久しぶりの投稿になってしまった。
まあ、私ごときの投稿、あろうがなかろうが誰も興味なかろうが(笑)
最近は薬のおかげで家の中では少し動けるようになったし、気持ちの面でもハイな感じで少しいれてるかなと思う。
でも、相変わらず外に出るのは怖いし、太陽の光を浴びることがつらくてカーテンは閉めきってるし、人に会いたくないし、就活せねばとは思うけど怖くてできない。お金がないのに…
今、薬がない。
お金がないので受診できなかった。
また、とてつもない恐怖や不安感に蝕まれ、眠れず、ご飯も受け付けない日々の今よりひどい恐ろしい毎日に戻るのではないかと思うと怖い。
せっかく、薬でなんとか普通の人間に戻りつつあるのにうつから生まれる人間らしさを保てなくなるモンスターのような自分に戻ってしまうのか…(これはかなり誇張した個人的な表現です。すいません。)
嫌だ、戻りたくない。
嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ。
嫌だー！
あともうひとつある。
体はなんとか動けていても心はやっぱりまだ全然ダメだと痛感したことがある。
お金がないので家族全体で我慢している。
妹もしかり。
妹は最近、『あれ食べたい。どこかに行きたい。』等の願望話が多い。
その話を聞いてストレスが溜まってるだろうから願いを叶えてあげたいけど叶えてあげられない申し訳なさと自分は妹の願いを叶えるために何も貢献できてない不甲斐なさを感じている。
しかし、それと同時にその言葉を聞いて心が揺れていない自分に気づく。
何もしてない私だが私なりにも我慢している。
妹と同じとは言ってはいけないと思うが妹のように《あれ食べたい。どこかに行きたい。》と思ってもいいはず。
しかし、1ミリも思わない自分がいた。
もちろん、なんとなく《おなか空いたな。》とは思うがきっと一人で暮らしていたら食べる事、外への関心は無にちかいだろう。
その時、まだやっぱり心は少しも取り戻せていないんだと思った。
妹は難しい性格なので話を合わせているが話を合わせているのも少ししんどくなってきた。
そんな妹は今朝仕事に行く時不機嫌そうだった。
荒れそうな気がする。
妹嵐が来そうな予感。
怖いな…
妹よ、勘弁してくれ。
今の姉ちゃんはあなたを受け止められない。
これ以上、心をすり減らしたら私は現実が耐えられなくなる。
嵐よ、来ないでくれ。
神様お願いします。
神様ー！！