よく良く考えれば、父にも言った扱いだし、
父からは何も連絡ないし、
次実家に帰ったら、どうしようか、なんか不安になってきた。
別に何も喋る気にならないけど。
特別なことは無いも自分にはない。
自分中心に考えると、
周りが違うだけ。
あまりにも自分と違うし、
自分と同じ人が居ないから、
底でやっと自分が異端なんだと知る。
ネットは便利で、探せば自分意外にもセクシャルマイノリティの方がいる。
でも、ネット上っていくらでも嘘つけるし、ボヤかせるし、真実に感じない。
動画だってたくさん出てるし、会おうと思えばコンタクト取れるのに、
なんで自分は行動に出ないんだろうって考えるほど、
自分がいたんだと認めたくない。
私は普通でいたい。
普通に生活したい。
普通の人は自分の性別に疑問を持たないし、
写真を取られて移る自分を他人だと思わないし、
異性がどっちかの性別かハッキリしてるし、
体が該当する性別を言われてもビクビクしないし否定しない。
私は違う。
なんでだろう。
脳ミソのバグなら、改善したい。
アップデートしたい。
自分を女だと思い込ませる方法は自分で試した限りだと失敗だ。
スカート、恋バナ、異性恋愛、同性恋愛、どれも自分の事だと思えない。
逆は試した事ない。
私は男ではない。
胸もあるし、性器の形も違う。
コミュニティの性別も女性の方が多い。
男性といると、イライラする。
羨ましい。
特に自分より能力が劣っていると、社会的地位は結局こいつの方が最終的に高くなるのかと思うと怒りが湧いてくるし、
能力が上だと、純粋に嫉妬する。
マルチタスクは女性の能力だとよく言われる。
自分がこなせるかどうかは何とも言えないが、逆にひとつのことに集中している男性を見ると妬ましく、その仕事が完成するとなお一層腹が立つ。
そして、マルチタスクもこなせない、ひとつのことに集中して取り組めない自分が嫌になる。
自分があまり好きではない。
折につき、他人が自分を褒める時がある。
激励として、鼓舞として、はたまた純粋に気持ちを伝えてくれているのかもしれない。
が、あまりいい気がしない。
なんでコイツは私を褒めているんだ？気持ちが悪い。きっと嘘に違いない。嘘つきだ。もしくは馬鹿だ。見る目がない。見目のないものに褒められても気分が悪い。気分を害する奴だ。意味不明。理解不能。会話を辞めたい。この場から早く消え去りたい。
とさえ思う。
この件に関しては、私はあまりにも自分が得意ではないのが、分かる。
相手を信用していない。
それが相手に伝わると、人間関係形成上よくない。
相手に失礼かもしれない。
相手に失礼なやつ、ひねくれたやつ、自分を馬鹿にしたやつ、だと思われたくないので、派手に喜んでおく振りをする。
馬鹿みたいに大きな声で「やったー」と喜びを表現する。
何がやったーだよ。
なんにも嬉しくない。
嘘つかれてんのに、喜ぶ振りまでして、、
保身に余念が無い自分がまた、嫌いになる。
明るい性格じゃない。
でも、、明るく振舞っている。
その方が円滑に事が運ぶ。
仲間外れにされない。
処世術。
自分をくるしめる。
他人に喜んで欲しい、
他人を傷つけたくない。
自分を他人に傷つけられたくないから、
私は他人を傷つけないのに、
自分の撮る行動で自分が苦しむ。
自分を苦しめたくない。
自分に都合のいい返しをしたら、
相手はきっと苦しくなる。
どっちにも優しい方法を探すしかない。
それが伝えることだとしたら、、それは大変だ。
辛い。