休職し始め、断捨離をしてた。
卒業してすぐに働き始めて
帰ったり、休みの日は
家事や自分のことは一切やらず
寝て平日の出勤に備える毎日だったから
参考書など少しは捨てたけど
大きな断捨離はしてなくて
今回はいつもならもったいないと思うものでも
あと寿命が2〜3年ですって思って
痩せたら着ようとか思ってた服も容赦なく捨てた
そうしたら
買う方にも影響が出てきて
買うもの全てがゴミに見えてくる
今はこんなにも欲しいのに
あと何年後にはゴミと判断して捨てるのだと
今、書いてて気づいたが
こんなに欲しいと思っている
気持ちがゴミになるのか。。。
ゴミは物じゃないのか。。。
ゴミは時間によって風化した気持ちなのか。。。
欲しいコートがありまして
どのサイトもわたしが欲しいコートは売り切れ
近くのデパートで多店舗取り寄せできるか
直談判してみようかな？とか悩んでる
そこまでする必要ある？
だっていつかはこのコートもゴミになるんだよ
本当は
わたしがゴミなんだよな
気づいてしまった。。。
自尊心が低い
ART-SCHOOLのガラスの墓標という曲があり
歌詞で
「醜い奴等を皆殺し」ってあるのですが
醜い奴はわたしで
わたしは殺されても仕方ないんだと思う。
なぜ、そう思うかはわからないけど。
会社の人とZoomで面談をしたり
その時の話をカウンセラーの先生に聞いてもらってたんだけど
「人事から面倒くさい、嫌味な奴だと思われてる」
「12月から復帰できないと産業医前に烙印を押されてる」だの
けちょんけちょんに言われた。
家に帰ってふて寝して
食事は摂らなくてお菓子ばかり狂ったように食べて
家族には
カウンセラー行くと具合が悪いから行くのはやめた方がいいと言われたり
行かなきゃ行かないで
どこにも行く用事がないわたしは
どんどん社会から遠ざかってしまうよう。
カウンセラーの先生からも
「先延ばしにしている」と言われて
何が先延ばしなのかはわからなかったけど
先延ばしも何も
今のところよりはもう少しいい給料のところで働きたい欲はあるよ。
歳も歳だし
転職自体も難しいだろうから
給料アップは難しいだと思う。
だから定年、60以降も働いて
時々ライブや美術館に行く
それくらい贅沢できる金があるだけで
それ以上は望んでいない。
転職以前に復職さえできるかわからないのに
何が先延ばしで
会社からは嫌味な面倒くさい奴と思われてると言われて
1回性格検査はしたけど
発達障害とかの検査はしてないんだけど
もう人が言った言葉の裏の意味も
自分が返した言葉を相手はどう受け取るか？は全くわからない
だから、言葉の通りに受け取って
でも、マウント取られてるのかな？悪口言われてるのかな？みたいな違和感は感じ取って
なんて言い返したらいいかわからなくて
家帰ってモヤモヤして過食する
それがわたしが社会で生きるギリギリ
本当になるべく健康で働けて
毎月給料がもらえれば（それが大変なんだけど）
それだけでいいのに
それすらうまくいっていない現状は
殺されるなら終われるのに
どこに続いているのかわからない時間が
ただただ無惨に溶けていく。
