満月鏡(まんげつカガミ)を究める

「人間」とは何ぞや?
~さよさよの真我の実践~


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日々、いろいろな人から、自分のやりどころを教えてもらえる。


相手が本気で生きているから、教えてもらえるありがたさ。



自分から相手に寄り添って行くことに抵抗がある私がいた。


こんな自分がいたことを・・・私は自分で知らなかった。



真我のままに行動できる私になっていこうと思います花

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昨日は、元スタッフの結婚式に参加しました。


結婚式に参加するのは、もうかなり久しぶりWハート

最近の結婚式は、こんな感じなのねぇ~と、満喫してきました。


苦手なスピーチも・・・

何とかできました。

すぐに泣いてしまいましたが。

けれど、挑戦!できたことが、自分にとっては大きいです。


とても幸せな彼女の顔を見られて、本当によかった。


彼氏さんも、以前何度か会ったことがありましたが、

とても爽やかな好青年。


とてもお似合いなカップルです。


子供を育てて、こうやって立派に結婚式を挙げている2人を見ていて、

ご両親は本当に幸せだよなぁーと思いました。

私は子供ができなかったから、この幸せを感じることはできないなぁと。


とても大切な家族の連鎖。

次から次へとバトンを渡している。


とても幸せな気持ちになったと同時に、何だか自分が一人で虚しくもなりました。


この気持ちの波は・・・健全な証拠ですね。

やはり、満月なんですねぇー。

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撃沈したお陰さまで、かなり苦しくなり、上に抜けました。


「学長の言った通りにしないと幸せになれない。」


どこかでそう思っていた私がいました。



ずっと、何でこんなに苦しいのか?

つまらないのか?

幸せじゃないのか?

不自由に感じるのか?


おかしいおかしいと思ってました。


そして、学長に大きく向かって行って、大きく撃沈して・・・


やっと、壊れた。



これからまた、新たな自分で、満月鏡を究めていこうと思います。


そして、また、新たな自分で学長の話を聞きたいと思います。


そして、自分から、どんな反応が出てくるのか?

楽しんでいこうと思います。



いつも、ありがとうございますWハート

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昨日の今日になり、

自分の視野の狭さを身をもって知り、

改めて、平和ボケな自分だと気づき、


多くの人が学長に出会えば、どうにかなるのだろう・・という

何か大きな勘違いにも気づき・・・


どんな場面でも、ニーズ、シーズなのか・・・と知り



何もできない自分の歯がゆさを感じつつ

ジタバタしている自分がいて


けれど、確実に、日々、薄皮がはがれているのを感じていて


けれど、こんなんでいいのか?と、

今を楽しめていない自分がいる。



そして、今、この状況が、とてもいいんだと感じている。


そして、「心の学校」は、本当に「心の学校」なのだと、知った。


それは、深く深く、どこまでも奥深く、繊細だ。



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自分の今までのことを全部書きだし、

やってみたい!と思っていたことを「素案」にして東京へ。


自分の中にくすぶっていた具体的な「やってみたい!」が初めて顔を出した。

だから、それを学長に表明したのは初めて。

正直、かなりの勇気が必要でした。



自分の中から湧き出てきたものを思い切り出した時、

両親2人からこっ酷く叱られたことがあった。

その時「もう二度と自分を表には出さない」と自分で決めた。

ある意味、トラウマになっていた。



今回、「私が初めてやってみたいと思ったことだ」という前置きもなく、

誰の案なのか?という説明もせず、

学長に提出してしまい・・・

歯車合わせもせずに提出。



開口一番、学長に「これはダメだよ!」とダメ出しされた。


撃沈。


かなり落ち込み、その後の真我真理研究会でも、何だか上の空で・・・

昨夜はブログを書く元気もなく、寝てしまいました。



満月の法則

全て吉報



昨日は、とても大切なことを、教えてもらった気がします。

「みんな仲間。みんな大好き。」

そう思う心が溢れてくるけど・・・

仲間だから、何をやっても許される・・・訳じゃないのか。

私って、人に甘えすぎなんだな・・・><

やり方を間違えると、全然違う方向へと進んでしまう。



「素案」だから

私の希望だから

私が思うことだから


と、そのまま文字化してしまう怖さを知った。

けど、本当の意味での怖さを、私は分かっていない気がする。



学長は、この「怖さ」を知っているのだと思う。


いつも、ありがとうございます。

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昨日、自分のこれまでのことを書きだしてみた。

書いてみて、


「やることはやった。」


そう思った。


けど、その先に進めない。



私は、表立ったことが、極度に苦手。



私の生まれた町は、田舎。

やっかみ、嫉妬・・・

そういうものがあった。

我が先祖をつぶそうという動きがあったのは、母から聞いている。

町は、我が先祖を応援してはくれなかった。


そういう経緯があり、今の場所に高校は移転している。


いつの頃に、何があったのか?

全く知らないけれど。

田舎だから、人の成功の足を引っ張る人がいるらしい。



私は、何故かいつも、恐怖を感じる。

この家の家系だと言うことをなぜか隠して生きてきた。

心の学校に出会ってから、

やっと、堂々と言える様になってきた。


けど、もう、これ以上は、怖いなと思ってしまう。

すぐに尻込みしてしまう。

だから、おとなしく生きて来た。


学校を経営して来たのは、母方だ。

「誰になんと言われようが・・・」とやって来たんだろう。


けど、私には父方の血も流れている。

そして、私は父親によく似ている。

すぐに尻込みしてしまうタイプだ。



これ以上は、一人では進めない・・・。

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昨日、従業員の子供5歳が微熱で幼稚園に行けなかったので、

お店に来ていた。


スタッフと私は・・・微熱に襲われたガーン



私は、久しぶりの微熱なので、このチャンスを逃さない。


しっかりお風呂に入り、首にタオルを巻いて、発熱応援準備態勢!!

自分の免疫くんを応援するぞ。


こういう時に免疫を鍛えておかないとね。



昨日の決戦は、免疫くんの勝利でしたおんぷ


今夜も少し残っている気配があるので、

しっかり準備態勢を整えておこうと思いますシャボン玉

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自分の「花」を知った時、受け入れられなかった。

どうしてこの「花」なのか?とショックだった。

もしかしたら、私の勘違いかも?

と思って、違う「花」を探してみた。

けど、また同じ「花」に戻ってきてしまった。


この道を通らないと、自分が心底幸せを感じられない。

魂が震えるほどの幸せを感じることができない。


自分の中に、貯めてきた「言葉」が溢れ出てくることがある。


その「言葉」が溢れて出来ると、涙も一緒に溢れ出てくる。



自分の過去が全て生かされる道



この道を行くしかないんだなぁー。



私は、この道を・・・行きたくない。



けど、真我を追究していくと、この道を進むしかないのだと思うのであった。


私の中にある、愛の叫びを、自分で聞いていかないといけない。

自分を生かすとは、そういうことなのか・・・。

自分の花を知っていくということは、そういうことなのか・・・。

自分に与えられた才能を発見して、発揮していくということは、こういうことなのか・・・。



自分が自分を拒否している。

自分の中の愛の叫びを、そのまま、出していくのか・・・。



自分からは逃げられない。

違う色の涙が溢れてくるなぁ・・・。


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今日のゲイに花嫁吉田さんブログ

 

「些細なことでも、その後の、人生に実は、影響を及ぼしていることがある」

 

と書いてありました。


「些細なこと」を取りあげたら、たくさんありそうですね。


そして、最初は「些細なこと」だったことが、あらゆることに広がっていく。

確か、天使を受講した時に、「大元はこの出来事だったのかー」とビックリしたことがあった。


一つの「些細な出来事」が、


年齢を重ねるごとに

「言葉」を覚えるごとに

「知識」が増えるごとに


いろいろな感情や価値観へと変化していく様を、

無限に広がっていく様を、

感じたことがありました。



幼少の頃に感じた、こんな些細な思いが・・・



宇宙の真理・・・受講したかったなぁ~花

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今までずっと、何か目標を持って生きていた。


○○になりたい。

△△の資格を取りたい。

✕✕だと幸せだ。

・・・・



何か「外」に意識が向いていた。



無意識に



バラがチューリップになりたい!と言っている様に・・・

チューリップがスミレになりたい!と言っている様に・・・

チューリップがバラになりたい!と言っている様に・・・



心の学校に出会い、

ずっと、自分はどんな花なのか?

知ろうとしてやってきた。


自分の花が分からなければ、その花を咲かせることができない。



無意識に、いつも背伸びしていた。

頑張ればできる!

そんな感じで、いつも自分に強いていた。


だから、何かやろうとすると、「できない」という心境になる。

無意識に、背伸びしてしまうから。



今の自分でできることがある。

やりたいことがある。

だから、それをやっていくだけでいい。


そのまま、出していこうと思います。

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