夕日が

まぶしすぎる。　



ああ…



おねい恋したの？　
あたいもしたいんだけど。


いつまでもときめく乙女でいたいよ。　



骨盤歪みすぎて痛い


今からこことウォーキング行こうか悩み中。　

寝ます。

今から寝るよ。　
みんなおやすみ。　


今週末、旦那のお姉さんの家へ一泊。　


だるい。　


だけど米もらえるから頑張る。　



不倫はいけないけど好きならたまにはあり。　



いやナシ。　




ここは幸せにするよ、絶対。　
だから自分本位なわたしですが応援してくらさい。



今を生きる。　



リアルを生きる。　

結末

今日旦那帰ってきてここがちょーはしゃいで喜んでるとこ見て　


なんかホント切なくなった。　


あたしは今スグにでも離婚したいって何度思って諦めてきたか。　

と言っても
結局今の安定した生活捨てられないのはあたし。　



あたしはｽﾞﾙｲよね。
たまに彼に会って優しくしてもらってまるで独身みたいな気分に浸って自分がまだ若くて、女だってこと確認したいだけ。　


旦那以外の男とチャラつきたいだけ。　


でも彼以外とはそうゆう風になりたいとは思わないし、実際してない。　


彼の優しさに甘えてるだけなのかな。　


旦那だって十分ではないけどそれなりに愛してくれてる。　
あたしのワガママもだいたいは聞いてくれる。　
束縛はうざいけど。
誕生日には高いもん買ってくれる。　


旦那の場合あたしに負い目があるから。　


それでも家賃10万の家に住んで、とりあえず食べるものには困らない。　



それでも彼がいなきゃもう心が寒くて。　



H氏に　
｢まず、ここねの幸せ考えろ。シングルマザーは辛いよ｣
的なこと言われて、本当はずーんときた。　
酔っぱらいのたわごとかもしれないけど、H氏は親で苦労してるからあれは本音だったと思う。　
H氏が女をあんな風扱うようになってしまったのも、きっと深い理由があると思った。

あたしはここにそんな思いはさせたくない。　
立派な親になりたい。　


でもそれは旦那がいなきゃきっと叶わない。　　
シングルマザーじゃ、きっと苦労させる。　


あたしはここに自分みたいな気持ちにさせたくない。

ここが大人になっても大好きなパパとママなんだって言われたい。　



彼に会わないって言った時、泣いて決心したのに。　

結果…　





こうだよ。