昨日は前の職場の方とランチをしました！
パスタ自体が5種類の中から選べてとってもおいしかったです
そんな楽しい時間に彼から電話が。
試験が終わったから迎えにきてとのこと。
なぜか怒り口調に聞こえて、怖かったです。
私は相手の様子に左右してしまいます。
最初相手が不機嫌だったら、委縮してしまいます。
相手が元気ないなら、がんばって明るくしよう！と頑張れるけど、
怒ってる・むすーっとしてる場合、
うちも一緒にダメになっていっちゃいます
迎えにいって
あって、
やっぱりどこか浮かない表情でした。
私は試験が終わったら、
「やったー！！終わった★」
と思うのです。
試験が例えできなくても、
それは自分の実力であって、
問題がどんなに難しかろうが出題者のせいにはしません。
でも、彼はどんどん愚痴をこぼします。
自分が悪いといった反省ではないのです。
きっと、うちにだから甘えてくるのかな。
「大丈夫だよ～」って言ってほしかったのかな。
と、思いましたが
彼の愚痴には同意できず、
私自身が暗くなってしまい、
彼に気を遣わせてしまいました。
どこかデートにいく予定でしたが、
車で寝ていた彼を家に帰しました。
そこで、私は
「もうしばらく会わんとこ」
といって、車を走らせてしまいました。
今までの彼への怖さがたまってしまったり、
将来に不安を感じてたことが爆発してしまいました。
でも、何も言わないままで無責任だと思い、
一言でも連絡しようと車を途中でとめました。
着信が。
彼の電話から、彼のお母さんが電話をかけてきました。
「もどってきて」
とのこと。
彼は家を飛び出してしまいました。
車でどこか行こうとしたのを、彼ママがとめましたが、
歩いてどこかへ行ってしまいました。
彼の心の弱さ、
私の身勝手さ、
お母さんの家での辛い立場、
いろいろお母さんと二人で話しました。
「かずみちゃんのためにも、別れたっていいんだよ」
お母さんはそんなことを言うくらい、私のことを心配してくれました。
歩いて、名前を呼びながら彼を探しました。
パチンコやファミレスマンガ喫茶・・・
いろんな店に入って探しました。
いなくて、最悪のことも考えてしまいました。
彼の家で寝ようとしたとき、
電話がかかってきました。
彼からです。
私の実家の前まできていました。
4時間かけて行ってました。
ものすごく寒い中。
車をとばして、実家に戻りました。
彼をみつけ、二人ではなせるとこにいきました。
たくさん話をしました。
お互いのいけないところ。
なおすところ。
わたしは別れるつもりで話をしました。
2人でダメになると思ったからです。
私が口でいってることとやっていることが違うこと。
求めている言葉をいってあげないこと。
ちゃんとしゃべらないこと。
私が爆発しやすいこと。
何時間も話をしてました。
でも、今日振り返ってみておもったことがあります。
お互い言いすぎだったと。
きちんと話あって伝え合うことは大切だと思うけど、
言っていいこと・悪いことをきちんと考えるべきだとおもいました。
遠慮しないで言うことと、
思いやりを持つこと、
このバランスというか在り方をお互いが考えるべきだったと思います。
きっと私は付き合うということに理想を持ちすぎていたと思います。
また、別れたい。怖いからそばにいたくない。
と思うときがあると思います。
でも、わたしは一生彼に捧げていこうと思いました。
私より心が弱い人なのかもしれません。
正直、過去の恋愛や自分の人間性などを出して、
別れたくないという話をしたとき、
重い。こうやって私をつなぎとめようとしないで。
と思いました。
成長しあえると信じて、がんばっていきます。
また、前より尊敬しあえる関係にしたいです。
お互いの言葉が心に響きあえるように。
すごーい1日でした
職場では逆にテンション高くて変だったかもです。
切り替えて、バレンタインなどがんばります。
付き合うの難しい。
我が強すぎてだめですね
うちの母みたいに一歩ひいたスタンス
という技術を習得したいとおもいます。