こんな生活もういやだ
そう、旅に出たい。
今あるお金全部使うつもりで旅に出て
その後
日本に帰って住み込みで働いて、
お金貯めて大学卒業後は院に行って
好きな勉強して・・・
でも、そのあとは分かんない。
でも、こんな風に生活し続けるのはもう嫌なんだ。
先を見過ぎて
全く動けない自分が嫌で嫌でしょうがない。
今やらなきゃいけない事ほどやりたくなくって
逃げることしか考えていない。
それとも、それが私らしい人生の歩き方なのだろうか？
このまま猪突猛進で動き続けて将来どうなるんだろうか？
でも、自分が出来ることが目の前にあるのに
義務のような勉強に縛られて勉強をこれ以上続けられない。
最初の目標とは大きく異なっているけれど、
自分の無力さがすごく分かるから
自分で決めたことなのに逃げたくって逃げたっくって仕様がない。
世間体なんて気にせず・・・
兎に角、このまま
「あの時、あぁすれば良かった」とか「今の自分がすごく嫌いだ」
って思いながら生活できない。
自分をこれ以上嫌いになりたくない。
今まで、無責任に生きてきた償いを
ここでしろって言われているのだろうか？
どうすればいいの？
何がしたいのか分からない。
自分のことを誰も分かってくれない。
いや、分かってもらおうとすらしていない。
こうやって、無力だって言い続けて、
かわいそうだって誰かに思われたいんだ
精神的に参ってる奴だって思われたいんだ。
ホントくるってる。。。
やらなきゃいけない事ってそもそも何だったんだろう？
そもそも何でこんなにイラついてるんだ？
全てに。
いつでも思ってることがある
自分以外何もいらないってこと。
友達がいらないとか、家族がいらないとかそういう意味でなく、
今、身の回りにある、
物理的に存在する私の所有物達のこと。
もういらない。
必要ないって、
分かってるのに捨てられない。
ただ、一つ必要なのは
お金だけ。
でも、たまにお金さえいらなくなるけど。
私は何かに固執しているようで、
何にも固執できない。
これってものを決めることが出来ない。
これってものを決めて動き出すと、自分の本能が邪魔をして
周りからしたらうまくいっていたことを止めてしまう。
完璧になりたいのに
完璧になるのが怖いんだ。
そのあとの失敗がすごく怖いから。
自分にあとで言い訳するために
残り何パーセントを残しておくんだ。
だから、あの人に
完璧になりたがり主義
なんて言われたんだろう。
あの頃の
私は少しでも魅力はあったのだろうか？
今はないものが確かにあったことは事実だと思う。
あの頃の怒りと今の怒りの違いは
気力があるか、無いか。
ほんの半年もの間に怒りが薄くなったものだ。
ホント全てに切れてた。
自分の無気力さが嫌でしょうがなくって
絶対いつかどうにかしてやるって
そう、
闘志があったんだ。
このままじゃ・・・
どうなってしまうんだ？
人と話さなきゃ。
兎に角、人と話さなきゃ。
このままじゃ
自分が死んでしまう。
って色々考えてたのに・・・
偶然聞いてたminmiの曲で何か
元気になってきた（笑
あたしって本当に単純。
今、トロント・カナダは午後７時半。
今日、未だに一回も外に出てない
カナダまで来てヒッキーってどういうことだよ....hahaha
自分の本能出てきたって感じ？
とにかく、 こんな生活いやだ。
明日はボランティアだし、
hotyoga予約してあるし、
朝ちゃんと起きなきゃ。
まだ遅くないのなら、自分のやれることからやっていこう。
母に言われた
「やらないから出来ないって」
確かに！
さぁ、動きますか。
仕事もちゃんとしなきゃ。
now its about 730pm in toronto,canada.
i didnt go out even once today.
though i am hikkey in toronto that i am idiot...jejejeje
or this is my instinct?
anyway, i dont like such the life.
i have a appointment of volunteer & of hotyoga tomorrow.
so i have to wake up early tomorrow.
my mom told me
"unless i do try it, i can nothing "
exactlly!! i thought so!
if it wont be too late now, i think i will do something i can do.
here goes!
i have to seek a job as well.
