なんだろう
なんだかおかしい
私に対する言葉に
棘がある
チクチク
私に刺さる
ひとつひとつの返答に
棘があるのがわかる
一緒にお買い物に行った時にも
『もう家にいてても面白くない』
とか
『スポーツジムに
行ってる時の方が楽しいから
ジムの近くに家借りようかな』
とか
『通勤の時間が長すぎるから会社の近くに
家を借りようかな』
とか
いちいちいちいち
私を試すかのように
言ってくる
『えっなんで？急にそんな事言うの？』
と聞くと
『俺はずっと前から思ってた』
らしい
家には
寝るだけに帰ってきてる
だから別に
お前には関係ないだろ
というような事を
言い出してきた。
仕事の文句も
よく言うんだけれど
今日は特にひどい
『そんなに嫌なら
辞めてもいいよ』
というと
また
私に
嫌味の棘を刺してくる
『俺が仕事を辞めたら
この家はどうなるんだ』
とか
そりゃそうだけど
優しくすればするほど
さらに
私の優しさを
試すように
嫌味を言ってくる
トドメに
今日は娘の入学式で
不登校だった娘が
新しい世界に飛び出す
第一歩の日
その事に関して
『あんなサボり癖のついた奴
何をしてもダメだ』
と私に言ってきた
私は
『今日から新たに頑張ろうとして
今始まったばかりなのに
なんでそんな事いうの？』
と聞いた
すると夫は
『またどうせ学校にいかなくなる』と
預言者のごとく
ネガティブな事を言ってくる
全く
反抗期の子供より
タチが悪い
少し前から
私が夫を
かまう時間が
減ったのだ
私も
やりたい事がある。
私が
自分だけの時間を
使い出すと
途端に機嫌が悪くなり
私から離れようとして
わざと
嫌味を言って
試すような事をしてくる。
昨日の夫は
特に
投げやり感が凄くて
それだけで
過去の苦しい思いが
蘇ってくる
投げつけられた
暴言や
沢山つかれた
嘘
私以外の人にむけた
優しい言葉
そして
私は
自分がした事に対しての
罪悪感にも
苦しむ
ずっと心の中にあった
フリーズドライになってた
『違和感』が
お湯を
かけられて
ムクムクと
大きくなってきてる
夫の事を思い
子供の事を思い
家族の為を思い
自分の事は最後に思う
それは
私の思う人生ではないな
だけども
ムクムク大きくなってくる
違和感で
心臓が押しつぶされそう
そんな感覚になる。
今日
夫は
趣味のスポーツに
早朝から出かけて行った
女と会う時
そうやって
嘘ついて
でかけてたなぁって
思ったりしながら
私は
お布団の中で
このブログを書いている。
モフモフ暖かい毛布に
包まれながら
もしかして
この毛布みたいに
暖かく私を
包んでくれる人が
夫じゃない
別の人が
他にも
いたのかもな
と
考えながら
もう少し
毛布の中で
心とからだを暖めたいと
思います
ちなみに
娘はいつも
ママは優しいのに
なぜパパを選んだのか
わからない
そう言っております