くもり

今朝、また元カレが夢にでてきた。
一緒に電車に乗ってた。４人掛けのボックス席の空いてる席に座ったら、先に座ってたタチの悪い男が、急にもう一人先に座ってた女の子に話しかけ(二人は他人)「今から４人(私と元カレ含めて)で遊びに行こうよ」って有無を言わせぬ感じで言ってきて。
でもどうしても嫌な感じがするし、関わりたくないような人だったから、絶対に一緒にどこにも行きたくなくて。それで、次の駅に停車したので降りて元カレと逃げればよかったのに、何故か他の車両まで逃げて、障害者用の広いトイレに二人で隠れた。そのトイレに行ってる途中から何故か元カレが「おんぶしてやる！」って言って何故かおんぶしてもらってそのトイレまで逃げた。でもしばらくしたら、男が追ってきてトイレの隙間から私達がいるの見て鍵を壊して、中まで入ってきて元カレをボコボコ殴りだして、私はそれを必死にやめて！ってとめてるとこで目が覚めた。。
何この夢‥
そんなにまだ未練があるのかな。会いたいのかな。
でも、一方ではきっと元カレと付き合ってたら、現実にそんなことも起こりそうだったかなって思ったり。ってゆうか同じ様な状況じゃないにしても付き合ってなければ絶対起こり得ないだろうあんまりよくない出来事に遭遇しそう。何か変にかっこつけたりするとこがあったし、あんまり付き合ってほしくないような人と知り合いだったりして。でも本当はそんな感じの人ではないと付き合ってる時は感じてた。今思えば彼なりにってゆうか、客観的に見ても大事にしてくれてたと思う。別れた後ほんとに幸せになってほしい、今まで本当にありがとうって思えた人だった。
やっぱりあたし未練タラタラかな～あ～どうしたもんだか。。。。

晴れ

昨日、またやってしまった。
ここで働きたい！と思うような会社がなくて。そもそも何に対しても興味が薄くて。面接受ける時点でも、その会社のことを、そんなに調べたりしてなくて‥そんなことしてたら、面接官にもやっぱりそれが伝わるよね‥
人のことなんて、とやかく言えない。でもやっぱり兄のようにはなりたくない！！それだけは言える。認めたくないけど(勝手な私の推測だけど)兄の気持ちがわかる気がする。今まで楽な道を選んできたのは自分自身。だけど、こうも就活がうまくいかないとだんだん気持ちも沈んでくるし、現実逃避だってしたくなる。甘えてんじゃねぇって思われるのかな。やっぱり何だかんだいっても、住む家があるし、ご飯だって毎日食べることができる。。そんな状況だから、心のどこかに「まだ大丈夫」って思う自分がいるのは否定できない。
頑張って働いてる人達に恥ずかしい‥

晴れ

あたしの携帯、ほとんど鳴ることがなくて。必要なのかわからないくらいの存在。
何かうちに籠るとネガティブな考えばかりがでてきてしまう。やだな。
何もすることがない事のストレスってあると思う。何かしなくちゃいけないときよりも体がダルく感じたり。
自分次第でまわりの世界はどうにでもなるって頭の片隅ではわかってるつもり。
今日は何か気分が落ち込みそうで、でもまだ大丈夫なような変な感じ。
今日はモヤモヤした部分をここに吐き出したい。
やりたい事して彼氏と同棲してる友達がいる。その友達が、「自分も友達(私とも共通の仲良い子。以後Ａ子)もやりたいことやってるって思ってたけど、結局自分は手に職持てる様な事は今までしてきてなかった。Ａ子はやりたいことやって、手に職持ってる状態で、自分はヤバいよ」って言ってた。
何かそれ聞いて、あたしのことを今までそんな風に見てたんだろうなってニュアンスが感じられて。どっかで見下してるんだろうな～って思ったり。あたしはこの年になっても結局やりたい事なんてハッキリ見つけられてなくて。
その友達は彼氏に別れを切り出された時は、どうしようどうしようって感じでオロオロして頼ってきて、結局元のサヤに収まると強気な発言して。あたしだけ彼氏がいない友達たちと遊んでて恋愛話になった時に「〇〇ちゃん(←あたしのこと)はどうするん？」って聞いてきたり。な―んかなぁ～。。
心配してくれてるのか、どっかで安心したい部分があるのか？よくわからん。でも確実に言えるのはいい加減、振り回すだけ振り回して解決したら返事もしないのはやめようよ！みんなそろそろ爆発するよ。言葉と行動が伴ってないよ。

何かあ――――もう限界なのか。あたし。。何に対して？仕事がみつからないこと？恋愛しようとしないこと？今の現状に？この性格に？何に？？