こんにちわに～(・v・)ノ
何回も同じこと言ってますが
わたしはまだ１７歳を味わってたいです！
１８歳を迎えるのは
覚悟ができてから‥‥
１７歳のうちに
１８歳の自分が
より良い１８歳の自分になれるように
今何をしなきゃいけないのか
なんかほんと大袈裟なんですけど、
でもでも
前の高校をやめて、
やめたことで１番自分にとって大事なのが、
自分と向き合えるってことで‥
ほんと説明下手で
わかりにくいけど、
あのとき
この選択をしたのは
自分と向き合える
自分と向き合いたい
って思ったから。
もちろん
いろんなことが重なって
今を選んだ訳だけど、
大きく環境を変えるに当たって
決意したことも
時間とともに
どうしても薄れてしまうもんで
たぶん今のわたしも
わかってるけど
薄れてきてて
ここ２ヶ月ほど
甘ったれた生活をしてました。
時間は財産で
時は積み重なっていくもので
同じ時はなくて
だからこそ
一瞬一瞬大事に過ごしたいものだけど
やっぱりその意味を忘れてしまう。
なんでかな～
明日の自分に
一週間後の自分に
一ヶ月後の、一年後の、
十年後の自分に
今よりもっと笑っててほしい
幸せになってほしい
もちろん今も幸せでいたい
なんか何ゆっとるか
わからんくなってきたんですが
とにかく
もっと丁寧に生きてみようと思うんです。
朝起きたら、
今日も一日頑張ろう！
じゃなくて
今日も一日味わうぞ
みたいなかんじの方向で。
味わう味わうって
味わう推しすぎですが。
いまさらですが
さっきやっとＡＫＢ総選挙の
生中継の発表の録画を見終えました。
個人的には
たかみなのコメントが
心に響きました。
努力をしなきゃ始まらない。
努力は必ず報われる。
そう言われると安心しますね(・ω・)
たぶん私たちはみんないつも不安。
不安がおっきいときは
自分に起こること全てが
おっきい不安の一部になって
また不安がおっきくなる。
今そんな状態です。
周りの人がみんな
私のこと嫌いに見えます。
でもそんなときは
いつも以上に
優しくされたことが心に残ります。
あっそうそう。
昨日、前の高校で仲よかった友達としゃべりました。
バイト終わりに
少しだけお話。
縁を切ろうと思ってた友達なんですが
こんな私に優しくしてくれるんだから
大事にしなければ、
と思い、思いきって呼び出しました。
会って話したことが
私を後押ししてくれました。
なんてゆうか、
やっぱり縁切ろうって思いました。
表情、雰囲気、視線、会話から、
もう関わりたくないって
思ってしまうんです。
すごく仲はいいけど
やっぱ上辺なのかなって。
人の噂とか悪口とかも大好きで、
実際私も言われてました。
悪口まではいかないけど
馬鹿にされてました。
しかも
周りは全然気づかないんですよね、そういうの。
その友達と仲いい男子も
その友達のこといい人って言ってて
そういうのを聞くのも
もう関わりたくないって思う一つの理由になってきました。
私って性格悪い。
blogに愚痴書いてすいません。
女って嫌な部分ばっか。
もちろん私にもある。
いい部分もある。
ほんとに思うのは
男って、女の悪い部分に気づかない。
いや、でも俺はわかる！
っていう男でも、
全然わかってない。
騙されやがって。
どこを見てたんだ。
ほんとにもう。
ほんとにいい人なんか存在するのかな。
仲良くなればなるほど
嫌な部分がわかってしまう。
なんか理不尽。
やっぱり嫌いです、その友達は。
私の好きな友達の悪口、
というか
私の好きな友達を邪魔物扱いしてて
こんな部分、
女同士でしか出さないし
男の前では絶対言わないくせにって。
そう思っちゃう私も
女の嫌な部分だらけですね。
そんな嫌な部分も含めて私だから
否定はしません。
なんかほんとに
何書いてるかわかんなくなってきたので‥‥
どろん。