わくわく。

昨日は放生会連れてってもろたあるよ。

行きたい行きたいってずっと言うてたからね。
どっちがビール飲むかでじゃんけん！
負けた(；´Д｀)
ゆうちゃん弱いけん、一本半でへろへろｗ

いろいろ買って座ってお話。
嬉しいことたくさん言われたにょ。
悩んだり、考えたり、傍で支えたり。
酔ってたのであろう、色々お礼言われた。

０か１０しかない彼の中で中途半端な感じでもいれるあたしはレアらしい。
喜んでいいのか否か。
この気持ちが恋愛としての好きなのかは、きっとお互い分かってない。



帰ってきて、まさくんと外でお話。
また変な人に声かけられよん、やんなっちゃう。

怖くて家入ってお風呂入ってパックしたまま寝てた！
ゆうちゃん床で寝てたのに気付いたら隣ですやすや。

起きて一緒にライブDVD見たりして少し喧嘩。
喧嘩、、昔とやっぱり変わったなー。
途中で寝てしもうた。

起きてまた喧嘩。
どないやねん！自己管理やって！

嫌な気分になったんで二度寝。ふて寝。
でもやっぱり一緒寝たら嫌な夢見ないの。
一人だとまた変な夢見た。


起きてばたばたコインランドリー。
部屋汚いまま仕事、、、。


今日は久々に会えるの。
飲みに行くんだー！楽しみ。
１ヶ月ぶり。でもないか。３週間ぶりとか。

早く会いたいな。
会ったら一気に気持ち持ってかれるんやろーな。
怖。笑


わくわくそわそわ。

.

何がこんなにイヤなのか。

何がこんなに不安なのか。


何をしたいのか。

何をしてほしいのか。

何をどうしたいのか。




そして、どうしてこんなにも全てが重なるのか。


たった６時間、１日の４分の１。
勘弁してよ。


寝よ。

こんな世の中だからこそ、だなんて若造がってうるさいな。

美穂さん、彩花さんとGoogleチャットで打ち合わせ。
時代は進んだもんでもんでビデオチャットってドキドキするぅ！

二人共、よく可愛がってくれるなと思う。
YouthのJKと見てもらったけど、やっぱり十人十色ですよね。


なんかね、
あたしはデザイナータイプじゃなくて
アーティスト型なんだって。最近よく言われるんだけど。

こういうの作ってって具体案を言うより
イメージで作ったもののが遙かにいんだって。


嬉しいけど、私の職業はデザイナーなんやもん。
困っちゃう。



コンペにもたくさん出なよ！って言われて
もちろんそのつもりだし、実績はたくさん欲しいし
実績が出れば出るほど自分の色で勝負できるのは分かるんだけど。

アタシはまだまだ自分の色が強すぎるから
コントロールできてないのは自分でも分かるぐらい。
これからどうやって付き合ってくかが難題。


でもね。おかしな話かもしんないけど、
別にアタシはこの職業にずっと就きたかったわけじゃないし、
実際自分を表現出来るものがたまたまそれだったわけで
誰かアタシを見つけて！！！認めて！！！って思ったり
そういうのは小さい頃から強かったなぁ。

小学生のときに親に内緒で詩のコンテストに応募したら
受賞しちゃって応募したことがバレて死ぬほど恥ずかしかったのを
今でも覚えてくれるくらい。

色々なモノを見てどんな形でもいいから
きちんと満足いくように自分を表現したいし
アウトプットしていきたい。
素敵だと思える人に見つけてもらえるように。


結局のところ、自分が表現できたら何でもいいのかも。
アートでも映像でも音楽でも文章でも。

ほわほわ。

やっとこさ、ちょこちょこご飯食べれるようになったのに
食べたら絶対お腹壊す(:_;)

昨日ね、人間の三大欲求って凄いなぁーって思った。

イヤなこととか悲しいことがあっても

美味しいもの食べてみたり、
もういっそのこと寝てしまったり、
人と一緒にいたら
少しもやもやってはれるでしょ。

食欲、睡眠欲、性欲。
どれもすごいなぁーと思った。
それを律子さんに話したら、また変なこと考えてるって言われた。


私は普通ぶってるだけなんだって！
普通が何なのか分からんけど。
律子さんも普通とは思えんけどさ。

ただ、
どこにいてもキャラが違うのは確か。
どれが本当の自分なのーってなったりするけど。
たぶん、全部本当の自分なんだな。


くりりんと久々にお話したら
相変わらずマイペースだなぁって言われた。
マイペースだけど、せっかち。
近々飲み行くんだー。楽しみ！

昨日は美奈とも電話したし(^^)
いろいろお話してやっぱりだいすきと思った。
もう１６年目ですもーん。
だいだいだいすきな幼馴染。
早く会いたいなぁー。なぁー。




そんでね、結局連絡しちゃった。
一日中そわそわして落ち着かないんだもん。
もうそのまま寝ちゃえばいいのにメールしてみて。
でもメールしたら安心したのかコテッと寝た。
電話でむにゃむにゃ。
一言でがばっって起きたけどね。うわーん（；；）

なんかもやもやいらいら。
喜怒哀楽の怒はいらなーい。なくなればいいのにぃ。

朝起きてメールきてて、
複雑。

もやもやしてること少しだけ言ったけど
すぐ電話かかってきて
やっぱりこんなんじゃあ言えない。

見えないことってとっても不安。

で、メールしてて何だかにやけてきて
るんるんになってきたらぁー

またイヤなもの見て萎え。
萎。

いやだいやだ、知りたくない。
知れば知るほど不安になったり泣きそうになったりする。


今日はどうしても一人になりたくないっ！
こんなときには傍にいないっ！

だからイヤなんだぁー。


でも、私一人でもいける子だもん。
強い子だもん。

強がるとこはあるけど弱くはないもんねっ。

一気に。

昨日さ、パスポート探してて家ごそごそしてたら
３月頃の日記が出てきました。

そのときのこと思い出したらまた涙出てきて。
やめときゃいんに全部読んじゃった。

自分で自分のこと追い詰めすぎ。
ストイック！(意味違う笑)

読めば読むほど、そのときの思いが溢れてきて、
今の自分の環境に対して何だかもやもや。

全部捨ててでも失いたくない。
そう思ったのは確かなのに。
今、凄いヘラヘラして生きてるような気がして。
何で、人間は忘れるのかな。

でも、忘れれるから前に進めるわけでして。
ぐちゃぐちゃ。

このことに関してだけは、いつになってもネガティブ。
忘れれるわけない。
一気に引き戻される。


でも、こんな風にもやもやなったときの
ゆうちゃんのあたしに対する対応はすごい。
扱い方を分かってるのか我が道を行くからなのかよくわからんけど。


あたしの[誰とも会いたくない]は強がりらしんで、
結局誰か傍にいてくれる環境が出来てるから
そんなこと言うんだって。

一緒にいても苦じゃないのも。
その環境が出来てるんじゃなくて、作ってくれてるだけ。
素直に言えるのも、甘えれるのも。
意地っぱりで強がるのがいけんのかもしれんけど。
なかなか素直になれないあたしのためにしてくれてる。
本当、扱い方を分かってる。


そんな私が簡単に言えるわけないでしょ。
誰だって、話すときはハッピーな方がいいに決まってる。