今日は仕事について
わたし、ほんとは子供達と一緒にいたい
専業主婦でもいい
って思ってるんだなぁ。
私は毒だから
子供といつも一緒にいるとイライラが募り
やつあたりや怒ってしまう悪影響があるから
自分から、子どものために身を引く
→これ、自己犠牲になってるよ。
って言ってもらいました。カウンセラーの方に。
そっかぁ。そうだ！
1人目出産した後、よく泣いて寝ない娘とずっとふたりきりが、楽しいんだけどしんどくて、どこにも預ける頼るところもなかったし、保育園に預けるには仕事するしかないと思った。
働いた方がいいよねきっと
ずっとわたしといてもお互いにしんどくなる。
保育園ではいろんなお友達や先生もいて
いろんな経験もできる。
わたしはわたしの人生も生きられる
何よりお金になる 子供や老後のためにお金は不可欠
その通りだけど、
自己犠牲が隠れていたとは。
私のお母さんはずっとずっと怒ってたから
私は役に立ちたくて頑張ってた
実際に立っていた
だって母に、お父さんがわりだったと言われたから。
それを子どもの時は嬉しかったのかもしれない
けど、今聞いてすごくざわざわする
は？私がお父さんがわり？私お父さんじゃないけど！
子供扱いしてよ
頼ってばっかりくるな
いいように使ってばかり
もっと大事にして欲しかった
もっと大切にしてもらいたかった
だから、私のような思いを長女にさせたくなくて
助かったとか
あまりお手伝いとか
してもらいたくないんだよね
。。。
私を優先していい
これ、思えないんだよなぁ。
仕事に復帰すると、子どものことがおろそかになってるんじゃないかと思い出し
時短にすると、会社にも迷惑をかけてるのに子どものことも十分でもなくてさらに気を揉む
一時預かりに預けても、子どものことを思い出し罪悪感を感じたり、お金をかけてエステや美容室にいくことを悩む
お金を稼いでない自分には価値がないと思ってしまう
私は悪で、価値がなくて、一緒にいると毒になる
最悪やーん😭
私は優しい人
周りに気を使えるいい人
役に立つ人
↑これがいいことって思えない
損だなぁって思う
自分がないなぁっておもう
お節介だなぁとおもう
八方美人だなぁとおもう
自分のいいところなはずさえも
責めてるんだなぁ
じゃぁ私は何がいいとこなんだろう
私が認めなきゃ何も始まらないのに