副業、やりたい。
Kindle本、書きたい。
アイデアもある。やる理由もある。
…なのに、手が止まる。
カレンダーに「執筆」と書いても、なぜか別のことを始める。
スマホを触って、整えるつもりで部屋を片付けて、気づいたら夕方。
「今日もできなかったな」って、心の中で小さくため息。
こういう感覚、ありませんか？
やる気がないわけじゃない。むしろ、やりたい。
でも、なぜか体が動かない。
それで私は、最近うっすら気づいていました。
これは怠けじゃなくて、たぶん“怖さ”だなって。
変わるのが怖い。
目立つのが怖い。
進んだ先で、何か言われるのが怖い。
頭では「そんなの気にしなくていい」ってわかっているのに、
心のどこかが「待って待って、危ない」ってブレーキを踏んでいる感じ。
だから、マインドセッションを受けてみました。
正直、申し込む時点でもう怖かったです。笑
「私の中に何が出てくるんだろう」って。
でも、話し始めると意外なくらい、言葉が出てきました。
そして、まさかの地点に着地しました。
小学校の頃。
自分でも忘れていたんです。
今まで思い出すことなんて、1ミリもなかったのに。
クラスの空気が、今思うと独特でした。
強い女子が仕切っていて、はっきり“序列”がある。
目立った子、意見を言う子、ちょっと浮いた子は、標的になりやすい。
私はその空気を、子どもなりに必死で読んでいました。
そして決めたんですよね。
「目立たないようにしよう」って。
笑わない。はしゃがない。
前に出ない。意見を言わない。
なるべく隅っこのほう、安全地帯にいる。
たったそれだけで、クラスの中で“無事に生き残れる”気がしていた。
あの頃の私にとっては、それが最適解だったんだと思います。
でも、その“目立たない作戦”が、どうやらずっと続いていた。
副業って、ある意味「私はこれをやります」って名乗ること。
Kindle出版って、もっとはっきり「私はこれを書きました」って表に出ること。
…そりゃ、あの頃の私がブレーキ踏むよね。
心の奥で「やめて、また仲間外れになるかも」って言ってたんだと思います。
セッションでその話を言葉にした瞬間、
胸のあたりがスッと軽くなりました。
大げさじゃなくて、
“つかえていたものが流れる”ってこういう感覚なんだ…って。
「あ、私、怖かったんだ」
「でも、怖いままでもいいんだ」
そう思えたら、呼吸が深くなりました。
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今日は、頭も心もフル回転したので、体もちゃんと整える日にしました。
夜は温かいお味噌汁。
具はシンプルに、ねぎと豆腐。
胃のあたりがふっと緩む感じがして、「あぁ、これこれ」って思いました。
薬膳って、すごいことをするんじゃなくて、
こういう“戻す”の積み重ねなんですよね。
頑張りすぎた自分を、ちゃんと回収してあげる感じ。
これは皆さんに「受けてください」とおすすめしたい話ではないのですが、
ひとつだけ、確かな気づきがありました。
自分のブレーキには、理由がある。
そして、理由がわかるだけで、前に進める日もある。
動けない自分を責めるより、
「何が怖い？」って聞いてあげたらいいのかもしれません。
不調も、停滞も、体と心からのメッセージ。
今日の私は、少しだけ自分に優しくできた気がします。
よかったら、あなたも今夜、
「私のブレーキって何だろう？」って
そっと問いかけてみてくださいね🌿