え、笹の葉さらさらしてんの？

だって今日は七夕だぜ？

笹の葉さらさらだぜ？

さて、

せっかくの七夕なので

短冊でもしたためようかね。

そしたら見つけました。

短冊メーカーというものを。

願いごとをフォームに入力すれば

簡単に

短冊風のアスキーアートが

作れてしまうというもの。

試しに一筆

今の願いごとを書いてみました。











┏┷┓
┃　┃
┃ト┃
┃イ┃
┃レ┃
┃に┃
┃行┃
┃き┃
┃た┃
┃い┃
┃…┃
┃　┃
┗━┛


おぉ！

短冊や。

これは

短冊やぁ！

さてさて

それじゃぁ、

ガチの願いごとを

書いてみるかね。

うーむ…

うーぬ……

願いごとが多すぎて

何を書いてよいのか分からない。

ってかさ、

短冊に書いた願いごとって

誰に届くんだ？

あれか

織姫と彦星

か？

「リア充なう。てへぺろ☆」

の

織姫と彦星

か？

奴らが短冊を見るのか？

情事の後に

彼の腕の中に埋まる織姫と

タバコをふかす彦星。

幸福な疲労感の余韻を味わいながら

「さてさて、

今年も下界の奴らの

願いごとを見てやろうかねぇ…」

「んもう、

せっかく1年ぶりに会えたんだから

そんなことしないで

もっと私にかまってよ。

ねーぇ、

もう1回、しよ？」

「もう、お前は本当に

清純そうな顔して

淫乱なんだから。

ちょっと待ってろよ。

すぐ終わるからさ。

そしたら

今までできなかった分、

たくさん

お前の×××を

××××して

××××××するくらい

×××するからさ。

こーら、

変なとこ触るなって！！」

ってイチャイチャしているに違いない。

そして

みんなの願いごとを見て

「こいつこんなこと書いてるぜ

ブッシャッシャッシャッシャ！！」

「え－、なにそれぇ～

マジでウケるんですけどぉ～」

って

笑い合っているということか。

そうか、

そういうことだったのか。

それならば全て合点がいく。

なぜ今まで気がつかなかったのだろうか。

毎年

短冊に書いた願いごとが

叶わないのは

そういうことだったんだな。

あいつらは

俺の願いごとを見て

「えーっと、じゃぁ次の短冊いってみようかね…

…ってなんだこれ

アッヒャッヒャッヒャッヒャ！！！！

こいつこんなこと書いてるよ。

マジでアホじゃね？

何が

『リア充になれますように』

だよ。

てめえみたいなキモいツラした奴に

彼女なんかできるわけねーだろうが！」

って嘲笑っているんだな。

そしてビリビリに破いて

「紙吹雪だぞぉ～」

「きゃー、やめてー♪」

とか

愛の床敷きで

お戯れしているんだな。

ってか

『リア充になれますように』

と願っただけで

『彼女ができますように』

だなんて書いてないぜ。

願い事というのは

叶えてもらいたいこと。

叶えてもらいたいこと

というのは

今はそれが満たされずに不幸である

ということ。

そして不幸は蜜の味。

他人の不幸を見ることで

自分たちが幸せであると感じる。

つまり彼らは

みんなの願い事を

幸福の潤滑油

として

愛の潤滑油

として

×液

として

利用していたということか。

あいつらはマジでクズだな。

俺の真剣な願いごとは

無視されていたどころか

奴らの笑のネタにされていたということか。

なんということだ。

だがしかし、

その「事実」に気づくことができてよかったぜ。

短冊に目を通すのが彼らならば

リア充な彼らに短冊が届くのならば

今年の短冊は

これで決まりだな。





















































┏┷┓
┃　┃
┃お┃
┃前┃
┃ら┃
┃が┃
┃爆┃
┃発┃
┃し┃
┃ま┃
┃す┃
┃よ┃
┃う┃

┃に┃

┃　┃

┗━┛

短冊メーカー

面白いツイートを思いつきました！拡散してね。

今、とても面白いことを思いついた。今すぐツイートしよう。これは我ながら面白いぞ。たくさんのRTをもらえること間違いなしだ。

さっそくTwitterを開いた。久しぶりのTwitterだ。タイムラインでは、久しぶりに見る人たちのリアルが流れている。

そういえば、面白いツイートをいつもしているあのアカウント、最近はどんなことをつぶやいているんだろうか。

検索してアカウントに移動。おぉ、やっぱり面白いツイートしてる。凄いな、この発想力、見習いたいな。

だが、俺もこのアカウントには劣るかもしれないけど、なかなか面白いことを思いついたんだ。

さぁ、ツイートするぜ！

…

……

………あれ？

なんだっけ？

何をツイートするんだっけ？？？

しまった、思い出せない。

忘れてしまった。

大量の愛のRTをもらい損ねてしまったぁ！！

くそぉ、こんな時、タイムマシンがあったらな。

面白いことを思いついた瞬間に戻ってツイートできるのに…

あーぁ、タイムマシン、手に入らないかなぁ。

「やぁ、こんにちは」

うわぁ、なんか現れた。

しかもこいつ、人間じゃない。

短足で、胴長で、お腹に大きなポケットがあって、全身が青い。

お前、ひょっとして…

「そうさ、僕、なんとかえもんさ、ハハッ！」

なんとかえもんだって？？？

確かによく見ると頭には大きな耳があって、指が4本、鼻がネズミみたいに尖っている。

「みんなに夢と魔法を与えるために、未来の国からはるばるやってきたのさ。嫌いなものはネズミ、好きな駅は舞浜。どんなもんだい僕、なんとかえもん、ハハッ！」

ぱちえもん…

まぁ、もう、この際なんだっていいよ。

タイムマシンを貸して欲しいんだ。

面白いことを思いついた瞬間に戻してくれ。

RTが欲しいんだ。

自己顕示欲が満たされないと死んでしまう。

RTが欲しい。

愛が欲しい。

ネット社会でしか生きられない俺にとって、RTこそ愛なんだよ。

たくさんの愛あるRTがもらえるツイートをしたい。

だから、面白いことを思いついた瞬間に時間を巻き戻してよぉぉぉ！！！！

「ふふふふ、おやすいごようさ、ノベタ君…だけど一回使ったらお終いね、あとこれが終わったら宿題するんだよ」

もちろん、もちろんだよ、なんとかえもん。

「じゃあ、これを…ブラヴィッシーモ！！」

魔法の言葉を叫びながら、4本しかない指を大きなポケットに突っ込む。

そして取り出したのはタイムマシン。

やったぜ、これで過去に戻れる。

よし、10分前に時間をセットして。

ミヨーーーン！！

…

……

………おぉっ！

スマホの電源をつけたら、確かに10分前の時間。

あ、しかも、面白いこと、記憶にある。

そうだ、思い出した。

このことをツイートしたかったんだよ。

さぁ、今度こそつぶやくぞ。

Twitterを開く。

おぉ、このツイート、確かにさっき見たやつだ。

10分前に見たのに10秒前にツイートしたことになってるぞ。

いやぁ、それにしても凄いね。

タイムマシンって本当にあるんだね。

なんとかえもんありがとう。

ぱちえもんありがとう。

やぁ、僕、ぱちえもんだよ、ハハッ！

なんちゃってね、てへぺろ☆

さーてと、つぶやくぞ！！

あれ？

あれれ？？

あれれれれ？？？？

なんだっけ。

何をツイートするんだっけ。

しまった、忘れちゃった。

せっかく過去に戻ったのに、意味ないじゃん。

もう一度、チャンスを頂戴。

助けて、なんとかえもーーーん！！！！

…はっ！

気がつくと、俺は電車の中にいた。

なんだよ、夢オチかよっ！

夢の中でタイムマシンに乗って、面白いことを思いついた瞬間に戻る。

どんだけTwitter依存なんだ。

どんだけ自己顕示欲まみれなんだ。

さて、今日はどこまで寝過ごしてしまったのかしらん。

「ご乗車ありがとうございました、まもなく、舞浜、舞浜です」

俺はホームに降り『小さな世界』の発車音で遠のく電車を見送って、反対方面の電車で折り返した。

結局ね、メガネの色が気に入らなくてね

なんか老けて見えるよ。

限りなく黒に近い青だよ。

そう、色もそうなんだけどさ。

フレームが大きいメガネだと、おっさんサングラスになるんだよね。

失敗した。

やっちまったよ。

金、無駄にしちゃった。

せっかく個性的でカッコいいフレーム見つけたけどんだけど、レンズに色つけて失敗しちまったよ。

…って思ったんだけどね。

「購入6ヶ月以内ならば、レンズの交換は2回まで無料」

なんだってさ。

いや、これは度数とかの変更であって、さすがにレンズの色は変えられないだろう…

一応、店に行き店員さんに聞いてみた。

「できますよ、透明なレンズへの交換は無料です。さらに色つきレンズで払った追加料金の3000円はお返しします」

わぉ、マジか。

それじゃあ、すぐにでもレンズを透明にしてもらおうじゃないか。

ん？

だがしかし、待てよ。

そしたら、この色つきレンズはどうなるんだ？

「交換なので、この色つきレンズは回収させていただきます。もし、透明レンズの追加購入ならば5000円かかりますね」

いや、それはキツい。

もし、透明にして「やっぱし色つきが良かった」って後悔したらどうしよう…

「購入６ヶ月以内ならば２回まで、交換無料です」

って言うことは…？？？

「もし透明のレンズにして、それからまた色つきレンズにしても無料です。2回までのレンズ交換が無料なので。ぁ、その代わり返金した3000円は支払ってもらいます」

な、な、な…

なんだって！？！？！？

やっぱし色つきレンズがよかった、と思っても無料で変えられるだって？！？！

これは、とりあえず透明にしてみるか。

だがしかし、透明レンズの取り寄せに５日ほどかかるとのこと。

「その間、メガネはお預けですか？ 俺、このフレーム結構気に入っていて、この頃は、毎晩、枕元に置いておかないと、眠れないんですけど…」

「いいえ、持っていてもらって大丈夫ですよ。ただ、レンズが届いた時に、またお越し頂くことになりますけど」

凄いね。

至れり尽くせりだよね。

ぇ、どこのメガネ屋かって？

JINS!ですよ！！

低価格で優れたサービスを提供してくれる、JINS!ですよ！！

いやぁ、凄いねJINS!

もうJINS!以外のところでメガネは作れないね。

ぇ、あなたのそのメガネ、JINS!じゃないですって？！

おっくれってるぅ～

JINS!メガネもたないだなんてさ！

さぁ、みんなでメガネを作ろう。

メガネは心と体の一部です！

だからJINS!メガネ！！

…そんなこんなで、透明レンズに変えます。

「度付きサングラスでオシャンティ作戦」は失敗でした。

透明レンズに変えます。

ってかさ、透明なレンズに変えちゃったらさ、今回の俺は、「新しいメガネを買った」というだけじゃないか！

まぁ、いいか。

サブカルオシャンティなメガネだしな。

喫煙生活２日目。

今日も見つけたよ、この広告。

気になるよね、爽快トロピカルが香るタバコ。

で、買ってさ。

吸ってみたよ。

なんかよくワカンネ。

止めよ。

ニコ中になったら困るしな。

これ以上、何かに出費するわけにはいかないし。

それにほら、俺って我慢とかできないタイプじゃないですかぁ？

だから、ニコ中になったらタバコで身を壊すね。

止めよ。

メガネが届いたが、言うほど青くなかったっていう。

届いた。

あんまし、青くねーじゃん。

あー、光があたるとね、青いよね。

横は素敵。

メガネかけるとこんな感じやね。

テンプルは素敵。

なんか暗い青色という感じで、スーツには不似合いだね。

でも、かけても視界は「青！」ってなりにくいゎ。