7月頭に、自分の『いい子しちゃうペルソナ🎭』に向き合ってみようと、流れの中(動画みた後ふと)で思いたって、家族に対する不満や嫌だと感じる部分を箇条書きで書き出してみた。
父はお空に戻っているし、生前思い切り喧嘩もして、心のワダカマリが無くなっていたので、この世界に居る家族の事。姉達と母のこと。
書きながらムカムカしてくるけど、この感情は自分の問題だと捉えていく。
8月の頭に、講座で言われたことがあった。
去年の8月にも言われた事と同じこと。
去年のその日以降、講座をお願いしなくなった。
「理解されず悲しい」と「ムカつく」と「相手を責めたくなる」感覚と同時に、全部自分だけの問題と理解してる感覚🤯
相反する葛藤から、なかなか処理出来ずに約10ヵ月もの時間を費やした。
講座代を捨てるつもりで。
そして、心と頭が一致してきて、残りわずかな講座を再開してもらったら、また同じ事言われると言う。
でも10ヵ月向き合っただけあって、とても冷静に「あーーーまた同じ事言われた」と伝えた。感情の立ち位置はゼロポイントになっていて、そんな自分はとても成長したと思えた✨
それが嬉しい☺️
講座中に言われた言葉は
「〇〇さん(私)がやってることお母さんと同じ」
🗡️🗡️🗡️❤️🩹❤️🩹❤️🩹
嫌ってる母の部分を、私には「無いから理解出来ない」と母に対してムカついていたのを、
「同じ」だと🌋🌋🌋→⛰️⛰️⛰️
今年も反応したけど、その言葉を「受け止めている」自分がいる。
「理解」ではなく、ただ受け止める。
きっと、これは重要な点だと判断してる自分も居る。
翌日、7月頭に書き出していたノートを眺める。
姉達の不快な所は、
私が行動で禁止している部分に。
母の不快な所は、
私の中に持っていて、私が嫌っている自分の姿だった。隠したい恥ずかしい自分の部分。
例えば「自分が1番正しいと思っている」とか
長年堰き止めていた何かが、静かに流れ出した。川を堰き止めていた、草木が静かに流れ出したみたいな感覚。スッと流れる何か。
それまで会う度に出てくる嫌な部分を思い出してはムカムカしていた母への感情がめちゃくちゃ薄くなっている。ほぼ無くなっている。
ただ大切な人だと思う感覚があった。
もちろん、全部消えたワケじゃないけど、何かを言われて怒りに変わることは少なくなった。怒りになっても、「あ、私か」で終わる。
私の中にある感覚を母が言っただけ。それに反応しただけだと。過去の想いが今現れているから仕方ない。ただタイムラグが短くて、昨日とか数時間前の想いも即現れる。
反応する、嫌な感覚がするのは、私にとって信じたくない、真実ではないと言うこと。
信じたい方が見えてくる時。
よく「書き出すといい」と言われているから、10年前から何度もやっていたけど、不快を感じる作業だから、「ムカつく！」が増幅する段階で止めてしまっていた。だから、何も解決もしなかった。
今回、書き出した時から向き合う時まで、1ヵ月かかったけど、「流れの中」に居たんだろう。
「気付くため」の流れ。
じゃないと、振り返れなかった。
書き出し途中で苦しくなって止めてしまう。
その苦しいような不快な感覚は大切な自分の資料になる。
私が何を握り締めていたかの大切な資料。
「もう、要らないなぁーー😩」
と手放し出来る資料になる。
この作業で私は怒りのほとんどを手放せた気がした。
You tuberさんが自分のおばあちゃん👵を、おばあちゃんの行きたい海外旅行に連れていってあげると言う動画を見て、私も私が全額モチで母と旅行にいきたいなぁ〜と思っていたら、母から「全額持つから旅行しない？」と今までの母には無かった言葉が飛び出すと言う🤣
お茶🫖しに行ってもご馳走してくれるようになった。自分で払うからと言っても「受取上手になりなさい。甘え上手になりなさい。」とまで言ってくれる。
不器用ながら、10年と言う歳月をかけながら、少しずつ手放して私を楽にさせていく。
苦痛の後の沢山の怒りへの手放しが起きた✨