うちのダンナ もしかして、モラハラ夫？って気付いたの
子供生まれてすぐに浮気発覚して、
それから 何だかダンナのことを信用できなくなってきた...
その辺から？
もっと前から？
ちょっと 人としてどーなの？って思う発言があったりしたけど、
日々の生活や子育てに追われて
じっくりそこに向き合わずにいた
結婚すれば、子供が生まれれば
変わるんだろうって...
でも、何にも変わらず、
そりゃ、人を変えることはできないから、ね
最近、前にも増して、モラハラがエスカレートしてきた、どこでスイッチ入るのかわかんない
先日は、買い物行ってて 娘の友達親子にあって その親子の清楚な格好がダンナの好みらしくて、それに比べて、お前たちの格好は何なんだ❗️ってキレ始めたよ
え？今さら？
ほぼ半日一緒に居て、そんなこと一言も言わなかったのに、帰り間際にそれ言われるの？
帰りの車中ずーっとディスられた
幸い娘は車に乗ったとたん、爆睡してたので聞かれてはいないとは思いますが...
延々と続く暴言にいつもは応戦して、
爆発させてたのですが、もうそれも諦めたので、黙って聞いてました、
おれの話聞いてる？
おれの言ってることわかる？
おれにも悪いところはたくさんある
改めようと努力してる、でも、お前は言われないと分からない人間、だから、おれが気付いたことは１つずつお前に伝えようと思ってる、
お前のこと憎くていってるんじゃない、
性格も悪くないし、天然な部分もある
でも、おれが言わないとわからないことだらけ、そのままだと、娘にも悪影響...
必死に耐えました、ダンナの正論に私の正論をぶつけても伝わらないって
もう充分理解したから
しかし、涙は溢れて来た、
それを見て、悲劇のヒロインじゃ何も進歩しないよ、ちゃんと自分を見つめ直さないと
どうにかこうにか運転し、
家に到着、言い切っておさまったようでした...
でも、もう顔も声も聞きたくなかった、
部屋で泣いて どーにかご飯の用意をして、一連の事を知る友達にラインで気持ちを聞いてもらいました。
もうこんな繰り返しはイヤだなぁと思ってます、でも、繰り返される
きっと、私の中に問題があるんだと思います、でも、どーにもこーにも辛い
辛すぎる
以前もやったけど、
モラハラ夫 対処 とか、モラハラ夫 カウンセリングとか
思いつく全てを検索して、これだ！と思うものは読んでみました、
それと、心屋さんが好きなので、心屋 モラハラでも検索
被害者と加害者は根っこでつながっているってことらしい...
で、でも、今の私はそんなこと受け入れきれない💦
以前も、そうか！私の被害者意識を無くせば？もしかすると、夫のこの言動が変わるのかもしれないと思いやっていましたが
何も変化はありません、
きっと、相手をコントロールしようとしていたのかもしれません、
ある方の、モラハラ対策のメール講座
以前もこのメール講座に登録していたのですが、実践せずにいたんです、
そこで、私は何故このモラハラ克服のメール講座を実践出来なかったのか
自分と向き合ってみました、
すると、要は相手を旦那を悪者にするのは卑怯なんだと思っていたんです、
旦那が言うように、旦那にもそして、私にも悪いところはある、だから、旦那だけが悪いわけじゃない、
やっぱり、自分ときちんと向き合って
自分自身を大事にして、今の旦那の全てを受け入れていけばきっと、この旦那も変わってくれるって、まだまだ旦那を変えたい思考
違う！
変わるのは私だ、私が変わらないといけないんだ
そうだ！
今の私の気持ちを感じよう！
今はただ、辛いし、悲しい、もうムリだと思うし、旦那の事が嫌い、一緒に居ても楽しくない.......
だったらこの気持ちを大事にすればいいんじゃない？
違うかもしれないけど、徹底的に
旦那が悪い❗️
旦那のせいで私はこんな辛い思いをしてる❗️
っていう思考にしようと決心したんです、
私は何も悪くない❗️
いや、そんなことはない夫婦は鏡なんだから、とか
もうそんなのもこの際無視
私はモラハラの被害者だけど、旦那の事を悪く思うのは違うって思っててそんな自分の事をずっーと責めていたってことに気づきました
それで、このモラハラ克服メール講座の中で悪人になるというステップ？があるんですけど、ここだ！って私が引っかかってたのは、私にも原因があるのに悪人になるなんて
そんなのはダメ！
やっぱり自分を見つめ直さないと
と、思い実践をしなかったんだ
私 どんだけやねん
人のせいにしてはいけない、
自分にも改めないといけないところはたくさんあるんだから...
って、そうしないと、嫌われるって思ってたのかなぁ～
誰に？
旦那に？
きっと、過去にそう決めた何かがあったんだろうけど、それが何かは今は置いといて、
一先ず、私
悪人になろうと決めました