新年を迎えてしまいました。

けいです。

久しぶりに日記を更新しようとみてみたら

前回の日記が4月とか…

あーびっくり。

こんなに更新していなかったなんて。

びっくり。

えっと…

9か月ですか。

この長い間プライベートのＰＣを使用しなかったというこの現実。

プライベートが充実していたということではないです。

むしろプライベートなんてものは本当にごくわずかになってしまいました。


順を追って話します。


まず、ＧＷ明け、彼が正社員として就職が決まりました。

それは地元のそこそこの水道屋さん。

彼は家の水回りの配管やら器具取り付けやら修理やら

外回りしていろいろやるお仕事につきました。


正社員で採用していただけたのは本当にタイミングが良かった。


そのときは給料はちょっと少ないけど土日休みだし、

そんなにきつくないだろうということでその会社に就職したんです。


まぁふたを開けてみればかなり過酷な労働でした。


週休二日なんて嘘。

土曜は当たり前のように出勤し、祝日も出勤。

結局休みは日曜日だけ。


そんなもんですよね。


ということで仕事始めました。


私は土日休み。ただし毎日残業で帰るのはほとんど9時過ぎ。

彼は日曜のみ休み。ただし毎日6時から7時には帰ってくる。


それぞれが無いものねだり。

その分喧嘩もします。


ただ、私は彼が仕事をし始めたことによって

彼に対する八つ当たりが減りました。

彼ががんばっている姿をみるようになってからは

彼に対する不満だけでなく、自分の不満も彼にいうことが少なくなりました。


それはよかったのかな。



彼が収入を得るようになってからというもの、

私がすべてのお財布を握るようになりました。


彼はお小遣い制にして、決められた金額の範囲で彼は購買行為をする。

私はほとんど自分のためにお金を使わないので

食費くらいしかかかりません。


かなり所帯じみてきました。


しょうがないでしょう。はい。


ま、それにより毎日お弁当をもっていくようになったし

経済的にはよくなったと思います。



ですが、代償は…付き合ってるというキャピキャピきゅんきゅんな感じが

まったくないです。

ええ、まったく。


なんていうか。

熟年夫婦みたいな。

そんな感じ。

しょうがないよ。



ていうのがこの数ヶ月間の大きな出来事でした。


つづく


刺激も大事よ。

けいです。

最近ちょっと倦怠期です。

何でしょうね、

付き合い出して一年と４ヶ月くらい。

同棲して４ヶ月。

慣れがあるのでしょうか。

それとも私が仕事して彼が無職だから

私がだんだん態度大きくなってしまっているのでしょうか。


これまでだったら絶対に口にしないようなことを

言ってしまったり

私が家事をするときに

何となく嫌な雰囲気をだしてしまったり…


考えてみればすべて私が悪いんだよね。

彼はいつも悪い事言わないし

態度も変わらず落ち着いてる。

いつも私がぷんぷんしてる。


ほんと、申し訳ない。

心の中では思っていても

なかなか口には出せないものです。


いつか彼がぶちきれるときがくるのでしょうか。




彼が仕事を始めたら

また変わるのでしょうけど。。。。


この間職場のお姉さまに

「彼氏のどこがいいの？」

と聞かれました。

そのときにふとどこが良かったんだっけって

考えてしまった。

考えてみれば出会ってそのままお付き合いしたので

好きって…なんだろ笑


ここが好き！！って思って

付き合い出したわけではない。

むしろ、なぜ付き合う事になったのか、

それすら怪しい。


まぁそれでも付き合っているうちに

なんだかいいなぁって思うことがあって

それはどこかって言うと

かなーりハードなお仕事を

毎日毎日頑張っていたからです。

当時私は学生だったし

バイトしか知らなくて

社会人に憧れがあったりして

自分の近くでバリバリ働いている人がいたから

なんかかっこよく見えたのです。


すっごいたんじゅーん。




とまあそんなわけで

彼の仕事をする姿が好き

だった私。

それが現在は

彼…無職。


おうちでエロゲーやら漫画やら

ネットサーフィンをしている彼。


うーん…


ただ、なぜ無職かと言うと

それは私が宮崎赴任になってしまったからであって


そこは彼を責めることはできません。


まぁ好きかと言われれば

好きですから。


いいんですけど。


ただ、いずれ好きかどうか分からなくなる日がくるような

気がする。


これまでも私は

付き合った人と別れるときは

きっかけがあるわけではなくて

嫌いになるわけでもなくて

ただ何で付き合ってるかわからなくなったから。


そんな理由で別れたことがある。


ましてや一緒に住んでると

新鮮味もないし

いつも一緒はときに疲れてしまう。


私が嫌われるかもしれないしね。



とにかくマンネリ化している。


何か手立てはないでしょうか。


そんなけいでした。












ただのつぶやき

けいです。


最近、勢いをまして仕事がいやになりました。

日曜日の夜はブルーになります。

サザエさん症候群とは誰が名づけたのでしょうか。。。。

ほんとにその名の通り、落ち込み始め

寝る前は泣きたくなります。

そんで、良く眠れず

仕事する夢とかみたりして

月曜日からなんか疲れちゃったりします。

そして

月曜日の出社時から早くも次の週末が来るのを

楽しみに生きる。

そんな毎日です。

たまにほんとに鬱になりかけます。

もうすこしで浸かってしまう、そんな気がします。

どうにかこうにかストレスを溜めないように

疲れを残さないように

体調管理に気を遣います。


そんな毎日が嫌です。

こうなったのも

厳しい上司がより厳しくなったからです。

というか

もう一年経つからこれくらいできて当たり前だろ的な

無言の圧力をひしひしと感じるからです。

上司がほんとにそう思っているかはわからないけど

でもかなり圧力を感じます。

こういうとこ過敏な性格。


気にしなきゃいいのにね。

これも自分のいやなところです。


この間白髪が見つかり

かなりショックでした。

このままじゃいかん。

せめて休日を楽しく過ごそう。

そう思っていますが

週末、気付いたらもう夜です。

この悪循環なんとかしたい。

どうしたら毎日キブンよく仕事に向かえるのでしょうか。

だれか教えて笑。


そんなこんなでもう夜。

明日からまた…

がんばろ。

楽しいこと考えよ。

仕事は所詮生計のため。

違うところで楽しめばいい。

うん。そうだ。

激しいセックスでもしようか。

……どうした私。

……どうした、私。

……どうしたんだ、私。

でもいいや。

そんな夜もある。

それではみなさまおやすみなさい。

時が来た。

けいです。


我が家の一大ニュースが飛び込んできました。

東京にいる３つ上の姉が、彼氏を連れて実家に来たそうです。

私の姉というのが、これまたとても男っ気の無いオンナでして

彼氏なんかいないだろうと家族はみな思い込んでいたのですが

どういうわけか去年からお付き合いしている男性がいたそうで

年齢も年齢ですし（今年28歳になります）

そろそろ…みたいな流れになったらしく

東京から実家まで（かなり遠い田舎）

わざわざご挨拶にきたようです。


その彼氏というのが

どうやら農家のあととり息子らしく

うちの両親としては

大事な長女が遠くの農家に嫁ぐというのが

ちょっと…みたいな。

でも、彼の人柄がとってもいいみたいで

また、彼の農家は結構儲かっているみたいで

母親が結構ノリノリになってきたみたい。


私も実家にいたらその会食の様子が見れたのに…。

どんな男性なのか、父親がどんな反応しているのか

見てみたい。

その場にいないのが残念です。



でも、お姉ちゃんの場合はそれなりに家柄もよくて

学歴もあって、仕事もしている。

だから親もほくほくしてる。

私の場合は…。


学歴云々言われたら私はほんとに嫌だし

そうなったら喧嘩になりそう。


そういうこと親に言われたら嫌だなぁ。。。。。


でもすんなり許してくれるとは思えない。。

お姉ちゃんが彼氏と同棲するって母親にいったとき

母親は「結婚前にそんなのやめなさい」と大反対したそうです。


私は…結構前から勝手に同棲してますけど。。。。。


こればれたら殺される。

いつかはバレる気がします。

それ考えると恐ろしいね。


まぁすぐには結婚ってわけにはいかないし

私もその気はまだないから

いいんだけど。

どうなるんだろうね。



それはそうと、

彼氏を連れてくるってことで

母親は張り切って

カニとお刺身を買ってきたらしい。

やりすぎたら彼氏も困るのにね。。。。

親っておもしろい。


そんなこんなで我が家はバタバタしているみたい。


私は全然実家に帰ってないから

ふと実家に帰りたくなった。

生きてるうちに親孝行しなきゃ。

うん。

時間ができたら実家に帰ろう。

そう思った一日でした。








体の健康よりココロの健康でしょ。

けいです。


久々の更新です。

宮崎は冬もあったかくて

ほんとに過ごしやすい。

寒がりの私としては、とっても環境がいい。

ゴハンもおいしいしね。

でも最近になって、とっても寒くなった。

三月だっていうのに。


早くも入社して一年が経とうとしています。

来月には一人新人が入社することが分かり

早くも先輩になります。


私の部署は、以前も書いたかもしれませんが

経理・勤労・購買の3つのチームがあり、

女性は庶務的な仕事もしています。

私は経理チームです。

派遣の方も含め全員で13人の部署で、

2年前に課長が変わってからというもの

構造改革とかいって

少数のチーム化しました。

経理は課長、係長、先輩2人と私という編成で

実務はほぼ先輩2人と私でこなすという形をとっていましたが

この課長が曲者で

というかシビアというか何と言うか

厳しくて

今回部署から4人が移動となりました。

遣えない人はいらない

という考えがよくみえる人事異動。

恐ろしいです。

経理からは係長が抜け

先輩一人は本社に。

もう一人の先輩は別工場と兼務という形で

向こうに注力することになった。

係長は実際どうでもいいんだけど

この先輩2人がとってもデキル人だったから

今回の人事異動は

2人は排出、2人は仕方なしの異動となったのです。


ということで

経理は私と課長の二人となったせいで

もぅとにかく忙しくなってしまった。


普段のルーチンに加えて

工場長が欲しい資料やら

決算の報告資料やら。

二月は年初予算があったせいで

9時前に帰った日がなかった。。。


でも週休は絶対一日は休みをもらえてたから

それなりによかったのかも。


毎日毎日仕事のことばっかり

考えて

夢でも仕事してて

何かに追われて過ごしてたら

今朝ふと悲しくなって

朝からほろほろ泣きました。


一年経って生活はがらっとかわったけど

スキルやら頭脳やらなにやら

すこしはましになったのか

…自身がありません。


来年度はもっと落ち着きたい。

きちんとした生活がしたい。

実家にも帰りたい。

彼氏も大事にしたい。

旅行に行きたい。

いっぱい買い物したい。


いろいろやりたいことが山積み。

それだけで

生きる力になりますね。

よくわかんないけど

タダ愚痴っただけの日記です。

ごめんなさい。

以上。








もやもやもや

けいです。


仕事に追われていると

家のことを怠る。


彼氏と同棲を始めるころから

仕事仕事で忙しくなり

楽しい同棲生活のはずが

楽しいけどすれ違い。

私は朝早く出て夜遅く帰り

疲れて会話もままならない。

彼氏は今お仕事していないので

おうちにいて

周りに友達もいない土地にきたため

絶対心細いのに

私なんにもフォローできていない。

支えてあげれていない。

むしろ

病みかけてる私のお世話をしてくれてる。

私

完全に彼氏に頼りっぱなし。

彼のほうが絶対つらいのに

私は自分のことばっかり。

最低だ。


と思うのです。


もっと可愛げのある女の子だったら

彼に尽くしてあげて

おいしいご飯とか毎日作って

彼に寂しい思いをさせないのかな。


今の生活は

完全に男女逆転してるもん。

主夫と会社員女

それはそれでつりあうかと思いきや

やっぱりそれぞれいろいろ考えるところがあって

私は仕事したいし家事もしたい。

彼氏は仕事して彼女にはおうちで待っててもらいたい。

そんなこんなでギクシャクすることもしばしば。


彼氏が仕事始めたらもうちょっと改善されるのかもしれないけど

今は無職の身のため

彼も居心地が悪いというか

肩身が狭く感じちゃうんだろうね。

私は全然気にしないんだけど。

でも自然と

私の態度が大きくなっちゃってるのかな。


いやだね。


夫婦って

男女って

やっぱり役割ってあるのかなって。


あんまり忙しい仕事は

結婚・出産したら女には難しいのかなって。


そんなことを思ったりします。


ただ

仕事をバリバリするのが幸せなのか

結婚して家庭に入るのが幸せなのか

子供を作ることが幸せなのか

何が幸せな道なのかなんて

わかんない。


人それぞれだし

なってみないとわかんないし。


幸せな選択なんて

選択してからしかわからないし

幸せってなんだかわかんない。


毎日後悔しても

死ぬときに幸せだったって思えれば

それでいい。

五体満足に生まれてきた時点で幸せだと言われれば

それもそうだし。


人間は生きてる限り欲があるし

それがなきゃ生きてけないんだと。


死ぬときに幸せだったと思うこと

そう考えるとやっぱり孤独死はちょっとなぁって。

そう思ったら結婚したいな。

子供も欲しいな。


今年で２５歳。

いよいよこんなこと考える年になってしまったな。


あー高校くらいに戻りたい。

そしたらどんな人生を送るのかな。



なんて

人生の四分の一しか生きてないのに

何を語っちゃってるのでしょうか。

はいはいって感じだよね。


これもいつか読み返したら

ガキだなと思うんだろうな。


ま、今をまっすぐ生きてるってことで。


なんだかもやもやなけいでした。

病むというのは

けいです。

楽しいことはあっという間で

楽しみにしていたお正月休みは

嵐のように過ぎ去り

また再び仕事仕事の日々。

しかも１月は第三四半期の決算なので

４日から仕事はじめで

その日から帰るのが１１時１２時を超える。。。。

仕事はじめの一週間が一週間とは思えないくらい

長かった…。。。。


下期に入ってから

うちの経理チームの編成が変わり

内部統制チームと別工場チームとうちの工場の

３つに分かれることになった。

というのも、うちの課長がまた偉くなってしまったから。

宮崎県内にある同系列工場の３工場の長になってしまった。

３工場の経理は全部で５人。

うちの工場は規模が大きいのでこれまで私を含めて

３人いたんだけど

あちらこちらの工場に派遣されることになってしまい、

私は今の工場の専属となり

決算、原価計算、月次報告資料等々すべて任されるはめに。


３人でやっていた仕事を

一年目の私がヒトリでやるというのは

不可能だということに

上司は気づいているのに

知らないフリしてる。


そして

「やろうっていう気持ちが無いからできないんだ」

とかわけのわからない精神論を言ってくるのだ。


はじめのほうはよかった。

わかりませんが通用しなくなってしまった今

言い訳もできず

ただひたすら

できるまでやれと言われ

早出残業を繰り返す日々。

しまいには

夢でまで仕事をし

休日も考え事をし

頭がおかしくなりそうでした。

最近はそんな生活にも慣れて

ぶつぶついいながらも耐えています。


いつになったら落ち着くのか。

仕事に追われて

後手後手になって

怒られて…。

ため息が出ちゃいます。

とかこんなとこで愚痴る自分にまた

ため息が出ちゃいます。


…これは負のループ！！！！


いかんいかん。


楽しいことを考えよう。


たとえば……


…うかばない・




これを病むというのでしょうか。


昼寝でもしましょうか。


けいでした。

らぶふくおか

２０１０年明け。

おせち料理とお雑煮。


今年はちょっと気合を入れて

お雑煮とか筑前煮とか出汁巻きとか

黒豆とかぶりの照り焼きとか

あれこれ作りたくて。

でも二人だし、お金無いし。

ということでそんなにいろいろは作れなかったけど

でもそれなりにお正月らしい過ごし方をした。

ひたすらＤＶＤ見てごろごろする。

これはこれで楽しい。

というか極楽。


ごろごろぐだぐだやるのって

なかなかできないよね。


正月太る理由がわかったよ。ようやく。


でもいいんだ。

お正月は

年に一回しかないんだから。


二日は急遽福岡まで行った。


いやーーー、久しぶりに都会。

若者がいっぱいいて

ドキドキしちゃったよ。

地下鉄とか久しぶりに乗ったよ。


一年前まで東京に住んでたのに

すっかり田舎モノになっちゃった。

ちょっと凹んだ。


それにしても福岡はいいね。

お買い物はいっぱいできるし

古着屋さんもいっぱい。

ラーメンはおいしい。

飲み屋もいっぱい。

モツもおいしいし。


とっても好きな街になりました。


また遊びに行きたいな。



一泊して３日のお昼頃おうち帰ってきた。


あーあ…もう連休終わっちゃった・・・・・。


明日から仕事。。。

はぁ…


ってちょっと鬱になったけど

でもこれだけ遊んだら満足。

働かなきゃお金ないしね。



今年もガンバロ。

気合の入った年初の私でした。

ちゃんちゃん。



大晦日なんて。

けいです。


年末の旅行から帰って、２００９年最終日、大晦日です。


大晦日と言えば…



そう、ガキ使！！

笑ってはいけない。ですよね。

うん。


ところがここは民放２局しかない。

ガキ使やってない！！！！涙


なんで！？

ばかか。

ばかじゃないのか。


なんで視聴率取れる番組を放映しないのでしょうか。


こっちのテレビ放送についてはいっぱい文句言いたいことあるけど

これが一番ショックだった。


だって、それくらいしかおもしろいのないじゃん。

まぁ私の個人的な趣味の問題ですが。


仕方ないので彼氏とジャニーズのカウントダウンライブの放送見て

途中で飽きて

すぐ寝た。


ぱっとしない大晦日でした。


でもいいんだ。

旅行したしね。


こんなもんだよね、年末って。


とか言いながら年越し。

２０１０年もみなさまよろしくお願いいたします。