ポルトガルからのイヤな気持ちをまだ引きずっています。
前回の電話でのふざけた対応でますます腹が立って
超長文メールを送って「私とちゃんと話してほしい！」
と最後に書きました。すると1時間後に電話が。
以下カレの言い分です。
・私には恋愛感情はもうないと思っていた。
・彼にとって私は、昔からずっと一緒にいるような存在で
幼馴染のような親友のような何でも言える人。
人に本音を話せない自分が、心を開ける唯一の相手。
だから自分のことは何でもわかってくれていると思っていた。
・今回のことはお互いの認識の違いが原因で起きたことだ。
ずっと伝えないといけないと思っていたけど言えなかったこと・・・
「実はもう彼女じゃないんよ。12月に結婚する。」
彼が結婚することはなんとなく気づいていました。
facebookの友達へのコメントとかに結婚をほのめかしてましたから。
私が祝福してくれるかが怖くてずっと言えなかったけど
メールとかじゃなく、直接言いたいと思っていたんだそうです。
本当に勝手な男だと思いました。
私に恋愛感情が無いって、自分の都合でそう思おうとしただけ。
私に恋愛感情がないと思うなら、結婚報告あっさりできるはず。
それに1年前からの記憶まで自分の都合良くすりかわっていて
本当に、もうこの人ダメなんだ・・・って思いました。
彼女には私と一緒に海外へ行くことは話してあったようで
彼女はもちろんいい顔をしなかったようです。
結婚を控えた男の行動としては最低。
「ねえ、人のこと本気で好きになったことあるの？」と聞きました。
「今回がはじめてかもしれない・・・」そう答えました。
そんなに大切な彼女を傷つけてまで私と一緒に行動する意味は何？
やっぱり自分のステイタスのためなの？？
彼の発言には矛盾しか見つかりませんでした・・・
私は彼にとってなんでも話せる存在だから
これからも離れたくないって思っているような発言でした。
彼は私との繋がりを終わらせるつもりわないんだと思いました。
そして、自分の幸せを祝福してと願うけど、私の幸せをこの人は
願ってはくれないんじゃないの？？とさえ思えてきました。
「ねえ、なんでも話せるとか、理解してくれるとかそういうのって
彼女に求めるもとなんじゃないの？」
そう言うと急に黙りました。
彼女のどこが好きなのってもう傷つきついでにききました。
「自分に本気で向かってきて、それで今までの人とは違うっていうか
この人なんか違うって思った。」と答えました。
彼に本気で好きだと伝えた彼女が彼の心を射止めたんですね。
病気のことを気にして、好意のないフリをしていた私とは反対に。
最後の電話でいろんなことを話しました。
実は今、いろんなことが重なって辛い状況なんだと彼は言いました。
何かそれを聞いているうちに、心が痛みました。
そして、私も今まで言えなかったことを伝えました。
ガンってことは言ってあったけど、子宮って言えなかったから・・・
「私ね、実は子宮体がんなんだよ。初期で見つかったから
ホルモン治療というのを試している段階なんだけど、ガンが消えないの。
子宮摘出が標準治療なんだけど、ホルモン治療を続けている。
女性にとって、子宮を失うってことがどんなことか分かる？
産婦人科って残酷な病棟で、周りは妊婦さんばかりなんだよ。
メンタルが弱っている時には、あの場に行くことさえイヤな時がある。
でも私は頑張るよ！この病気にだけは負けたくないから！！」
嘘をついていたわけじゃないけど、すべてを話せてはいなかったから
最後に今の私の真実を話しました。
彼は「うん。うん。」と聞いているだけでした。
彼は彼女ができてから変わってしまいました。
彼女ができてからの方が彼発信の連絡が増えました。
でも突然、彼女の存在を明かされてからは
私は彼を信頼できなくなってしまいました。
でも6月ごろからまた急に連絡してくるようになって
彼女と別れたのかな？と思っていました。
この頃に結婚が決まったのだと思います。
多分、彼自身も自分の行動を説明できない。
自分の気持ちが分からないから。
彼女とは結婚する。
でも私とも今まで通りの関係でいたい。
そんなの私はいつまで経っても次へ進めない。
何度話しても、自分に都合の良いことしか言わない。
自分の幸せを守ることしか考えられなくなっている。
こんな人じゃなかったのにな。。。
顔つきも結婚を控えた幸せそうな表情でもない。
何かひっかかる。いろいろあったとは言ってたけど。
今の彼女と出会って、すごく変わってしまったと思います。
彼女には悩んでいることとか言えてないのかもしれませんね。
そんなことも言っていたし、そういわれると心配になるじゃん！！
でももう、彼とのつながりを断つことでしか
私の中にある不愉快で不機嫌などうしようもない気持ちは
消えないんだなぁって思いました。
誰に相談してもみんな口をそろえて言いました。
「そんな奴、早く断ち切ってしまったほうがいいよ。」
「許せない。そいつは絶対に幸せになれないよ！」
「認識の違いって何様？失礼にもほどがある。」
「人間のクズだ。いつか誰かに刺されるよ、そいつ。」
男性女性いろんな人に話してみたけれど
皆が彼のことをすごい勢いで非難しました。
それを聞いて、胸が痛みました。
そんなにヒドイ人ではないんだけど、いい人なのに
私に対しての行動がおかしかっただけで・・・
友人は、私がどんだけ彼を好きだったかを知っていたし
彼女ができた云々よりも、彼女ができてからの彼の対応のまずさを
非難したんだと思います。
「親友とまで思っている人にすることじゃないよ。」
そういわれてハッとしました。
彼は人の気持ちが分からないんじゃなくて
”人の気持ちを無視している”んだと思います。
自分の都合の悪いことからは目を背けるタイプ。
いつか大変な目に合う時がくるかもしれません。
そう思うとまた心配で・・・でももう見ないことにしました。
といううわけで1週間までに彼とのつながりを消しました。
facebookの友達からも削除しました。
私の中から彼の存在が少しずつ消えていくように。。。
繋がりを経ってから今日で1週間です。
明け方に目が覚めて、彼のことを思い出します。
自分の1部のような存在になっていた人を
自分の中から切り離す作業って、こんなに苦しいんですね。
今頃どうしているのかな？
少しは寂しいって考えてくれているのかな？
また「手伝って！！」って言われたら手伝ってしまうのかな。
今度どこかで会う時には、彼はもう結婚しているんだよね。
つきあって3ヵ月で結婚を決めるぐらい大好きな彼女なら
私のことなんて放っておいてくれたらいいのに。本当にずるい。
電話している間、涙が止まりませんでした。
電話を持つ手が震えました。
何度も何度も声を荒げてしまいました。
彼も私に対して声を荒げました。
付き合ってもいない私達がこんな大ゲンカするなんて
本当に不思議な関係なんだなぁと思ってしまいました。
怒ってしまったのは私が本気だった証拠なんでしょうね。
本当は悔しい気持ちでいっぱいなのに、精一杯の強がり。
「私はあなたをすごく信頼していたし、尊敬していたよ。
大切な人だから幸せになってほしいと思う。
でもバカだね。。私達なら生涯の友達になれていたかもしれないのに
あなたって本当にバカだよね・・・」
友達が、そんな人は絶対に幸せになれないって言うと
私の胸が痛みました。彼が彼女と幸せに過ごしているのを
想像するとすごくイヤになるけど。
（彼女がしっかり彼を支えていけていない気がして・・・）
彼が辛いのは私もつらいもん。泣きそうになるもん。
時間はまだまだかかりそうだけど
少しずつ、次へ向かっていけますように。
私の体が悲鳴をあげています。
何か月もなかった不正出血が続いています。
もう彼への想いを手放しなさいって
身体が私へメッセージをくれているような気がします。
私もこんなことにキリキリしない大人の女性を目指します。
そして、素敵な男性に巡り合って、その人とともに成長し合い
ささやかな幸せに気づきながら生きていきたいと思います（妄想）。