花火

か。
何年ぶりかな。

やったこと、他にもあるやろうけど、あんまり記憶にないな。

流されて自分の意思とかなくて、楽しくなくて。


そういえば、占いで聞けばよかったな。


18歳の夏、みんなで花火をした。

楽しかった…いや 楽しいってのが何かわからないってことがわかった。


みんな大好きやったんやけど、自分だけ違うって無意識やけど気づいたんやと思う。


何でみんなが笑ってるんかわからんかった。
どうしたらいいんかわからんかった。


自分がどうしたいんかわからんかった。


で 泣いてたんやと思う。頭おかしいな。


何で泣いたんかは、あの時のうちに聞かんとわからんけど…


明日は どうやろう？


あの人たちと過ごして そういうの前よりなれたはず。

自然に笑ってるもんなぁ。

7年か。自分がどう変わったか一発でわかるね。


今の人たちとは 7年前の子達みたいな別れ方したくないなぁ。

まだ、好きじゃない

と 思う。


バタバタしてて最近遊べてなかった。

初めて一対一で遊んだ。

初めて自分から誘った。


人見知りはちょっとずつ直ってきてるらしい。


やたら自分を女と見る発言する人は苦手。
友達から男女に変わってくってわかると苦手になる。気持ち悪くなる。


この前彼は男女の話をした。重くなかった。


けど家にかえって、寝て、明日が来て、1週間以上たって。


もやもやする。
『みんな女の子一人で男の部屋来て危ないよ』と言うことを話してた。
知ってる。私以外に出入りしてる女の人も…たぶんね、あなただからよ。

私はきっとこの人やから一人で家行けるんやけどなぁ。


友達 やねん。
ちゃんと男ってわかってるけど。


遊びたい～けど～!
変な子やと思われたくないしなぁ。

友達少ないし、うわべだけで、正直遊びたいとか思わないんよね。


恋 は してないと思う。
というか思おう。
前の人みたいにしんどい思いはしたくない。


こういうとき男やったらよかったなって思う。ほんと。

明日はきっといいことある

薬を飲めばマシなんやろうけど…

最近飲んでないなぁ。
職場で嫌がらせ受けて以来かな？

私変わったかな？
人は好きになってきた気がする。

一昨日おちて焦った。
歯医者のせいか、父のせいか…

何してほしいでもなく、5分10分でもいいから息苦しくない人と会いたかった。

メールだと重いかな～ってmixiで全体に声をかけてみた。捕まらんかったけど、気を使ってくれた人がいた。

会いたい人には会えない
とか こういうマイナスなジンクス早く消えへんかなぁ。

今日は初盆。自分は形だけおらなアカン立場。本当はいらん。みんな知ってる。

パーマンの分身人形とかあったらいいのに。

無意味。


また暗い人間に戻るの嫌やなぁ。

ここから出たい。
縁を切りたい。

弱いくせにね。


みんなに会いたいなぁ