こんなことを書いたらいろんなところから色々言われそうで怖いのですが
私は今カサンドラの状態だと思います。
夫は、自称ADHD、アスペルガー障害です。
私は結婚してからそれを聞かされ、
部屋の掃除ができないのも、忘れ物が多いのも、ゴミに気がつかないのも、洗濯物がたためないのも、約束が守れないのも、物を元の場所に戻せないのも全てそのせいだと言われた。
その時は、そうなのか、なら私がゴミを捨てよう、と思った。
診断がついていないのは、夫自身がその症状で困っていないから。
忘れ物も、掃除も、困ったことがない。約束も、極力しないし、忘れてしまったら別のことで埋めると言う謎理論。
でも私はもう限界だ。
本人が困ってなくても私はとても困っている。
アスペルガー障害を盾にしたワガママにしか感じられない。
頭がいいので経験を全て覚えていて（どうやら記憶力の良さ特性らしいけど）こういう時はこう言えば良いんだ、ということを記憶しているので
いつも言葉がただのセリフでしかない。
私が「つらいよー」といえば「つらいねー」
私が「つらいんだよー」といえば「聞けば良い？それとも何か僕の意見が聞きたい？」と言う。
それもスマホでゲームしながら。
今日聞いた「僕の意見」は、「こんなこと（私の愚痴含む）にも耐えて僕はすごいでしょ？だから僕を褒めると良いことがあるよ」と言う内容だった。
自己愛が強すぎる。
今日私が洗い物をしている時にムスメのうんちを取り替えてくれた。それまでは良かったがうんちのおむつをその辺に放置して自分は寝室でゲーム。
私が指摘すると「さっきパスした」そうだ。
そんな言葉チラッとも聞いていない。
第一トイレに中身を捨てるくらい自分でやってくれでもいいのに。
でも言ったのにと言われ、じゃあ記憶力のない私が悪いのかと思うことになる。
でもそれらが夫にとっては全く悪気がなく、
どうして正しいセリフを言ったのに怒られるの？と私が一方的にキレたと言われる。
じゃあこんなふうになっていて、悪いのは私なんだと。
私は私が嫌いで、私は私を責めることしかできなくなった。
セリフじみた愛してるもありがとうも
何も感じない。
彼が愛してるのは、私を愛してる自分なのだから。