…って何か寂しい人みたいだな自分ι
友達と遊ぶ日以外は１人になる訳だけど、最近は結構ダラダラする日が多くて…ダラダラって言うより“停止”って感じかも。思考も停止。
今日は何か体を動かしたくてバッティングセンターとカラオケに１人で行ってきました。バッティングセンターは90球打ってきたし、カラオケは３時間。現時点で既に筋肉痛の予兆が全身に来てます！どんだけ運動不足なんだ…毎日仕事でトータル３時間は歩いているんだけど、それはあまり運動とは言えないし。
そしてカラオケ…全然声が出せなくなっててビックリしたわιハリが無さ過ぎなのよコレが。腹筋使ってないんだな…って実感した。もうね、職場でもあんまり喋ることがないもんだから声の出し方忘れてるんじゃない？ってくらい出ない。
そーいや職場で話すとか笑う事が少なくなったもんな。８月から体制が変わったんだけど、ウチの場合は月に22日間10時～22時は職場で過ごすのにさ…その時間殆ど会話がないのね。そりゃ腹に力も入りませんって…。
そうそう…風味堂の“クラクション・ラヴ”を歌おうと入れました。フツーのPVかな…と思ったら、ラッキィ池田が踊ってた。フツーのPVも振り付け有りだけど“こっちか！”って思った。前に何かでダンスする人募集してたのってコレのこと？記憶が曖昧だけど…でもコレ振り付け知ってる人と一緒なら盛り上がれそうだけどね。
後は普段友達と一緒だとあまり歌わない(時間もったいないから)マイナーな曲も沢山歌いましたよ。昔の曲って結構覚えてるもんだよね…10年くらい前によく聴いてた曲って忘れてそうで忘れてないものです。でも最後まで声出なかったなι
それでもまぁ…今日は堪能しました。“休みの日遊びに行くから”って言われて予定入れずに待っててドタキャンされまくって１日が終わる…とかいう日もここ３ヵ月で何回もあったりしたから、心置きなく自分の時間として使って遊んだのは久々でしたι(ムダに過ごしてたなー…)
明日から仕事ですが…まぁそれなりにやれるかな。
今日は風味堂のLIVEに行ってきました。帰りは地下鉄の駅からチャリだったんだけど、雪が良い感じの降り加減で歩きたかったくらい。昼間は雨混じりとかアラレっぽい雪質だったし風も強くて。散歩に最適な雪だったんだよね。
LIVE帰りで気持ちも穏やかだったのもあるかも知れない。
今日は染みるLIVEでした。忙しかったり落ち込んだりでアルバム一度も聴けずに行ったんだけど、それはそれでじっくり聴けたし。ワタリさんの唄に耳を傾ける感じで。今の自分には痛い歌詞もあっただけど、ネガティブな受け方ではないのよ。
最前列で泣きそうになったりもしたし…ウルウルまでして“流石に最前で涙流すのは…!!”と堪えたから多分顔ゆがんでたと思うι堪えないと号泣しそうな感じだったのホント。今までウルウルはしても“このままでは泣く!!”というくらいの状態にはならなかったからさ…自分でも“何だ?!ヤバい！”って思ったの。歌詞に集中すればする程…何度か泣きそうになった。
他にも色々感じたし考えた訳です。音楽って凄いな…と改めて思いました。
忙しい忙しい言いながらも全く曲を聴いていない訳ではなく、最近は暗い曲…というか失恋ソングみたいな結構リアルな情景の曲を聴きたい時期だったもので。女性ボーカルの女心ソングみたいなのばかり聴いてて…浸ってる部分はあったので。
何かで読んだんだけど“前向きになりたい気分の時は男性ボーカルの曲を聴いた方が良い”って。あれ…コレは女の人の時だけかも。異性の曲って事だったかも知れない。ちょっと忘れたι
明日(明けて今日か！)は休みなので…久々に好きな曲をゆっくり聴いて過ごそうかな…と思ってます。
最近ショックを受けたりして視野が狭くなっているな…と自分でもわかっているんだけど、なかなか抜け出せないのが現実。で・悪循環。
ウチの場合、そんな時はモヤモヤを紙に書いていく。吐き出すみたいに。そしてそれを客観的に見る。何でモヤモヤだとかイライラだとかショック受けたのかっていうのを考える。解決方法になるかどうかわからないけど、最終的には自己暗示みたいに自分を納得させてそういうのを分散させる訳ですよ。気休めと言えば気休めだけど…しないよりはマシだし、見えないモヤモヤより理由を付けた方が納得できるし。
だからって“あいつが悪いからだ！”という理由付けはしないですよ？もし一瞬でもそう思ったとしたら、更に“何であいつが悪いなんて思うんだろう…”という分析をしてみる。
そういう感じで一つ一つ見つめてみると、冷静になれるんですよ。まぁ…変な理由付ける時あるけどι“何でそんな理由になるの？”って訊かれたら“つじつま合わせですっ！”って言います。でも“○○のせいだ！”とか個人のせいにはしないな。
つじつま合わせでも理由を付けたら、じゃあどうしたらいいのか…と考える。考える事・考えた事をひたすら紙に書いていくのです。そうしたらウチの場合は気持ちが楽になってくる。
ものすごく長い時間かけて集中して考えて書いていく事で自分の世界に入る事も出来るから“モヤモヤしてる自分(あーイライラする！)vs客観的な自分(何でイライラするの？)”という自分対自分の形というか…自分との対話みたいな。自分が見えてくる感じ。
はてさて最近の自分自身を見つめてみた結果、ある人に対するイライラがあった訳ですよ。こっちが本気で悩んでて(仕事の)愚痴を言ってしまったんだけど、以前は話を聞いてくれてたのが“そんな事より今は自分の事で大変なんだよ。今も眠いんだから”という感じで非常に迷惑そうな態度をとられてしまいまして。人の悩みを聞く余裕はないみたいな感じ…“そんな事”って言われてショックだったりしたんだけど。以前は“自分も大変だよ”って言うけど迷惑そうな感じの返し方ではなかったから。
“頼ってたのにっ！”って裏切られた様な気持ちになってしまってショックだったというか…。
そこで“何でこんなにショックなのか”っていうのを考えてみました。同じ事を他の人に言われた時やっぱり同じ様にショック受けるかな～…と考えたら、そうとも限らない訳。やっぱりショック受けるなって人と、別にショックではないかって人に分けられる。
“この人ならきちんと話を聞いてくれる”って思ってた人に言われたらショックだし、“人の話あんまりきちんと聞かない人だから”とか“いつも忙しい人だから”とかいう人なら“やっぱりな”って感じだと思う。信用度合いが左右するという事。
ウチはその人に対する信用・信頼レベルが高すぎたんだと思う。その時とそれ以前のレベル自体は変わってないんだろうけど、それはこちら側からの見方で。
優先順位みたいなものってあるじゃないですか。愚痴みたいな話を聞いてくれそうもない人には最初から話さない訳で。その優先順位もこちら側からの見方。向こうからしたら、今までは聞く事に対して他に優先する事柄が無かっただけなんだろうと。もうね、こっちも無意識に“絶対聞いてくれる！”みたいな事思ってたんだと…。
ウチも自分の悩みを放り投げてまで人の悩みを聞く必要はないと思うから。そこまでしてくれる人がない訳ではないと思うんだけど稀だと思う。あまりに自分が悩み過ぎて心に余裕持てない時って冷静に考えてられないじゃないですか。悩んでイライラしてるだとか、辛いだとか、悲しいだとか…そういう状態では。
だから迷惑そうな態度だったのかな…と思う事にした。こっちも相手も余裕ない状態じゃフツーになんてムリなんだろうと。今はフツーに話せるし。ウチの心に余裕が出来たから…？仕事の悩みが消えた訳ではないんだけど…まぁ今は大丈夫だから。相談した人に対するショックみたいのは消えたし、ウチもその人１人に頼り過ぎてた部分もあったから、それを控えようと。
実は今までその人の事、現実離れした感じに見てた部分があったもので…孤高の人…じゃないけど、色々な面で尊敬もしてるから。本人には直接言わないけどね！逆にバカにした口調になってしまうけどね！お互いふざけて色々言ってるしιうん、でも昨日その人に対して“あー…やっぱり現実の人なんだもんな…”と思う出来事があって。それは良い意味でね。そう見られる様になって少し楽になったかも知れない。
ウチの場合、そんな時はモヤモヤを紙に書いていく。吐き出すみたいに。そしてそれを客観的に見る。何でモヤモヤだとかイライラだとかショック受けたのかっていうのを考える。解決方法になるかどうかわからないけど、最終的には自己暗示みたいに自分を納得させてそういうのを分散させる訳ですよ。気休めと言えば気休めだけど…しないよりはマシだし、見えないモヤモヤより理由を付けた方が納得できるし。
だからって“あいつが悪いからだ！”という理由付けはしないですよ？もし一瞬でもそう思ったとしたら、更に“何であいつが悪いなんて思うんだろう…”という分析をしてみる。
そういう感じで一つ一つ見つめてみると、冷静になれるんですよ。まぁ…変な理由付ける時あるけどι“何でそんな理由になるの？”って訊かれたら“つじつま合わせですっ！”って言います。でも“○○のせいだ！”とか個人のせいにはしないな。
つじつま合わせでも理由を付けたら、じゃあどうしたらいいのか…と考える。考える事・考えた事をひたすら紙に書いていくのです。そうしたらウチの場合は気持ちが楽になってくる。
ものすごく長い時間かけて集中して考えて書いていく事で自分の世界に入る事も出来るから“モヤモヤしてる自分(あーイライラする！)vs客観的な自分(何でイライラするの？)”という自分対自分の形というか…自分との対話みたいな。自分が見えてくる感じ。
はてさて最近の自分自身を見つめてみた結果、ある人に対するイライラがあった訳ですよ。こっちが本気で悩んでて(仕事の)愚痴を言ってしまったんだけど、以前は話を聞いてくれてたのが“そんな事より今は自分の事で大変なんだよ。今も眠いんだから”という感じで非常に迷惑そうな態度をとられてしまいまして。人の悩みを聞く余裕はないみたいな感じ…“そんな事”って言われてショックだったりしたんだけど。以前は“自分も大変だよ”って言うけど迷惑そうな感じの返し方ではなかったから。
“頼ってたのにっ！”って裏切られた様な気持ちになってしまってショックだったというか…。
そこで“何でこんなにショックなのか”っていうのを考えてみました。同じ事を他の人に言われた時やっぱり同じ様にショック受けるかな～…と考えたら、そうとも限らない訳。やっぱりショック受けるなって人と、別にショックではないかって人に分けられる。
“この人ならきちんと話を聞いてくれる”って思ってた人に言われたらショックだし、“人の話あんまりきちんと聞かない人だから”とか“いつも忙しい人だから”とかいう人なら“やっぱりな”って感じだと思う。信用度合いが左右するという事。
ウチはその人に対する信用・信頼レベルが高すぎたんだと思う。その時とそれ以前のレベル自体は変わってないんだろうけど、それはこちら側からの見方で。
優先順位みたいなものってあるじゃないですか。愚痴みたいな話を聞いてくれそうもない人には最初から話さない訳で。その優先順位もこちら側からの見方。向こうからしたら、今までは聞く事に対して他に優先する事柄が無かっただけなんだろうと。もうね、こっちも無意識に“絶対聞いてくれる！”みたいな事思ってたんだと…。
ウチも自分の悩みを放り投げてまで人の悩みを聞く必要はないと思うから。そこまでしてくれる人がない訳ではないと思うんだけど稀だと思う。あまりに自分が悩み過ぎて心に余裕持てない時って冷静に考えてられないじゃないですか。悩んでイライラしてるだとか、辛いだとか、悲しいだとか…そういう状態では。
だから迷惑そうな態度だったのかな…と思う事にした。こっちも相手も余裕ない状態じゃフツーになんてムリなんだろうと。今はフツーに話せるし。ウチの心に余裕が出来たから…？仕事の悩みが消えた訳ではないんだけど…まぁ今は大丈夫だから。相談した人に対するショックみたいのは消えたし、ウチもその人１人に頼り過ぎてた部分もあったから、それを控えようと。
実は今までその人の事、現実離れした感じに見てた部分があったもので…孤高の人…じゃないけど、色々な面で尊敬もしてるから。本人には直接言わないけどね！逆にバカにした口調になってしまうけどね！お互いふざけて色々言ってるしιうん、でも昨日その人に対して“あー…やっぱり現実の人なんだもんな…”と思う出来事があって。それは良い意味でね。そう見られる様になって少し楽になったかも知れない。