治療再開！のはずが。。。

流産後、先生から「身体が妊娠を覚えてるうちに、続けて移植してもいいよ。休んでもいいし。」
なんて言われてて。。。そんな事言われたら続けて移植するに決まってるじゃんと、とにかく生理が待ち遠しかったブログ漁りが趣味の私としてはこれって初期流産の人あるあるな気ぃするんだけど

そんなんで1月待ちに待った生理！日曜にかぶっちゃったから休日診療代とられちゃうけどそんなの関係ないお迎えにいくぜ、卵ちゃんと意気揚々と内診台に乗り股をおっぴろげていると「普通は1,2周期あけるんだよねー」って
イヤイヤイヤ違う違う呆然としてる私を無視して「はい、子宮の中綺麗ですよー」って内診終了
この後、診察室で話の時「先生が次でいいって言った」って言おうと入るもヘタレな私は何も言えず今週期は排卵時期に保険がきく不育症の検査をするって事で終わり。。。

うーーーーん私って本当に先生に言えないでもね、今までだって先生の言うとおりにやってきて妊娠できたんだもん。仕事してない今、焦る必要もないし、やっておきたかった事あるし今週期はゆっくりしようっとなんて自分を納得させたが、出鼻挫かれた感満載

移植してからちょうど体温計の電池が切れて測ってなかった私は排卵期を逃し、病院にも行かず
次の生理を待ったのであった

あの時私は産んだ 終

2014年12月19日かな。起きると10時過ぎてた。
病院に電話で赤ちゃんが出た事を伝えるとすぐ来れますか？とのこと。
寝起きだしダルかったのでお昼すぎに行く事を伝えダラダラ準備。

綺麗に出たことを確認して赤ちゃん出して次からの治療法聞いて終わりと思っていたのに。。。

まず内診。
先生がエコー入れる前に膝を軽く叩きながら何度も大丈夫？と優しく聞いてくれた。忙しいのに流産の私を気遣ってくれた。涙が出そうになった
エコーを入れて内診。綺麗ですよーっていいながら機械をガチャガチャ。モニターみながらいなくなっちゃったーなんて感慨に更けていてなんか言われたけど適当に返事したら通気検査のような違和感。何やらすげーーーーー痛くなってきた。腰もひけちゃう痛さでNsに膝を押さえ込まれる。
えっ痛い痛い痛い！！！！！！絶対何か削ってるよね
涙がちょちょぎれそうになりながら終わる。
なんだったのー？？？？

診察室での話では赤ちゃんを細胞検査に出すけど今回の流産の原因がわかる訳では無い事、身体が妊娠を覚えてるうちに次生理が来たらすぐ移植してもいいんじゃないかという話で終わった。
さっき何の処置をされたかわからないまま診察室を出ちゃった。

そして会計後。明細を見ると[子宮組織剥離技術代]の文字。やっぱ削ってたー！！！！
なんで？？？？？


この後1ヶ月くらいで生理が来るらしいので生理来たら病院って事で初めての妊娠から初めての流産が終わった。

あの時私は産んだ 4

2014年12月14日 関ジャニ∞東京ドームコンサート終了後に少し出血。
コンサート中この人達がお母さんのアイドルだよーなんて語りながら見てたからかな
2014年12月17日だったと思う。
夕方からずっとシクシクお腹が痛くて騒いでたような。
ごはん食べ早めに就寝しているとものすっごい痛みで眼が覚める。
ベッドにいれずソファーに移動。流産って生理痛の延長だと思っていたのでイブクイックを飲んで様子見。
前日の夜勤明けで昼間寝すぎて寝れないakkoと話しながらたまにくる痛みに耐える。
そのうち今まで味わった事のない痛みに襲われるが2~30秒するとスッと楽になる。
その感覚が10分置き、5分置きになり「これは陣痛というやつか」と思い始める。
ちゃんと出して受け取る事がべべちゃんに出来る最初で最後の事だと思い「好きな時に出てきていいよー」と話しかける。とは言いつつも痛みが来ると正気ではいられなくなる程の痛み
痛すぎて笑っちゃうくらい。akkoに訴えてもパズドラしながら片手間の心配
でも何かが下に降りてきているような感覚。つぎの痛みが来たら息んでみようと思い無意識に立ち上がり股を開き息んだ。

おびただしい血と共に生理時の血の塊とはまったく違う大きい袋状の物が出てきた。
私は瞬間的にakkoに向かって「生れた！！！！！！！！！」と叫んだ。
本当に出産した人からしたら「はぁっっっ？」と言われるだろうけど私はこの時間違えなく産んだ。人の形とは程遠い物だがmimiとakkoの子供べべちゃんを産んだ。

エコーで見ていた胎嚢より大きく感じ、流産診断された後もゆっくりながらも心拍を動かし続け成長していてくれたのかなぁと温かい気持ちになると同時に見殺しにしてしまったのではないかと苦しくなった。

そこからは胎嚢をラップに包み冷蔵庫に入れた。
すでにam3:00頃だがテンション上がりきっていた。1時間くらいで夜用のナプキンが血で染まり、取り替えてどうにか眠りについた。
朝一で病院に電話しなくっちゃ！

続く

カミングアウト

さっき義母さんにカミングアウトした
akko曰く義母さんも不妊治療をしてたらしく理解してくれるかなと

本当は不妊治療している事は言わずに孫を抱かせてあげたかったんだけどね。。。

色々とめんどくさいからakkoと仕事辞めた事をしばらく黙ってようってなったんだけど、この間会った時「最近休み多すぎるんじゃない」って突っ込まれバレた時もっとめんどくさい事になるなと思いぜーんぶ話す事に

そうしたらなんで早く言わなかったのーって。
子供は授かりものだからねとか諦めたら出来るんじゃない（←）なんて言われたけど、最後に「言ってくれてありがとう」ってなんとも言えない気持ちになっちゃった。。。
めんどくさい義母さんだけど孫抱かせてあげたいな

あと本気で妊娠したいなら病院紹介してくれるって
どこの事言ってるんだろー明日一緒にごはんだから聞いてみよう


今までご飯食べに行っても手伝えって言われた事なかったけど、電話切る時言われちゃった
きっと仕事してたから遠慮してたんだろうなー。
明日から嫁業務を一層頑張らないと！！！

あの時私は産んだ 3

流産確定の日は仕方ないね、次頑張ろうと前向きだった。
Xmasに結婚式あげたホテルでディナーの予約してたから心おきなくお酒飲めるーとかお寿司食べたかったんだよなーとか、俗に言う空元気満開。
けど次の日から
仕事もいつ大量出血するかわからないとかいう理由をつけて長期休暇申請。

今回移植した卵は5AAとかで移植する時にはほぼ透明体から自力脱出していた。とっても優秀だった卵べべちゃん。
妊娠反応出てからずーっと思ってたけどべべちゃんは私の中に戻って来たから生きられなかったのかなぁって。戻った時からずっと住みづらくて苦しかったのかなぁーって。
私以外には戻る事はないし、グレードは見た目だからあまり気にしないでいいって言うし、初期の流産は受精卵の生きる力がないからだって言われてるけどあの時は、イヤ今もかな。私に戻ったからべべちゃんは死んじゃったんだって、殺しちゃったんだって。。。

そんな気持ちとは真反対に毎日毎日毎日毎日の不安から解放されて穏やかな気持ちになったりもして。

そんな気持ちになってる自分にだから私は母親になれないんだって激しく落ち込んで。。。

これを24時間繰り返していたな。


そして出血。
続く