愛されてるのに、ダメな自分。
ボクは劣等感があって
ボクは他人との比較が強くて
ボクは過去にばかりとらわれて
ボクは執着心があって
ボクは気を遣っているのに、他人を傷つける言葉を言うことがあって
ボクは自分のことばかりで
ボクは愛して欲しいばかりで
ボクはダメな人間だ。
こんな自分を出したら
きっと嫌われる。
これが自分の大前提。
自分は、嫌われる人間だ。
動悸がする
心臓がバクバクする
ダメな自分を、責めているからだろう。
そのサインなのかもしれない。
でもさ、
人間は完璧じゃない。
傷つけることもある
傷つけられることもある
間違った行動をとることもある
間違った行動をされることもある
どっちもある。
そこでボクは昔々決心した。
ボクは人を傷つけない人になろう。
ボクは誰より優しい人になろう。
ボクは間違ったことをしない人になろう。
でも、どんなに気をつけても
生きて行く中で
そんな自分にはなれてなかった。
と気づいた。
ある友人に
寄った勢いで
酷いことを言った
その友人とは
連絡がとれなくなって。
あんなに仲よかったのに。
でも、今親友として
関係が続いている。
そのときボクはどうしたか？
謝り倒した。
本当にごめんなさい。と。
傷つけるつもりはなかった。
そんなに傷つくとは思わなかった。
人を傷つけない人になろう
人に優しい人であろう
人にウソをつかない人になろう
それはそれは高潔で素晴らしい目標にみえる。
でも、いくらそれを目指しても
それができない自分がいることに
気づいた。
それは、絶対認めたくなかった。
そんなこと認めたら、
そんな自分を知られたら、
もぅ本当に愛してもらえない、から。
それでも、冷静に振り返ると
人を傷つけてきたし
人に優しくできない時もあるし
人にたくさんウソもついてきた。
そして、そんな自分でも
友達でいてくれる人がいたり
お付き合いをしてくれる人がいた。
なぜだろうか？？
なんでこんなダメな汚い心がある自分と
繋がってくれたのか？
それは
きっと
ボクだから。
理由なんてない。
だって、みーんな同じようなものじゃない？
汚いところも、間違えることも、傷つけることも
きっと人生の中であるんだよ。
ボクだけがおかしいんじゃない。
おかしいところの部分や、程度がちがうだけ。
みーんなどこかおかしいってことは
みーんな同じで対等ということ、と一緒。
人付き合いが長くなると
自分がダメって思ってるところ
かくせなかったり
ふいに、出たりする。
だから、いつも緊張していた。
ダメな自分を何とかするの、
あきらめよう。
だって、そうやって生きて行くしか
無かったんだから。
一生懸命生きてきた
今の自分を
何かのモノサシで
ダメな部分って決めつけて
自分を切り刻んで
どうするの？？
もぅ、やめてあげよう。
ダメな部分もあっていいよ、
いろいろあったもんね。
自分しか知らない
自分の人生を
切り刻んで
どうするの？？
人を傷つけてもいい
人に優しくしなくてもいい
人と喧嘩してもいい
そのとき感じたこと
出しちゃえ。
そのまんまで過ごしちゃえ。
それは、やる気がでなかったら
何もしないでもいい。
やる気が出たら、なんかしてもいい。
それでさ、
離れて行く人がいるのさ
きっと。
傷つき傷つけられることもあるのさ。
何気ないことで。
どうしようもないの。
事実だから。
それでも、自分が一緒にいたい
そう思った人には
心から謝ったり
話し合ったり
努力するしかないじゃん？
それでも無理なときは無理なんだ。
それもあきらめよう。
努力はするけど。
愛されてる証拠は見えてきたけど
ダメな自分を切り刻んで
隠そうとして
隠していることを罰して
えらいことになっていたのだなぁ。
隠しても良いけど
そのうちバレてくるし笑
隠しても良いけど
自分がしんどいだけだし。
ダメな自分を認めるって
隠すことでも
さらすことでもないのかなぁ、、
ただ、あるってみるというか
存在を許すというか、、
猫ちゃんが寄ってきました。
スリスリ、、、
ここにも愛がありました。
動物は
その人がどういう性格で
どんな容姿で
そういった物事で判断しません。
でも雰囲気で初めての人にもスリスリしたり、、
結局のところ
わからないんですよね
理由なんて。
とにかく
ダメな自分を
ゆっくり認めて
存在を許して
過ごしてみようかな。
辛い時もある
一進一退だけど
ホッとする時間もあるよ。
