こんばんは

いつもお読みくださりありがとうございます✨

自分迷子脱出コーチのふくです💕

今日、友人とたわいない会話をしていた時

ほんの数年前までは

夫とケンカばかりしていたなあ、、

と思い出す瞬間があった。

以前の私は、

自分の価値を感じたくて

誰かに必要としてほしくて

お金や家族の問題から逃げるように

仕事に依存をしていた。

もちろん、

「お給料」としての額面も

管理職としていただけていたので

やりがいがあったのも事実だろう。

（~~↑まあ、スーパー残業and休日出勤がナチュラルだったので時給でいったら今と比べても超格安かもですが~~）

で、時間がないのを言い訳に

元々苦手な片付けやお掃除はおろそかになり

（~~↑実際睡眠は平均で4時間あるかないかが10年近くは続いてた~~）

詰め込み収納でやり過ごしていたため

雑然とした感じのお家。

たしかに料理は作ってたし、

お洗濯やその他最低限はしていたけど

掃除機はまるーいし、

ゴミ屋敷とかではないけれど

キレイではなかったとおもう。

雑多なかんじ。

そんな生活をしていた時の、とある休日。

夫にいろいろダメだしをされた。

なんでそんなにだらしがないんだ。

とか

休日すらも一緒に過ごさないなら

この関係はなんなのか

とか。

（※夫は半年以上海外にいくような仕事だったため、年間でもあわせて2〜3ヶ月しか一緒にはいられない仕事でした。わたしは土日出ることもあったし、朝は6時台にでて帰りは終電がほとんどだったのでたまの日曜日くらいしか一緒に過ごす時間がなかったのです）

今振り返ると、

自由人な夫ながら

日曜日はわたしと過ごそうと

空けていてくれたことがわかるのに。。

そして彼の言葉の裏にあるものが

言葉どおりの事だけで私を責めているんじゃないことも、今はわかるのに。。

わたしは掃除や家事を責められた時

「じゃあ明日やるからいい！」と

はねつけてしまって。

夫は夫で、

明日の日曜日を私と過ごそうとしていたのに

わたしがあまりにもその日曜日を軽視したようにおもえたのでしょう。

（掃除しろ言うたのはアナタでしょうに、、とその時はめちゃめちゃ思ってた

）

一層ヒートアップする私達。

そんなやりとりの中、思わず私が放った言葉。

それは

『もうこれ以上わたしを否定しないで！！』

だった。

あの時は、自然と口をついて出た言葉。

そんなに深い意味にとらえてはいなかった。

でも、今振り返るとわかる。

私、本当にいっぱいいっぱいだったんだ。

わたしの存在価値を認められたくて

あなたはここにいていいんだ。

必要なんだって。

自分が誰よりも自分にダメ出ししてたから。

自分が誰よりも一番自分を否定してたから。

だから、これ以上だれも私を否定しないで。

そう、思ってたんだな、、と。

だから、言い返すでもなく

我慢しきれなくなった本音を、夫にぶつけた。

ありがたいことに、

今は昔の自分を客観視できるようになった。

夫の言葉に込められた『きもち』に思いをめぐらせることができるようになった。

そんな事を

何気ない会話の中でぼんやりと思い出したので

今日はちょっと、

昔の自分にむけて発信してみたくなったので

ブログに残しておこうかなと思い

記事にしてみました

本日も最後までお付き合いくださり

ありがとうございました

皆様の毎日がいつも幸せに包まれていますように🌸

●ふと口をついて出た本音