いままで付き合って
そして別れた人って
性格の良いところ悪いところ
合わなかったところ
別れた原因なんかも
明確だし、ちゃんと理解してた。
でもわからないんだよね、
佳ちゃんだけ。
いや、わかってるんだけど
わかりたくないの。
きっとどこかでまだ
信じたい気持ちが
あるんだろうなぁ
出会ってから
付き合うまでが
早すぎて
ほとんど彼を
知らないまま付き合ったから
衝撃の嵐だったなー
今までであったどんな人よりも
プライドが高くて
外面がよくて
わがままで
大人ぶるくせに
結構子供っぽくて
自由に育ってきてた
これまでの環境が
自分とはまるで違くて
価値観が違った。
大学進学で都会に出てきた自分が
これほど田舎もんだったとは
彼に出会わなきゃ
思わなかったと思う。
背伸びだけぢゃ足りなくて
たっくさん努力したなー
ちゃんと釣り合う子になりたくて、
高校時代みたいな
ダメダメな恋愛したくなくて
でも結局は
ペースに飲まれて
フラれて、ね。
わたしがすごい好きなの
わかってたから
フったんだろうなぁ…
離れていかないこと
わかってたんだろうね。
都合よく呼ばれては
好きだから行って
バイト入ってても
嘘ついて早上がりしたり
代わってもらったり
結構ムリして
泊まりにおいで、言われて
夜に行くからさ
モチロン夜はひとつになって
そのまま一緒に寝て
でも学校行く時は
別々だったり
駅で別れたり。
わたしといるの
人に見られたくないからね。
別れた彼女となんか。
…理由それだけだと思ってたけど
その頃にはもう後輩と
いい感じになってたんだよね、
だからその子に
見られたくなかったんだよね？
彼が後輩と付き合ったとき
本当にショックだった。
彼女ぢゃないけど
もう、こうして
ひとつになることも
お泊まりすることも
なくなるのかって。
現に言われたし
誕生日の日で最後にしようって。
覚悟を決めたのに
その4日後には
泊まりにおいで！って
始まってたね。
行ったよ。
まぢ自分バカ女。
でも仕方ないぢゃん？
だいすきだったんだもん。
誰にも渡したくなくて
だいすきな佳ちゃんが
自分を呼んでくれるのが
嬉しくて嬉しくて。
でも会うたび毎回
エッチに発展するから
途中で気付いてた。
体目的だってこと。
試しに拒んだら
不機嫌なるし
早く帰らせようとするし。
それでも信じてた。
たまに見せる優しさ
(今思えば計算だったのかも)
本音や悩み
(本音だったのかすら今は自信ない)
必ず抱きしめてくれてたし
(そうすれば私が言うこときくから)
何度も何度も
きっちり話つけようと思った。
けど会うともうダメ。
あの笑顔に騙される。
もうただの友達になんか戻れない
なんかの集まりでいても
常に警戒しちゃう
だけど
どこかで信じてる
だから
必要以上に近寄らない
前は何でも相談できて
何でも相談してくれて
戻りたい。
彼氏としてぢゃなく
友達としていい関係だったときに。
池ちんみたいに
週5でご飯行ってても
ふたりで一緒にいても
お泊りで隣に寝ても
太日志が心配しないような
男友達に戻って欲しい
やっぱり無理なのかな
わたしの結婚式に
気持ち良く招待したい
高校卒業までの
ただねちっこくて
ガキで世間知らずだったわたしを
いまのわたしにまで成長させて
世間の厳しさ、現実を教えてくれて
大人としての基盤を作ったのは
まちがいなく、佳ちゃんだから。
第3者からみたら
ただ最低な男だけど
わたしは本当に感謝してる
今日は、
そんな佳ちゃんの誕生日。
特に何もしないし
会う訳もないんだけど
毎年この日が来ると
いろいろ思うんだろうな…
いい意味でね。
もう揺らがないからね。
＊
