点を繋ぐ

充実な毎日。


社会人になってからこんな時間を持てるなんて思ってなかった。

ホント周りに感謝。


不謹慎かもしれないけど、母親がすい臓ガンだってわかってから家族の時間を多く持てるようになった。


家族の大切さを改めて感じる凄い良いキッカケになった。


思い出の場所に行ったり、
母親の味を堪能したり。


昔は何とも感じたり思ったりしなかったけど振り返ってみると、あーこんなことあったな～って色々思い出す。



先を見て【点を繋ぐ】ことは出来ない。


しかし、過去を振り返って【点を繋ぐ】ことは出来る。



両親にしっかり育ててもらってきた24年間に本当に感謝した。


やりたいことを自由にやらせてもらった。


大学にも行かせてもらった。


常に応援してくれた。


今の自分があるのは、色んな【点】を経験させてくれたから。


どれかの【点】が欠けてたら、もっとクソ野郎だったと思う。





今は、最期の時を迎えた時なんて想像も出来ない。


けど振り返る時がいつか来た時に、今回のこの経験が色んな面において自分にとって糧になると信じて、今を過ごしていきたい。



点が繋がって道となると強く信じることで、心に確信が持てる。


ジョブズが言うには。



iPhoneからの投稿

Be Loved

久しぶりに荻窪に帰ったとき、先週のEXILE魂を流してたら、



何気なく聞いてたはずなのに、
なんか歌詞がめっちゃ、ガーーーンって伝わってきて、
結局5回ぐらい聞きなおした。笑


もう何なんだ一体。
みんなでいる時と違い、一人になると感傷的なこの感じ。
弱っ！！笑



この曲、こーゆー風になってみて色々と感じる。


聴く人によって捉え方、全然違うと想うし、
僕自身この曲を何年後かに聴くとまた変わっていくのかと思う。





忙しい毎日に溺れて素直になれぬ中で
忘れてた大切な何かに優しい灯がともる


やがて来る それぞれの交差点を迷いの中 立ち止まるけど
それでも 人はまた歩き出す
巡り合う恋心 どんなときも自分らしく生きてゆくのに
あなたがそばにいてくれたら

AH　夢から覚めた これからもあなたを愛してる
AH　夢から覚めた 今以上 あなたを愛してる






たとえ、あなたが亡くなったとしても、
たとえ、あながそばにいなくても
ちゃんと自分らしく生きていきます。

ただただ悔しい

少し話して落ち着いたから、
これからの期間・時間を大切にするためにもちゃんと残しておこう。



母親がすい臓ガンだと今日発覚した。
それも末期で肺にも転移してしまっている。

すい臓ガンがどういうものなのか、
理解するのに時間はかからなかった。

長くても半年。だいたい２～３ヶ月で亡くなってしまうケースがほとんど。



今、ブログを書いていながらも
本当に母親がガンになってしまったのか
未だに信じられない。


体調悪いんだよね～


って言われてみればよく口にしてた。


けど、よりによってなんでガンなんだよ。
なんで、もう余命なんて事を意識しなきゃいけないんだよ。


余った命って書いて余命って結構、キツイこと言うね。



みんな、いつかは亡くなる。
これはどうしようもないこと。


わかっているけど、
死を意識することなんて普段ほとんど皆無。

今までおばあちゃんの死に直面したことはあるけど、
こんなに早く自分の母親が、、、なんて思いもしてなかった。


いくらなんでも早すぎないか？まだ57歳だよ。
全然元気そうに見える。
本当はガンとかウソだろってぐらいに。

悔しすぎる。
一番悔しいのは母親だと思う。

気を抜くと悔しすぎて泣きそうになる。




けど今、一番大切なのは悔しがることでも悲しむことでもない。



家族として、母親が生んでくれた長男として、
しっかりしなきゃいけない。


無理に明るくするのは限界が来るから、
母親が体調悪いのに気をつけながらも、
今まで通りに過ごしたい。

特別なことをたくさんするよりも、
今まで通りの家族の生活ペースで、
今までよりも少しでも多く、
母親と色んなこと話したり、
教えてもらったりしながら過ごしたい。


ガンなんかに負けないように、
ガンばる母親を全力で支えてあげたい。


来週、久しぶりに一家四人が全員揃う。
四人でどこか旅行するはかなり久しぶりだから
限られた中だけど楽しみたい。






やっぱデジカメ買おう。
たくさん写真を撮ろう。

たくさん母親の笑顔を撮りたい。
笑顔でい続けてもらえるよう
たくさん笑わせてあげよう。


やべまた泣きそう。笑


また書きます。