今日は教会のお話。
ちなみに俺はキリシタンではない。
知り合ったブラジル人の人が、一ヶ月に一度イベントしてるから行こう、っていってくれたので行ったのから始まり。
キリシタンではないけど、教会に結構行っている。
もちろん、知り合った人と話たり、キリスト教の考えを知ったりするために。
あそこは、すごく優しいところ。
当然のように、人のために涙を流し、当然のように助け合い、協力しあい、成長する。
自分のことも他人にはなし、知ってもらい、互いを信頼し。
決して、汚しちゃいけない。
俺は芯に、誰にも頼らないというのをもっているため、おそらくキリシタンになることはないだろう。
でも、こんなのが一人混じっていても、いいところなのだ。
神父さんの説法は、すごく理が通っていて、人生で得てきたことを、喋ってくれる、教えてくれる。
自分は知っている事だが、素晴らしい。
ここは、すごく優しい所。
何をしても守らないといけない所。
追い詰められた人が、頼れる所。
人生をやり直せる所。
日本人にはあまり受け入れられないとは思う。
でも、もし行く機会があれば、行ってみるといい。
涙がでそうなほど、優しい所だ。
今日は仕事をお休みした。
最近仕事、負担がえらい増えてきた気がする。。。
多分、そつなく全部こなそうとするため、能力の限界に達してきているのだとおもう。
俺は、「仕事」に意義を感じない。
仕事で頭を使う、ツールを覚える、会社の仕組みがわかる、ここらへんに大変意義を感じる。
俺は、仕事をする＝勉強をする、という感じだ。
最近は、そこから外れてきているのだとおもう。無視すればいいんだが、ポジション的に厳しくなってきている。
もっとチームで動けるタイプであったならば、よかったのだと強く思う、そうするように動こうとは思うのだが。。。
ようは、疲れています。
言葉にだすと、余計意識するから、いやなんだけどね。
疲れた、たいぎい、面倒、嫌だ、出来ない、忙しい、どれもこれも使いたくない。
嗚呼、ちくしょう。。。。
最近、mixiでリア友を増やしすぎた。
故にネットならではの日記がかけなくなってきた。
顔というか、知り合いにみられると書きにくい日記もある。
そんな日記をこっちで書いていきます。
ダークにいこう。。。。ぐちゃぐちゃに、適当に。
ダークに書くと、必ずみんなが、「大丈夫？」「どしたん？」と言う、とても嬉しい事であり、いい事なのだが、それはわかりきってることなので、なんとも思わない。最悪だな。。。
特に、人に貸しをつくってしまうのが、大嫌いだ。
なぜ？
そんな貸しを作ってしまう自分が、大嫌いだからだ。
人と協力しあって、助け合うのは当然で、いい事だと理解している。
それでも嫌い、そしてそんな事を考える自分が大嫌い。
会社では、よく自分が大好きでしょう？と聞かれる。
大嫌いだ。
だから、好きになれるように努力している。
趣味をたくさん作った。勉強をした。とにかくアクティブに人と関わりをもった。仕事をなるべく人にまわさず、自分で処理した。気に入ってる人へは無条件で色々した。
色々して半端になっていく自分を眺めて、やはり思う、最悪だ。
家帰って計画性のない時間をすごす、いい事だ、でも大嫌いだ。
ゲームをする、楽しい。欲にまけて最悪だ。
下手に頭を回して、下手に動いて、下手にできるから、やれてしまうから、こうなるのかな。
嗚呼、俺は世界で一番俺が大嫌いだ。
そして、好きなるために、頑張る。
何かに満足するということは、進化しないと言う事だ。
進化している時期が一番楽しく、早い。
進化すると言う事は、現状に満足していないという事。
少なからず、みんな自分が嫌いで、どうしようもなく、好きなんだと、そう思う。
自分の道をしっかり確認しながら、この長く短い道を、力強く歩けたなら、最後に笑っていられると、そう思う。
支離滅裂
嗚呼、やっぱり大嫌いだ。
