先日、
母が帰っていきました。
長く辛い時間だったはず。
でも、最後は今にも
声を出して笑い出しそうな、
笑いを堪えているような、
何とも穏やかで
優しいお顔でした。
その顔を見て、
ちょっと救われました。
意思を伝えるすべがなく、
されるがままだったから、
本当に望んでいたことを
してあげられたかどうかは
わからないから。
今は、思いつく限り
出来ることは全部
やり切った・・・
悲しいという感情はなく、
彼氏と別れた後の、
ぽっかり空いた時間を
どうしたらいいのか
ワラワラしているのと
少し似ている。
これから何しよう。
母を見送ったら、
後はもうどうなってもいいと
思ってたけど、
これからが本当の
自分だけの時間なのかも
しれませんね。
戸惑いながらも
ワクワクしてます。
夜中に突然の38度超え。
この感じは10年前くらいの
インフルエンザ以来。
ついに私も
流行にのったかっ！？
逃げ切る気満々だったけど
これも何かのご縁と諦め
身を任せることに。
いや、そうもいかず。
もうとにかく、
医者にたどり着けない。
電話繋がらない。
スマホ見るのつらっ。
あんまり記憶に
ないんですけど、
すったもんだして
結局陰性でした。
じゃああの高熱は何っ！？
逆にそっちが気になる。
熱発中に頭痛が酷くて嘔吐し、
水を飲めなくなって
市のコールセンターに
問い合わせたら、
救急車来てくれちゃって、
申し訳なかったんだけど、
お陰で点滴してもらえて
その時血液検査を
してもらったけど、
異常なし。
安定の、異常なし。
いいんだけどね、
原因は知りたい。
後日、耳鼻科を受診。
血液検査を見たからか、
先生が漢方を処方してくれた。
それが今すごく効いてて、
頭痛が速やかに
楽になってきてて、
あんなに飲んでた
頭痛薬、今全く飲んでない。
こういうことがあるから、
中医学は面白い。
そして、これを
教えるための熱発だったの？
もしこのまま回復したら、
お薬との付き合い方が、
ずいぶん変わってくる。
今年は本当に次から次へと
前代未聞が続いてるけど、
なんだかんだ言って
いい方へ進んでる。
簡単に進ませて
もらえないところが
ウケるんだけどね、
まぁ、それが何よりの
収穫でした。
キツかったわ。
私は熱と頭痛以外は
症状なかったのですが、
喉の痛みとか本当に
辛そうで。
罹患している方、
された方、ゆるゆる
元気になりましょう。
私もそれなりに
消耗しました。
まずは体力を回復させねば。
今梨が旬ですね。
肺を潤す果物です。
いっぱい食べてね！
夏の終わりを感じさせる
清々しい風がやんわりと
窓から入ってきて気持ちいい。
子供の頃夕方になると、
庭に水を撒くのが
夏休みの私の仕事でした。
土の匂いがする
ひんやりした風が
網戸から入ってきて、
扇風機がかき回す。
エアコンなんかなかったけど、
それで十分涼しかったな。
今日は母のところに
行ってきました。
ぱっちり目を開けていて、
呼ぶとちゃんと
こっちを見て、
姿を追ってくれました。
何かを言ってるんだけど、
聞き取れなくて。
コロナなんで15分だけ。
爪を切って出てきたけど、
今日みたいな
夏の夕方。
この人がいた家。
茹でたとうもろこしと、
ベープとご飯の匂い。
何だか次々と
思い出してしまった。
懐かしいな。
今何を考えてるんだろう。
痛いところはないかな？
スタッフさんたちに
かわいいんです癒しですっ！
って言ってもらって、
よくしてもらえてて
ホントにありがたい。
でもこんな毎日が
いつまで続くの？
そんなふうに思ってるかな？
分からないけど、
会いに行くのは
楽しいんだよ。
大変だけど、
やっぱり会いたいんだよなぁ。
いてくれてるから、
会いに行けるんだよなぁ。
でも辛いよね。
頭ハッキリしてて
体動かない、話せない。
どうすればいい？
私の希望と本人の意思。
噛み合ってるかしら？
元気な時に
散々話し合った、
延命はしないと。
でも頑張ってる人を
意思の確認ができない人を
どうすればいい？
いなくなる日が
必ず来るけど、
急がなくてもいいよね？
もう少しいてね。
会いに行かせてくださいね。
感謝の言葉を書いたり言ったり、
ありがとうは神言葉とか、
色々あるけど
何に対して？
そんなに毎日心から
そんなふうに思えてる？
ただつぶやくだけでも
いいと思う。
特に理由なくても、
今生きていることに
感謝します。
って・・・
頭でわかってても
心から、無意識に
その感情湧いてくるかって
言ったらせいぜい
時々です。
私はそんなふうです。
アファメーションとか
言挙げとか
幸せを引き寄せる
最強の神言葉と
言われていても
その言葉を使いながら、
逆の気持ちの時が
結構ありました。
でも気づいてしまった。
推しが毎日のように、
色んな動画だの写真だの
めちゃくちゃ細かく
発信してくれる。
SNSでの発信も
お仕事の一つだから、
自分の言葉で責任を持って
やりたいから、
彼は動画の編集さえ
自分でやってるらしい。
まぁYouTuberだからね、
できて当たり前なのかも。
でも忙しい最中でも
みんなに楽しんでほしい、
喜んでほしい
それが彼の純粋な気持ちで、
マーケティングとか集客とか
もうそういうレベルでは
ないもんだから、
真っ直ぐに楽しんで
やってるのよね、自分が。
もうYouTubeだけで相当
収入あるはずだから（たぶん）、
ゆとりというか余裕が
あるわけです。、
毎日毎日、
びっくりするような
アナウンスがあったり、
お笑いの動画だったり、
本当に楽しみが尽きなくて、
毎日毎日、
ありがとう、感謝🙏
最高です！嬉しいです！
って、つぶやいてるのは、
単なる呟きではなくて、
これ無意識に真っ直ぐな、
紛れもない本当の
私の心の言葉たち。
アファメーションって
すごく意識して、
考えて頑張って考えて、
お祈りしてたけど、
推し活してるだけで
毎日24時間どっぷり
喜びと感謝に
まみれていられる。
そういう人たちばかりの
コミュニティは、
色々抱えている人が多い中、
とても優しく温かい。
気がついたら、
30年以上ぶりに
絵を描きはじめ、
それがきっかけで
寝食を忘れるほどの
喜びを味わい、
集中して楽しめるものが
私にはあることを
思い出した。
そしたらいきなり
動き出したよ。
どうやっても動かずに
凪いでいた気が、
急にそよぎ出した。
何事もタイミングというか、
時期があるのは
分かっているけど、
待つのは辛いよね、
焦るし大変だよ。
でも無意識に、
推し活のおかげで、
毎日幸せにまみれていたら、
自動的に動き出した。
そういうことなんだね。
嬉しい感情、
気持ちいい感情は
人それぞれ違うけど、
好きな人が喜ばせてくれる。
それほどステキなことは
やっぱりないんだなぁ。
恋愛感情とかではないですよ。
人としての奇跡を
体現しているアーティスト、
そして彼を支える
スペシャルなマネージャー。
この2人が、
今までの自分の
あらゆる喜びと感謝を、
余すところなく社会に
還元することで、
ものすごい奇跡を
巻き起こす様を、
リアルタイムで
間近で見られる。
そんなロールモデルが
こんなに近くに？
いや遠いけど近くにいる。
もう心というか
全身の細胞が揺さぶられて
じっとしてなんか
とてもじゃないけど
いられなくて、
どんどん影響を受けて
気づいたら前に進んでいる。
やっと、トンネル抜けたかも。
まだわからないけど、
不安が無くなった。
ストレス極まると、
首が動かなくなるんだけど、
もう痛くない。
ちょっと長くて
苦しかったこの一年。
でもおかげで
わかったことが
沢山あった。
この一年は
必要な時間だった。
藤井風さん。
RSRのパフォーマンスは
今までの風さんを
濃縮したみたいだった。
もうリスペクトしかない。
実質たった1日で、
コロナでフェスに
出られなくなった
アーティストさんたちの曲を
コロナメドレーと銘打って
代打のバウンディくんの
4曲に加えてKing Gnuさん、
カネコアヤノさん、Bishさんと
次々cover。
全部ピアノの弾き語りに
アレンジしての披露。
プロとして無難なところは
決して選ばない気の強さを
感じました。
これは彼の才能でもあるけど、
子供の頃からの
小さな積み重ねが
土台になっているのは
言うまでもなく、
好きだから楽しく
努力ではなく学びで
どんどん自分で新しい扉を
叩き割ってる。
あまりにも眩しすぎて
自分に投影するのは
危険を伴うけど🤣
推しが全力で
楽しんでいること。
その姿を見て感じたり
考えたりすることは、
とてもポジティブで
力強い感じ。
その姿に出会ったことに
感謝するだけで、
楽しくて嬉しい
心の土台ができあがりました。
自分の好きなものが
見つかるっていうことは、
こういうことなんですね。
自分でしたいこと、
出来ることを必死に
探していたよ。
そっちじゃなくて、
好きなことをしている
誰かを見ることでも
全然良くて、
そこからポジティブなものを
受け取るのでもいいし、
その方が断然
早くてhappy。
推しバンザイ！
推し活サイコー！
自分とあまりにも違う、
大好きな人。
私は私と思っていても、
わかっているけど、
あんな風になれたらな・・・
って、つい考えちゃって、
その大前提がそもそも
私には備わってないって、
普通のことに気づくと、
時々どうしようもなく、
孤独感を感じてしまう。
いつもそばに家族がいて、
優しく愛されて、
否定ではなく受け入れて、
寄り添って並走してくれる、
圧倒的で紛うことなき
安心感という土台。
羨ましい。
守ってくれる人と場所。
どっちも備わってる。
揃え方を知っている。
私はそれが分からなくて、
随分間違えたよ。
こんな気持ちを、
誰かに話せたらいいのに。
こんな私でも、
そのままでいいって、
子供の頃に
寄り添って欲しかったな。
ダメな子だった？
理想の娘ではなかったよね？
頑張ったんだけどね。
友達も知り合いも家族も、
みんな大切にしてくれてて、
私も大切で、
ただ大切な気持ちを
どう表現したらいいのか、
どうしたら相手が
嬉しいのか喜ぶのか、
考え出したら
わからなくなって、
拒絶されたら
立ち直れないから、
怖いからやめちゃう。
初めてのプレゼントは、
小学生の時。
母の日に父と買った、
皮の筆箱。
とても良いもので、
一目で気に入って、
それを選んだ。
頑張って貯めた
お小遣いとお年玉と、
残りは父が出してくれて、
2人でプレゼントした。
母は、見るなり、
「何でこんな高いもの！！💢」
って、激怒した。
忘れられない。
何十年も経ってるのに。
あれがプレゼント恐怖症の
原因かもしれない。
それでも、今はもう、
気持ちを伝えられたら
それでいいって
思えるけど、
優しさを感じるたびに、
嬉しさと同じくらい、
戸惑ってしまう。
本当にこの優しさ、
受け取っていいのかなって、
戸惑ってしまう。
だから、
本当にびっくりしたの。
風さんの「帰ろう」を聴いた時。
与えられるものは
与えられたもの。
ここで一度絶望するのよ。
だって物心ついて最初に、
母から与えられたものは、
喜びを拗らせた拒絶。
それも初めての拒絶。
ありがとうって、
喜んでくれるって信じてて、
笑顔で受け取って
くれるはずだったのに・・・
実際は真逆だった。
いったい、
どうすればいいの？
そうしたら、続きの歌詞が、
「ありがとうって胸を張ろう」
って・・・
子供の時は分からなくて、
ただ悲しくて苦しかった。
怖かった寂しかった。
でも今は、
母は、一生懸命貯めた
お小遣いを、
自分なんかのために
何で使ったりしたの！？って、
嬉しさよりも戸惑い、
びっくりしすぎたらしい。
そういう不器用な嬉しさが
後ろに隠れてたことを知って、
人の言葉には、
感情には、
真っ直ぐじゃない、
拗れた何かが隠れてる事もある。
それを教えてもらったと。
そういう言葉の深さを
与えられたと。
全然欲しくないけど、
私のタイムラインには、
母の愛情はほとんど、
拗れて真っ直ぐじゃないから、
嬉しくないけど、
全部丸ごと、
ありがとうって胸を張って、
受け取るより
仕方ないじゃない？
傷はじくじくしてて、
たぶん一生塞がらない。
母はもう、
意志や感情を表現する
術はなく寝たきりだし。
うっかり誰かと比べて、
悲しくなって寂しくなって
気持ちが落ちてしまった。
風さんの曲聴きながら
傷に塩を塗った。
そうじゃなくて、
比べるんじゃなくて、
私は今の私でパーフェクト。
唯一無二のワタシ。
たくさんの感情で
出来上がっている、
いびつで、パーフェクトな
たった1人。
すぐブレちゃう。
その度に修正して、
やり直し。
この繰り返しなんだろうな。
それでいいんだよね？
母の施設でコロナが出たけど、
解除になったって
連絡があった。
面会出来るようになりました。
ホスピスだし、
罹患したらアウトなので、
覚悟してたけど良かったです。
立秋とは名ばかり。
猛烈に暑い日はまだ
続きそうです。
みなさまもどうか、
ご自愛くださいね(๑˃̵ᴗ˂̵)
潮目が変わって、
次の展開が読めなくて、
どーしたらいいの？
ってなった時。
私の場合は、
そのヒントやきっかけは、
全く思いもしなかった、
完全に新しいところから
やってくることが
多いです。
特に何年も連絡してなかった
友人知人からもたらされたり、
行政のシステムだったり、
自分の想像の域に、
新しいことって
やっぱりなくて、
まぁ想像出来ないから、
新しいんだけども。
だから、
願うよりほっといた方が、
思いがけず度が
増すような気がする^ ^
しかも忘れてた方が
意外度ハンパ無いですね。
例えばお金が必要なんだけど、
どーしようかなぁって
思いながらも
まいっか、って忘れてたら、
親戚が金額間違えて、
妹に返金し過ぎたせいで、
その半分が私のところへ
やって来たり、
保険が満期になったり、
カラだと思ってた
封筒の中に
諭吉が10人いたり。
想像できることって、
結局自分の器の大きさに
合わせた中身だから。
せいぜいそんなもん、
なのも頷けます。
明らかにこうしたいっていう
目標があるなら別だけど、
本当に行き詰まったら、
どうしたらいいのかなんて、
それこそ初めての経験だから、
天に委ねる事になるのも
当たり前ですけどね。
清々しいほどに
動かないなら、
笑うっきゃないから、
そしたらできる範囲で、
放り投げる。
手放す。
そして、
まず自分をキレイにします。
忘れてたり、
そんな気分になれなかくて、
後回しにしていたことを
やってみる。
私はグロスとかネイルを
新しいのにしたり、
下着を買ったり
するかな〜。
そうやって
身の回りが嬉しくて
気分上がってると、
さっき言ったような、
ビックリサプライズが
予想の遥か向こうから
やって来ます。
じっと待つのは、
タイミングだけで、
実際はコソコソ、
自分を磨いてるかも
しれません。
小さなウフフ♡って、
侮れないです。
自分にご褒美って
しょっちゅうだよ
って思うかもしれないけど、
それ大事だし、
それでいいと思うし
それいつもやってる方が、
結局毎日ウフフなんだから、
最強だと思う今日この頃。
そろそろ異次元クラスの
ビックリ案件
やってくる気配。
なくてもいいけど、
あったら楽しいな🤭
トラウマってよく聞くけど、
実際自分にとっての、
トラウマって何だろう？
よくドラマや小説で
見聞きする話は、
すごく大変そうで、
私にはそこまで辛い、
忘れられないような
過去の出来事なんて
ないなぁ・・・
トラウマって、
生活が出来なくなるほどの、
辛い経験のことだと、
勝手に思い込んでいました。
でも。
結局嫌な思いとか、
辛かった経験とか、
人それぞれそれなりに
あるわけで、
一つ一つは小さな、
よくある出来事かもしれない。
でも、それが何十年分とか
積み重なると、
それなりに重く、
凝り固まって、
大きな岩に、なるものです。
私の場合ですけど。
でね、
何かの拍子にその塊が、
ズルっと出てきてしまい、
そしたらもう後から後から
とめどなく、
長年溜め込んだアレコレが
出るわ出るわ。
いろんなのがありました。
特にハラスメントに関するもの。
昔はハラスメントという
言葉自体ありませんでしたから、
身体的特徴や容姿を、
面白おかしくいじったり、
みんなの前で、必要のない
吊し上げをされたり。
でもそんなのにいちいち
反応してたら
仕事にならないので、
全て笑いとばして、
冗談で乗り切ってきました。
初めての女性社員でした。
みんな扱い方が
分からないのです。
娘さんがいる人は、
それなりに可愛がって
くださいました。
きっと喜ばせようと、
仲良くなろうとして、
言ったのだろうと思います。
卑猥な言葉たち、
余計なボディタッチ、
ストレスのはけ口の
意味のないマウント。
笑って聞き流して、
でも、チクチク傷ついてた。
我慢するのが
当たり前だったから、
受け入れるのも
当たり前だった。
そして、
幼少期にお年寄りから受けた
痴漢行為の数々。
それらが一気に噴き出したの。
小さな我慢が折り重なって、
ある時突然噴き出しちゃった。
そうしたら、
もう止まらないの。
涙と震え。
突然動けなくなるの。
自分の中に、
そんな感情や恐れや、
弱さがあったなんて
知らなかった。
人生初のびっくり体験でした。
そしてそれ以来、
私は心の踏ん張りが
効かなくなりました。
それまでどんなに嫌でも、
体が辛くても、
動けなくなる事は
一度もなかったのに。
暴力につながる
あらゆるワード、
大きな声、動作が
引き金になっては
フラッシュバックして、
ちょっと大変になりました。
医者にも行きました。
そしたら疲れすぎの
頑張りすぎって言われて、
仕事をお休みすることに
なりました。
それまでわたし、
自分がこんなに弱いなんて
思ったことなくて、
すごくメンタル強靭で、
我慢強くて打たれ強いって
思ってたのに、
蓋を開けたら真逆で
もう笑うしかないよね。
どうしたらいいのか
わからなくなって、
いろんなブログや
本を読んだり、
動画見たりしては、
よさそうな行いを
実践してみた。
効果もあった。
でもゆっくりと、時間をかけて
こじらせてしまうと、
簡単な◯◯とか、
◯◯の方法なんかは、
結局何の意味もなくて。
最後に辿り着いたのは、
全て捨てること。
リセットすること。
アファメーションとか
言霊とか、
一度全部手放して、
まっさらになって
何も考えずにただ、
そこに在ることに
集中する。
それが1番、
リラックスしたし、
心が軽くなったんだよね。
人生のタイムラインが、
何かのアクシデントで
こんがらがる時、
本当にこじれちゃったら、
ジタバタするともっと
動けなくなるから、
あー、動けない、
やる気が出ないって時は、
何も考えないことに
集中するのが良かったです。
自分の弱さや、
弱点を知ってしまった後は、
対策なんかそう簡単に
立てられないから。
まずは優しさ、温かさ、
安らぎ、癒しなどなど、
心地よく感じる事を、
身の回りに集めて、
ただそこに在るのが
良かった。
そして誰とも比べずに、
過去の出来事と今を
比べずにいると、
トラウマが
感情を振り回さなく
なってくる。
ただの嫌ーな出来事に
なってくる。
過去は消せないけど、
過去にに残っている
嫌な感情を、しれーっと
スルーできるように
なったみたい。
完璧じゃない。でも
そんな感じで過ごしていると、
可哀想な自分は記憶だけで、
感情は遠のいていく。
波があるから、
またザブンと大きな波が
押し寄せてくるかも
しれない。
そしたら、
その都度こうやって、
手放してはまっさらになって、
心地よい感情だけを
身の回りに集めるように
していれば、
少しずつ、弱い自分とも
うまく付き合えるようになって、
そのうち怖くなくなったら
いいなーと思うのでした。
まぁ、そんな程度の
トラウマだということ。
でもだからこそ、
誰にでも起こりうるし、
誰にでもきっとあるし、
だから、特別じゃなくて、
当たり前で普通なこと。
まだ何とかなるっぽいよ。
また一つ、乗り越えたよ。
前とは違う姿になって。
生活しなきゃならないから、
働かなきゃいけない。
やりたいことが
あればいいけど、
何をやりたいのか
わからないし、
やりたいことがあっても、
どうやってそこに
辿り着いたらいいのか
わからない。
とりあえず、
ご縁があったところで、
何とか頑張る。
辛くて仕方ないけど、
他にできることないから
しょうがない。
なんでこんなに
辛いんだろう？
あ、きっと出来ないからだ。
出来るようになれば、
楽しくなるかもしれない。
頑張ろう。
でもやだな。
私何やってるのかな。
いやそーゆー問題じゃ
ないでしょ！
選んでる場合なの？
少し出来ることが
増えてきて、
身体も慣れてきて、
他の人とも打ち解けてきて、
だんだん楽しいと
思える時間が増えてきた。
逃げ道はないから、
ここで頑張るしかないから、
国家資格を取ろう。
そのために私はここで、
頑張ってるんだ。
・・・って、
自分のやってることに、
理由をつけてる時。
仕方ないでしょって、
説得してる時。
めっちゃくちゃ
心がザラついてて、
ほふく前進すら
進まないくらい、
摩擦がすごかった。
確かに選択肢はなくて、
やらなきゃいけない。
問答無用なんだけど、
こんな遠回りして、
すごい摩擦で
擦り切れなくても、
もっと何とか
ならないかしらね。
でもどうやって？
って方法を知りたくて、
ジタバタするんだけど、
方法じゃなかった。
色んな方法を
試してみたけど、
大切なのは方法より、
気の持ちようだった。
今の自分が
どんな気持ちの上に
立ってるか？
ってことの方が
はるかに大事。
わたしはずっと孤独で、
怖くて辛かった。
人に頼るのが下手で
SOSをなかなか出せない。
昭和のスポ根的価値観の
弊害かもしれない。
歯を食いしばって
頑張ることの価値。
辛いこと、嫌なことから
逃げずに乗り越えることの
素晴らしさ。
それが尊いと刷り込まれて
いい大人になったけど、
風の時代にその価値観、
当てはまらなく
なってきてる。
正しいと信じてきたことが
もう古いっていう、
今そういう変換点に
立ってる気がする。
だから、
辛いこと、嫌なことを
頑張らなきゃいけない時、
辛いよーって気持ちが
常にベースにあると、
頑張っても
望むような変化は
訪れない。
じゃなくて、
そういう時は、
辛い現実はとりあえず
置いといて、
小さなhappyを
見つけることが
先なんだって。
日常のルーティンに
出来そうな、
超簡単でhappyになれる
何かをやり続けると
良いんだって。
私もやってみて、
すごく良かったから
シェアします。
その簡単なルーティンが、
ザラザラしない、
うふふでhappyな
気持ちにしか
ならないなら、
その気持ちでいることが、
いずれ刷り込まれて、
当たり前になるんだって。
つまり引き寄せるんだって。
色んな◯◯の仕方より、
現実的で何より楽しくて、
とにかく良いから
やってみてね！
ちなみに私は、
帰宅したらすぐ
お風呂に入って、
推しの曲を思い切り
歌って、
夕食後に必ず何かしら、
スイーツを食べることに
しています。
つってもチョコとか、
シュークリームとか、
スーパーで売ってるような、
安いものでいいの。
お酒飲まないから、
美味しいお茶と、
甘いものがあれば
うふふなの。
その気分を
じーーーっくり
味わって、
心から幸せだなぁって
感じてたら、
知りたい情報が
向こうからポイポイ
やってくるし、
妹がボーナスで
プレゼントくれたり、
（介護ワンオペのお礼）
良い感じに
変わってきたよ^_^
頑張る癖がついてる人は、
頑張って良いから、
同じくらい
うふふな気分を
味わう事を
頑張ってみよ！
そして
うふふでhappyな気持ちを
うんと楽しも♡
最近、
自分と何かを比べない、
という事を頑張ってまして。
この、何かっていうのは
いろいろあって、
例えば過去の出来事とか、
常識とか、価値観、
ルールなんかが、
それにあたるのかな？
何でそんな事を
始めたかっていうと、
理由の一つはトラウマ。
トラウマ舐めてて、
フラッシュバックしてから、
それが悪い経験になって、
また起こるんじゃないかって、
事前に雰囲気を察知して
気分が悪くなったりする。
もう一つは、SNS。
ここは、下手すると
無法地帯になり易くて、
それこそ、暗黙の了解とか、
学校で習った常識とか、
グループ内のルールとかが
あることで、
とりあえず平和が
保たれていたりする。
でも、法に触れる程じゃない。
明らかな犯罪行為は
別にして。
これはやめてねって、
予め望ましくない事柄を
みんなで共有しながら守る事で、
だれもが傷つかず、
嫌な思いも最小限で
楽しくしていられる。
でも、そのルールというか、
暗黙の了解のようなものも、
結局人それぞれだから、
解釈には幅があって、
グループの人数が増えるほど、
多数決が生まれて、
みんなはそうなんだ？
でも私は違うな・・っていう
事が少しずつ生まれてくる。
でもどっちも間違いじゃない。
考え方の違い、
捉え方の違い。
だからルールがあるのに、
ルールのせいでいざこざも
生まれる。
その時に、思ったの。
自分が正しいと思っている
当たり前の事って、
本当にみんなにとっても
嬉しい事なのかな？
もしかしたらそれ、
昭和の価値観なんじゃない？
令和はそもそも人間同士の
距離感が真逆。
今は手紙の距離じゃなく、
ネットの距離。
近いし早い。
すぐ確認できる。
ルールがあれば、
確認しなくても、
嫌な思いしなくても、
ある程度凌げるけど、
ルールってホントに
必要なんだろうか？
あってももちろんいいし、
その方がありがたい人も
沢山いると思う。
私はあった方がいい人。
面倒くさがりだし、
心がざわつくのキライ。
一方で、
相手を思いやる想像力があれば、
ルールなくても良くない？
っていう感覚も、
なんだかわかる。
もしかすると、
既存の価値観とか、
こうあるべき、
正しいと思ってきた事は、
もうそうでもなくなって
きてるのかもしれない。
自分の中の、
何かと比べる時、
それらはあまり
参考にしないで、
今の目の前の事柄を、
全く新しい目で
思いやりを持って
捉えてみると、
ちょっとハイレベルな
新しい世界と
繋がっている気がしてる。
過去や価値観と比べないで、
毎日を新しく暮らす。
そうすると恐れが
減っていくのがわかる。
きっとこれからは、
色んな価値観や解釈が、
入り組んで玉虫色に
なっていくんじゃ
ないのかな？
答えも着地点も、
最初から一つじゃなくて、
やりながら変えていったり、
とても柔軟になっていって、
それぞれが無理しない、
気持ちいい感覚が
最優先されていきそう。
とりあえず、
一度既存のあれこれに
縛られるのをやめて、
自由になってみるよ。
いい言葉を知った。
SNSで流れて来たことば。
その人といる自分が
好きかどうか。
好きならその人との関係を
大切にすればいいし、
そうでないなら、
それなりの距離で
付き合えばいい。
だって。
確かにそうだな！
なるほどな！
自分を相手に合わせて
まず相手がどんな人なのかを
探るくせがあるので、
仲良くなるまで
時間がかかる人なんだけど、
そういう自分、
わたし自身は好きなのかなぁ？
楽しくはないし、
緊張してると思った。
怖いんだ。
傷つくのがね、何より怖い。
だから、様子見をしてしまう。
じゃなくて、
一緒にいる時間を
楽しめるか？
緊張せずに安心して
いられるのかな？
そこに居場所とか、
自分らしさが
隠れてるのかもしれない。
相手がいるときは、
その人に自分が
写るから、
初めから壁を作らない、
っていうのも出来たら
ステキだな。
まぁ、少しずつ。
だんだん見えてきたよ。
今の私がどっしり
安心していられる、
コアな部分の在り方。
過去の記憶、
トラウマ、失敗、
痛み悲しみ、怒り。
比べるものは
自分の中にも沢山あって、
だから前に進めなくなる。
怖いから。
だから、比べない。
そこを乗り越えたんだから、
もう大丈夫だから。
比べない。
まっさらに新しい、
今日だし、今を
優しくいられるように
頑張るよ。
