
それなら見捨てればいいくせに、
偽善者だからそれすら怖い。
これは優しさじゃない。自分が傷つくことが怖い。
相手を傷つけたと知ったら自分も傷つく。
だから相手を傷つけたくない。

どうしても自分を守りたいなら
見捨てなきゃならないのかな。

私じゃなきゃいけないわけじゃないもん、
助けられる人が助ければいいじゃない、
わざわざ私じゃなくていいじゃない。

ほんとに優しくない。


今日は起きてからずっと泣いてるなあ。
泣きやんだと思ったらまた泣いて。


上の問いに答えてくれる人いたら頼むー。
答えでなくてもいい。ちょっと思ったこととか。
でも厳しいことは書かれると今のところへこむので
オブラートに包んでください…。

これ悩んでる人が他にもいて驚いた。
私よりヘビーな問題だった。


具体的なことは日記には書けないから
全く意味の分からない文でごめんね。
読んでくれた人、本当にありがとう。
何もお返しできないけど、これを乗り越えたら
そっちがつらいときは一緒に考えるよ。

ってこんなに優しくない自分が何を言ってるのか…。

（ここまで）

飢えてるストレートの男性に誘われて嫌悪感、

その人には尊敬できるところがたくさんあって

でも自分にはその人とセックスすることは絶対に出来なかった。

これについてはまた今度詳しく。

mixi：2006.4.22（Aセクシュアル）

mixiで書いたもの。

2006年4月22日

（ここから）

このところずっと悩んでる。

女の子とは、人によってはキスしたいし触りたいし
ちょっとだけ触られたい。
抱き締めたいしちょっとだけ抱き締められたい。

男性には触られたくもない。
男性の髪の毛が特に苦手。
だから坊主やスキンヘッドが好き。

性欲はある。
自分で処理して満足してる。
だから他人にやってもらわなくていいし、してほしくない。

恋愛したくない。
セックスしたくない。
どっちが先なのか分からないけどとにかくどっちもしたくない。

恐怖ではなく嫌悪？
怖いわけじゃない。強がってる気もする。


しかし
恋愛したくない、触られたくもない、
これって物凄く冷たい人間な気がして。
どこまでも自分のことばかり。
自分の気持ちばかり。
相手の気持ちまで考える余裕がない。
誰かに優しくする余裕がない。

どうしても私は社会的にはマイノリティだから
ストレートの人達に対して
あなたたちには沢山仲間がいるじゃない、と
意味の分からない憤りを感じたり。
誰だって悩みを抱えてるって知ってるのに理解しようとしない
そのくせ自分は理解されたいと思ってる。
やっぱり自分のことばかり考えてる。

恋愛してる人達は本当に人間的に成長してる。
恋愛できない自分はどうしたらいいんだろう。
こんなに色々考えてても自分が成長してる気はしなくて
深く考えなくても恋愛できてる人達が羨ましくて。

恋愛できない、セックスできない、
つまり結婚も子どもも無理。
ばーちゃんやジジ、ババ、お母さんお父さんに
ひ孫・孫を見せてあげたいって
本当は兄弟の誰にも負けないくらい思ってた。
花嫁姿すら見せてあげられません。
兄弟が多いのがせめてもの救い。
6人のうち1人くらいこんなのがいてもいいですか？

女の子なら好きになれるかも知れないとは思う。
でも結婚は出来ないし
子どもも産めないし
何より親に言えない。
親のいい子でいたい。
それは結局自分のためで。

まーでも子どもはやっぱり自分には無理だと思うんだよなあ。

1人で生きたい。
でも人間として成長もしたい。
成長するために恋愛がしたい？
やっぱり自分のことばっかり。

自分のために生きるのも悪いことじゃないと思うけど
自分がなりたいのはそういうんじゃないとも思う。

色んなことを考えすぎて
寝る前いつも泣いたり酒飲んだり。
飲んだところでそんなに酔えないし
酔う前に気持ち悪くなるから無意味なんだけども。

どうしていいかわからない。
どうもしなくて良かったのに。
でも今はそうも言ってられない状態にあって。

ゲイ・ビアン・バイは、マイノリティとは言え
受け入れてくれる人も実際にそうである人も少なくはない。
セリバシー・Aセクシュアルは、
マイノリティの中でも理解されにくい。

Aセク→性欲がないのでセックスしたくない人達。

Aセクシュアルはコミュがあるのに
セリバシーは無いんだなあ…。

性欲がある＝セックスがしたい
という図式は成り立たないのに。
性欲がないならセックスしたくない気持ちは分かる、
でも性欲があるのにセックスしたくないってのは
理解できませんか？

ゴリと結婚したいって言ってるのは
ゴリが2次元だとわかってるからだ。
現実の人には言えない。
アイバーソンと結婚してえとは言えないし。
バカすぎるってのもあるけど…。



とりあえずこのへんで終わっておく。
また吐き出したいことができたら書くかもしれないなあ。
読んでくれた人は本当にありがとう。
でも何も書かなくて良いよ。
「読んだよ」って書いてくれたら嬉しいかな。
アドバイスをもらっても頭に入ってこない気がする。

自分のことばっかり…
どこへ行っても我、
バガボンドの武蔵か私は。いやもっと悪い。

（ここまで）

この頃は同性愛とAセクシュアル（広義）で悩んでいた。

ストレートの男性に誘われ、どうしようもない嫌悪を感じた。

mixi：2006.4.19（同性愛・性自認）

mixiで書いたもの。

2006年4月19日

タイトル：真面目？

（ここから）

電車待ってるとき、前に立ってる女性の髪が綺麗だと
妙に触りたくなる。

色は黒でも茶でもいいけど、とにかく綺麗な髪が好き。
ふわふわのパーマをくしゃっとしたい。


けっこう身体にぴたっとしてるジーパン履いてる女の子が
歩いてるときお尻のラインがクイって見えるのがたまらない。

え…見ない？わからない？
こう、線が入るじゃん、あれが好き。


ウエストのラインがはっきりした服着てる女の子見ると
細腰に抱きつきたくなる。
撫でたくなる。


うーん。
これは思春期の男子より飢えてないか？
処理はしてるんだけどなー。
こんな飢えた状態なのに文学部ってのがまずい。
自制心ない子なんだもん…。
嫌われたくないから、というかただ単にチキンだから
よっぽどのことが無い限り大丈夫とは思うが。



最近自分の性がますますわからない。
バイだってのは自覚したし
てかここ数ヶ月でビアン寄りになってきてる気もするけど。

女としての自覚はある、と思う。
かわいい服好きだし。
コスメ見るのも好きだし。

でも男性との方が気軽に話せたり。
毎日メイクするのは面倒だったり。

テレビで、
「彼女に元カノについて聞かれたらどうするか」
「彼女に今日どうしても会えないのに会いたいと言われたらどう断るか」
という質問を芸人に答えさせるのがあって
女性タレント陣が
「女の子はそういうの気になるんだよ」
「どうしても会いたいときってあるよね」
とか話してたんだが
全くと言っていいほど共感できなかった。

女の子は占いやら恋バナやらが好きって言うけど
私は男の子と下ネタで盛り上がったりする方が好きなんだよな。
うん、占い嫌いだし。
いやそういう女の子ももちろんいるよね。

よくわかんなくなってきた。

ノンセクシュアルって言うのか？
でも私は女だと思う。
「自分は女」ではなく
「自分は女…だと思う」というちょっとあいまいな感じ。
あんまり自信はない。
でも「自分は男ではない」というのは、はっきりしてるのかな？
男性的な部分はあるけど、男ではないな。

自分の性を決めるのは自分でしかないと思うんだけども。
身体が男性でも、自分を女性だと思うなら
それは女性なんじゃないかな。
ってのが私の個人的な意見。

MtFやFtMの特集をテレビで見たことある。
親が理解しないってのは凄いことだな。
私が親なら、「今まで気づいてあげられなくてごめんね」
って気持ちになると思うんだけど。
兄弟でも友人でもそう。

日本ではまだまだマイノリティなのかね。

普通は、自分の性はどれなんだろう？とか
思わずに生きるもんかな。

大体の人は身体の性と同じ性を自分の性とはっきり自覚してるから
倒錯した性はなかなか理解されがたいのかな。

理解って言うか
受け入れてくれる人は多いけどね。
それでも同性同士の結婚が日本で認められるのはいつになるのか。



あんまり関係ないけど
ネウロのアヤ・エイジア？だっけ？
あの人の言う孤独な状態は、最初読んだとき全く共感できなくて
「共感できる人が世界に3億人もいるとかおかしいだろ」
とずっと思ってたんだけど
ここんとこ親にも相談できないような悩みを抱えて
アヤの気持ちがわかるようになってしまった…。
誰にも言えないようなことってあるもんなあ。
家族でさえ他人なんだよなあ…。



つまり、最近は野宮よりラズーリ派ってことだ。
ラズーリに後ろから抱き締められたら宇宙リーグで得点王になれる。
間違いない。

浮気してごめんゴリ。
ゴリも好きだよ、大好きだよ。



やることや考えることがたくさんあって
ちょっとだけつらい。
そんな時期。
書いたら少し楽になった。


ああ励ましのコメントとかは特にいらないから気にしないでくれ。
自分の性がわからないからといって日常生活に支障はないしな。
わからないままでもそれはそれでかまわない。

おもしろみのない日記でごめんね。
読んでくれた人、ありがとう。
次からはネタ日記書けるように頑張る。やっちゃんの名にかけて！

（ここまで）

この頃はまだ性自認が「多分女」。でもあやふや。

ラズーリってのはスラムダンク書いた井上先生が

ネット上で公開してる漫画に出てくるキャラです。