不知道爲什麽突然好想看14嵗媽媽..因爲之前沒有認真看過..然後今天就莫名其妙的把它完整看完..
未!希!我!愛!你!!謝謝你把我治愈!!(TωT)
我是個怎樣的笨蛋啊.....活了十八年的我......從什麽時候開始變得像個笨蛋....爲什麽要抛棄感情爲什麽對美麗灼目的事物都不敢正視爲什麽拼命地轉身不去面對感情
說什麽一個人也無所謂的說什麽感受不到朋友家人的重要
"沒有人能代替你生存下去"......雖然這麽相信著,可是背離了自己最初的道路,今後的一切都有什麽意義呢
説是因爲害怕受傷其實自己不也是一直在傷害別人
原本的你自己到哪裏去了呢?原本的那個人在什麽地方呢?
爲了不受傷害而裝了全身的鎧甲給自己,可是沒有悲傷痛苦的人生有什麽意義呢?痛苦和悲傷不正是我們活著的證明麽?
爲了不受傷害而抛棄了那些東西的時候,你不是也把今後所有的幸福一併都抛棄了麽?
說什麽這樣對自己比較好,實際上不就是掩蓋自己軟弱的藉口麽
變得冷漠的人實際上不是最懦弱最不堪一擊麽
快樂、幸福、痛苦、悲傷、失望、挫折、背叛一併都去承受不才是人生麽?笨蛋
しるし..你的しるし在哪裏?
連痛苦都沒勇氣去面對的人要怎麽變得堅強?
要怎麽去面對今後的一切?
因爲被背叛就否定了友情和愛的全部的意義麽?
那時的日記裏面寫下的話,我現在還都清楚地記得。
"我會笑著面對自己今後的人生,直到能再次見到你。"
但是,對不起,我始終都是個學不會堅強的笨蛋。
4年過去了................直到今天我才能確定地說出一句,我已經把自己治愈了。
我已經完全好了,接下去的我會像最初的時候一樣,以自己真正的姿態去生活。
不管是什麽困難也好,這次我再也再也再也再也不會逃走了!!!!!!!!!!!!!
我!發!誓!
我要成爲真正堅強的人,這次我真的可以了.........
朋友,家人我全部會珍惜的.....
很快就要去遠遠的地方上學的事情也一樣,我會努力的,我發誓我絕對會真正地去努力
我再也不會逃走了!!!!
對不起..........過了4年那麽久,雖然你已經聼不到了,我現在也想說一句,認識你我從來沒有後悔過
我唯一的優點不就是從來不會為自己做的事情後悔麽?(笑)
我......................會努力的!人生不是可以從任何時候重新開始的麽?
我知道我沒有太晚........................從今以後我真的要笑著面對自己今後的人生了!!我!發!誓!
我已經明白什麽叫做真正的堅強了!
バイバイ!バカな自分!