つきあい

営業になって当たり前だが、付き合いで飲みに行くことが増えた

と言っても、何かイベントがあったときだけだが

営業という立場から言えば、取引先とのコミュニケーションは大切だし必要なのも解ってる。

官需だから、お客さんとは行けないので協力会社との飲みだが

極度に話すのが苦手な俺にとってはその場が結構ツライ。。。

２時間３時間。。。時にはもっと。。。

結構苦痛な時間だ。。。

何を話したらいいのか？どこまで踏み込んでいいのか？

なかなか難しい。。。

正直、行きたくないしまっすぐ帰りたいけど。

そうも言ってられないよね

まぁ数ヶ月に一回。数時間。我慢しよう。

結婚

本能では結婚願望がある。
絵に描いたような幸せな結婚生活を夢に描き、それを望む自分。

しかし、理性では、結婚したくないと思う。
思いやる気持ちとか、人に対する関心とか、いろいろ欠落していて、大切な人を家族を傷付けてしまうのが怖いのだ。幸せになるのが怖い。
そして、何より、子供に自分と同じ思いをさせたくない。

なら、そうさせならないように頑張ればいいじゃないか！

確かにそうだ、自分が経験したことを繰り返さず家庭を築いていけば。。。

たばこも、ギャンブルもしないし、酒癖が悪いわけでもない、浮気もしない自信はある

それでも、怖い。

カエルの子はカエル　という、言葉が胸に刺さる

自分もあんな風になってしまうのでは、と言う漠然とした不安、ただただ怖い。

好きになればなるほど、他の誰かと幸せになって欲しいと願う自分がいて。
付き合いたいと思ってしまう自分もいる。

だが。それは叶わぬ夢だと、恐怖心から突き放し逃げる。

逃げられれば、近づきたくなり。。。近づかれれば逃げる。

そんなことの繰り返し。。。自分勝手で我が儘。

だから、すべてが手遅れになる。

幸せになる権利はあるのか。資格はあるのか。幸せになれるのか。

幸せに出来るのか。幸せを維持できるのか。

そんなことを考えても無駄だ

欠落している人間は一人で生きていくのがいい。大切な人の幸せを祈りながら。

今までも、、、これからも、、、ずっと。。。

２ヶ月たって。

営業になって、事務仕事が多くなった。必然と会社でパソコンに向かう時間が長くなるわけで
遊びでなら全然苦にはならないけど、仕事だとだんだんイライラしてくる。

最近は結構慣れてきたかな。。。はじめよりは

でも、今日は朝から頭痛がしてた。。。ずっと下痢気味だったし。。。
ストレスか？ｗ

営業になってから腹が緩くなった気がするけど気のせいかな。。。気のせいだろう。



話は変わって、最近前以上に、結婚しろ。だの。孫が見たいだの。言い出してる。

その度に、内心では「結婚する気なんてねーよ」とか思ってるけど

いつか言ってやろうか。

「この家で育ったおかげで、家族なんて持ちたくなくなったから結婚なんてする気は無い」と。

そうすれば、うるさいこと言われないですむかなぁぁ

２０のころに。ずっと独身でいよう。と決めたけど

ちょこちょこ心は折れてるｗ

でも、やっぱりそのことが影響してるのか、どこかで壁を作って逃げている。

まぁでも、こんな人間と付き合ったっていいことはない。

傷つけてしまうだけじゃ無駄な時間になってしまうだろう。

事実、傷つけてばっかりで学習しない。

幸せにしたい。ではなく、幸せになってくれ。って思ってしまう時点でダメなのかな

でも、人間性？人の心？が欠けている人と居たって幸せになんかなれるわけがない。

昔から変わることのない願いは。３０ぐらいで安楽死したいということ。

１０代前半は毎日が死にたくてしょうがなかった。

義務教育の９年間を孤独にすごした結果かね。

たまに寂しさに。誰かにそばに居て欲しいと思ってしまうけれど

同時に、好意を持たれると怖くなり逃げてしまう。

何かしら歪みが生じる。まぁ１００％俺が原因なんだけど。

生きるって。つらいわ(´･ω･`)

自分が変わらないと回りは変わらない。ただ、それだけ。。。