え～、
前回、
向上心ゆえに自分にムチ打ってしまう、
その奥にある気持ちについて書くよ～、
とかなんとか言ってましたが…。
（えー？、もしかしてまた脱線～？
）
はい、今日は朝からなんかすんごくモヤモヤしたので、
それをシェアしたいと思います。
朝起きて、
秋晴れの空を見て、
「あー、今日も綺麗な朝だなぁ
」
なんて、ウキウキしてたんですよ。
ところが、
子供を送り出して、
パソコン開いてしばらくして
胸のあたりがザワザワ、モヤモヤし始めて…。
「なんじゃこりゃ？？」と
しばらく落ち着くのを待っていたのですが、
なんかずっと続く…。
しかも、結構強めのモヤモヤ…。
以前の私だったら
得意の”華麗にスルー”で
日常に戻っていたかもしれないのですが、
最近は自分のこういうちょっとした変化に気を付けてるせいで
強く感じたのかもしれない。
とにかく、
「これはなんだろう？」
と、直前に何をしたか、思い出してみたんです。
直前にやってたのは、
どなたか知らない人だけど、同業の方のSNSやブログを見ていた。
そしてそこについてる「いいね！」の数を見た。
でした。
そう、私よりずっと先を行かれてる
同業の、知らないコーチ・カウンセラー系の方の発信を読んで、
そして「いいね！」がたくさん付いてるのを見て、
比べてしまっていたんです～
「私、ダメじゃん！」
って、完全自己否定～
そう、
自己否定しないでね、
まるっと受け止めてあげてね、
なんてことを書きながらですよ、
自分が全然出来てないじゃないかぁぁぁ
そうなんです。
まだやっちまうんですよ。
で、その「私ダメじゃん！」を更に掘り下げて
言語化してみたら、
「こんな普通の主婦が書いてるものなんて、そりゃあ誰も読まないよね。」って。
「ブログ書いて何になるのよ？」って。
自分を貶めていたんですね～
こんなこと、人から言われたら超傷つきません？
だから人には絶対こんな傷つけるようなこと言わないでしょ？
なのに、自分には無意識のうちに、言っちゃってるんです。ヒドイ～
もうね、
学校教育でも職場でも、
常に人との比較の中で生きてきたのでね、
染み付いちゃってて
なかなか消えないんですよね
私、まだコーチとして、カウンセラーとして、
駆け出しだけど、
未熟だけど、
でもこれまでいろいろ悩んで辛い思いして、
そこを自分の見方を変えることでガラッと楽になれたから、
「同じような思いをしてる人の力になりたいな」
なんて思って、
「世の中に一人でも、
人生が楽になって、
やりたいこと見つかって、
自分らしく幸せに生きられる人が増えたら、
そこからもっともっと幸せが広がっていくだろうなぁ
」
なんて思って、
ブログ始めて、
こんな思考癖に気を付けて～
なんて発信してるのに、
全く偉そうなこと言えないじゃないかーーー
と、また自分を責めるんですねぇ、これが。
人と比べて落ち込んだ上に、
自分の役割をくっつけてその基準から更にダメ出しをする。
こうやって、何重にも自己否定が重なって、
モヤモヤが強くなってた、と。
でね、
いまだに持ってる他人と比べる癖。
「こいつをどうにかしないといかんなぁ」と気づいたわけですよ。
（はい、この”気づき”、大事ですよ～。テスト出ますよ～。）
「比べなくていいんだよ。
先をいってるすごい人は、
その姿を見せて励ましてくれてるんだ
」
「そのままの私を必要としてくれる人がきっといる。
そういう人の役に立てば十分なんだよ
」
「大丈夫、大丈夫。
やりたいことを楽しみながらやるだけで大丈夫。
何も困ったことは起きないよ
」
などなど、
自分で自分の心に向かってヨシヨシしてあげて、
モヤモヤが消え、
また前向きになれたわけです。
あ～、恥ずかしい 
でも、こんな「今さら？
」な気づきでも、
誰かの役に立つかもしれない！
と思って書きました
長年かかって染み付いた思考癖はね、
こうやって時々顔を出すんですよね。
でもね、
気づいて手放し、
気づいて手放し、
を繰り返しているうち、消えていきます。
もう同じ場面では出てこなくなります。
だから気づいたらオメデトーなんです、ほんとは。
でね、今回のモヤモヤを掘り下げてるうちに、
ワタクシ、ある自分の思い込みに気づいたんです
これね、ワタクシ的には”超重要な発見”でございました！！
さてそれは何でしょう～？？
それは次回のお楽しみ～。
（いや、誰も楽しみにしてないし…）
（次は脱線すんなよ！！）
・・・あ～、いろんなツッコミが聞こえてくる・・・
最後まで読んでくださってありがとうございました！
）思いますが、
と言う間に消える
）
）
